可是我却一直都没敢这么做。
心里很想,可是不敢。
如果有机会,以后一定要光明正大的把这张照片拿出来。如果有机会的话。
然后这个机会就一天又一天、一年又一年的过去,迟迟都没有到来。
初二的时候,谷雨喜欢上了高一年级的女生。秋沐来找我谈心。
听他一脸伤感的说“为什么他不喜欢我”,其实第一时间我是有点小开心的。可惜高兴雀跃了一秒之后,心中又无法克制的涌出了无法忽视的、想想就让人气闷的心疼。
即便知道他不喜欢我,喜欢着别人,我也会因此为他感到心疼,这么想的我实在是太可悲了。
看到秋沐坐在我面前低着头、声音失落眼眶含泪的瞬间,我甚至还有种恨不得冲到谷雨面前,指着他鼻子质问“为什么你要让小沐伤心”的欲望。因为真的很生气,竟然有把我疼惜无比的秋沐弄得这么伤心的人存在,太不可饶恕了。
如果是我的话,我绝对不会让他这样,绝对会把一切的美好都奉献给他,让他开心的。
可惜,不管我内心情绪如何翻涌、如何激烈,说到底,这些念头也只能在心里想想罢了。不论我心里怎么想,有些事情也只能一直藏着、忍着、瞒着,然后什么事都不能做。
我必须担当起一个“好朋友”的责任,去安慰他,劝解他,甚至为他出主意。
毕竟我除此之外,没有“立场”。
明明身体之间的距离明明只有半米远,心却仿佛隔了一个天涯般,触不可及。
在那之后没过多久,某一天的放学后,秋沐和我说,又有女生让他帮忙转交封信件给我。
我当时真是气愤到把那封信当他面撕了的心都有。
所以我故意摆出冷淡的样子,对他“哦”了一声。
秋沐看出了我的不愉快,说:“我看你好像很困扰的样子。”
“......东西在哪儿。”我这么回答。
秋沐从书包里找到了那封信,然后交给了我。
“所以——”收下信,当着秋沐的面把它放回书包里,我尽量用平静的语气说出实在是忍不下去的讽刺话语:“不管我困不困扰,你还是会帮忙转交不是吗?”
秋沐用他那什么都不懂的眼睛看着我,露出不好意思的笑容,讨饶的说“没办法,她们老缠着我,就只好收下了”。
我觉得心很累,身体也很累,什么话都不想说了。
讲真的,有时候痛苦久了,我会去想,为什么秋沐有时候那么让人火大,自己却还是依旧喜欢着他。
因为他的外貌?因为他的性格?因为他的聪慧?还是因为他对自己的好?
仔细回想起来,我发现这些事情其实根本就不重要。因为喜欢这种感情,是没办法用准确的言语去表述的。
每次回想起秋沐的时候,脑海里浮现的,全都是和秋沐相处时候的点点滴滴。那些零零碎碎,无足轻重的小事。
一回忆起来,心里就暖洋洋的。淡淡的情绪在脑海里荡漾着,只觉得浑身酥酥麻麻,十分安逸。
我没办法阐述出秋沐到底有多么的好,因为智慧与魅力这些都是外在因素。比秋沐优秀的人绝对有,但是那些人都不是秋沐。虽然它们确实可能是最初吸引我的原因,但现在绝对不是。
真正让我产生“非秋沐不可”这个念头的,更多还是二人在一起时,那些细小琐碎、在别人眼中也许不值一提的小事。
记忆中的秋沐,吃到喜欢吃的菜的时候,眼睛会不自觉的微微眯起来,表情比平时任何时候都要柔和。
感冒的时候,会像个小孩子一样不自觉地流出眼泪,本人却一点都不知情。眼眶湿润润的看着我,柔软的刘海贴在额头上,看上去有些蠢,却让我感到由衷的怜爱。
生气的时候,眼角会下意识挂起来,表情变化地很细微,语气也不会有太大改变,但我一下就能分辨出来。
遇到让他困扰或者不好意思的事情的时候,秋沐还会伸出大拇指和食指去揉搓自己耳边的碎发,那动作真的可爱极了。
还有他疑惑的时候、难过的时候、开心的时候、失落的时候,每一个细节,每一个表情,我都记得清清楚楚。
全部的全部,这些小小的信息汇聚在一起,组成了心中的秋沐。
如果可以的话,我真的希望十年后,二十年后,依旧可以陪在秋沐的身边,去继续观察他的一举一动,去记住他的点点滴滴,去发现他更多更多的小习惯。
因为我确信,这个世界上绝对不会再有第二个人,能像我一样,将这些事情全都认真看在眼里、记在心里。
放弃什么的,根本做不到啊。
秋沐就站在我的面前,没有理由的吸引着我的目光,叫我怎么舍得放弃。
我喜欢他,我爱他,所以我不想失去他。
但是这样下去是不行的,如果继续放手让秋沐去追逐自己的爱情,总有一天我会失去他。
别的我都能忍受,但只有这点绝对不行。
所以,我行动了。
初中毕业的那年暑假,谷雨和陈思琪在一起了。当时我就知道,我的机会终于到来。
我带秋沐去了游乐园,想办法让他暂时忘记谷雨的存在。心想着既然他不注意我、那我只要想办法引起他的注意就好。知道秋沐未来打算做生意,所以我就去拼了命的去学习如何做生意,保证将来能够在他身边派得上用场。
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