“前面那个大叔买的水果很甜，还有那边那个阿姨的炒饭也还不错。”灰灰，“我有时候回来的早，就在这买点当夜宵吃。”
作者有话要说： 今天下午，码字码了一下午。
好多作业没写啊!
写的不好。下次更新应该是暑假，我和晨同居之后了。
☆、第 14 章
你不在风景就只是风景
你在身边才叫旅行
——张皓宸
时间从指间流逝，身上的衣服越穿越厚。
以前的我，总觉得一个人在某一段时间里只能用心地做一件事，现在我在接下来的大三到毕业时，我想做两件事，一件是考研，一件是追他。
这两件事不冲突的，都是要让自己变得更好，变得像心中的那个自己一样。所以不论他对我怎么样，我只知道想他的时候就使劲想他吧，想完了就静心的学习，学习累了，接着想他。我认为、我觉得我是喜欢他的，但是我又觉得我不爱他，我觉得我不能和他过一辈子，我承受不了、甚至无法想象，如果要和他出柜，那我们双方会面对多大的压力。可是现在我却觉得和他过一辈子，也很好。果然，得不到的才是最好又最吸引人的吗?当然，这只是我单方面的想法。他是个很成熟、情商很高的人，至少我认识的他是这样，至少他给我的印象是这样。可是，他有女朋友啊，他们俩的感情还这么好，给所有人的感觉就是——就差领证了。我感觉他对我不感兴趣，真的不感兴趣，只是现在的自己，又胖又矮又丑，谁看到会喜欢呢?他和他女票感情那么好，作为室友的我，应该祝福他们俩，怎么能去破坏他们呢?可是我又想他啊。我不知道我爱不爱他，我也不知道我喜不喜欢他。我看到他的时候，心里会很开心，这种开心我也不知道是从什么时候开始的。见他第一面的时候，只觉得他很顺眼，能和他做朋友。
搬到他寝室的时候，一开始也没什么感觉的。
不知道什么时候开始，看到他回了寝室，看到他心里就会很开心，他要是冲我笑笑，我心里就乐开花了，连自己要干什么都不知道了。晚上睡觉的时候，看到他床上空空的，自己心里就空落落的;要是看到他在床上躺着，没有去他和她女朋友合租的公寓去，自己心里就感到莫名的安稳、莫名的踏实了。
和他去健身房，看到那么多身材好的男的、女的，可是看到他的时候就莫名开心，想笑。
去健身的路上，要是他骑小电驴，我坐在他后面，就想抱着他，贴着他的背。有时候，想又不敢，怕他生气，怕他嫌弃，心里痒痒的。
去年冬天，放寒假，突然感觉家里冷了很多，自己房里冷了很多;第一次觉得自己的床是那么的大，自己只能睡一半，另一半空空的，自己心里也空空的;第一次觉得被子里是那么冷，要是有个人给自己暖被子就好了。
过完年，我去好基友家玩，和好基友睡一起，好基友身上很热，我身上很冷，我使劲凑过去，心里想的却是——他身上会不会也这样热。
那天中午，我拆了床单、被套去洗，被子抱上楼顶去晒了，我跟他说，让我到他床上睡会儿，他要睡的时候，我就起来。我在他床上睡，我嫌弃他床上味道太重——都是他头上摸的发胶味。
他要睡的时候，我不想起，装没睡醒，他无奈之下，只好也上来了，背对着我睡。他把被子都给我了，我拉了点给他，他说他不用。
我睡了一会儿，转过身去，看到他的背，我想搂着他，心里又不敢，想着他肯定会排斥的，到最后什么也没做，又转过身去对着墙睡觉。
这次之后，我就一发不可收拾了，老想着他，不知道是想着他，还是想着他的床，我老想爬上他床上睡。
他不让，说不喜欢别人和他共一条被子、共一张床，说他亲戚来他家过夜，也没有过这样。自那之后，我就再没有在他床上睡过，我闹了很多次，赖在他床上不走，他会把我拖下去。
我去咨询过心理老师，老师问我为什么会想爬他床上睡，是想睡他这个人还是只是因为我觉得他的床比我的软，我说都想。老师问我有没有喜欢的女朋友，我当时正被雨蕾送的东西弄得心神不宁，老师帮我分析了很久雨蕾送我礼物的事。最后老师说我只是想在那个状态下，只是留恋那个状态。
可是我当时咨询的时候，我也是有所保留的回答的。那个时候我自己也接受不了自己会喜欢他。
一次，我让他帮我弄一个什么东西吧，我不记得了。我只记得他两手把我环在他怀里，操作我的电脑，我只能把头越放越低，都快贴到桌子上了，他好像感觉到了我的窘迫，于是换了个姿势——把我挤到一边去，把我电脑转个方向，专心帮我忙。
一次，他在卫生间搞发型，我当时好像想上厕所还是怎么的，看到他当时那个样子，感觉心跳有点加速了，脸上略有发烫 ，赶紧把他赶出去，把门关上。然后一起上晚自习的路上，我说了些什么，我不记得了，好像是我觉得他太少，说他不怕感冒了吧。他好像听错了还是怎么，一个劲的说他不冷，没有感冒发热，看我不信把头凑过来，然后说不信你摸我的额头，我瞬间脸上发烫，连忙平移和他拉开距离，说我才不要碰你还是什么的。后面的志明笑了。
这学期期末他和他女朋友出事那次，他头上破了一点，脖子也不好活动，尾巴骨那里也疼。他回来洗澡，让我帮他洗头，不要让他头上的伤口进水，我怕羞，我俩站的那个位置，我也不好给他洗，就让他自己洗一边，另一边有伤口的地方我给他擦擦。我给他擦完，看着他白皙的脸，我有种亲上去的冲动，我立马从阳台跑回寝室继续看电影。他的衣服大多数都在和他女朋友合租的公寓里，只能问我们借衣服。我给了他一条我没穿过的新内裤，借了他一条裤子。我借给他我高三毕业时穿的那件衬衫，太小了点，换成了志明的白衬衫。白衬衫衬得他的脖子很白，脸很白，以致于我想去咬他的脖子，送他去他女朋友的医院的路上(他怕他中途会出事)，为了抵触我心里的这种冲动，我尽量不看他超过10秒。本来送到他校门口的时候，他就让我回去的，我走到一半，担心他出事，跑回去，借口去越秀，又送了他一段路。
本来想验证一下，想问一下内心深处的自己，自己是否真的喜欢他，是不是自己只是把他当作解决自己内心寂寞的一个人，是不是自己只是把他当做一个精神寄托，是不是只是因为自己在他身边感觉很安心，在他身边感觉很有安全感?可是这样梳理下来，我怕是真的喜欢上他了啊，只是自己总在否认自己内心的这种感觉。
我只要待在他身边就感觉很舒服，不想离开他可是我在星身边也有这种感觉啊。但是感觉我对他和对星的感觉不同。我只是把星当好基友，我不会像想他一样想星，星有了女朋友，我也就不怎么和星多聊了。可是在星学校边上的小旅馆里，看到星和他女朋友聊天，看到他一脸花痴样，听到他和他女朋友聊天，那天晚上我为什么心里会那么堵?大概是气他忽视我在一边撒狗粮、秀恩爱，我把对晨的感觉强行转移到他身上了吧。
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