我在这幅油画中站了很久，淋着雨，望着宽阔无垠的江面。
很多年没有仔细地想过事情了，我就在大雨里反反复复地想了许多遍。越想就越冷静，越冷静就越心寒。不知不觉手臂上都窜起了一层细细的鸡皮疙瘩，背后的凉意也让我牙齿轻微打颤。
为了驱逐寒意，我跑去最近的一家自动贩卖机前，用仅有的零钱买了三罐啤酒。回到江边一个人打开易拉罐咕咚咕咚地就喝了起来。
第一罐下肚，我痛恨贩卖机为什么不卖白酒，我真的很怕冷，啤酒驱不散骨子里的寒意。
第二罐，我开始哭哭笑笑地抱着桥边的护栏，额头抵着冰冷的铁面，嘶哑不清地给它讲述我肮脏不堪一无是处的二十年。
讲我那作为第三者却最后嫁入祝家的妈妈，讲我贪污受贿，嗜酒好色的老爸，将疼爱着我，但最终对我失望透顶的姐姐。讲我的小流，讲我第一次甩掉的女生，讲吸毒的快感与毒瘾发作时的痛苦。
然而翻来覆去讲得最多的，却还是西高教室里，那个会在考试时借我半块橡皮的男生。
第三罐，一饮而尽。
我把喝空的罐子捏的变形，然后用力将它往涌流的江水中扔去。
它在墨色的夜色里渐渐缩小成一个小点，桥身离江面很远，它落水时溅起小小的水花，轻微的一声响。
我就那么呆呆在桥边坐着，眼睛发红，但脑袋却是一片空白。
脚下就是宽广的江流，啤酒瓶丢下去时蓦然生起一种很微妙很奇怪的失重感。好像掉下去的不是它，而是我。
然后我又模模糊糊地想，如果跳下去的真的是我，那么，是不是意味着一切都可以结束了呢?
再也没有痛苦，悲伤，堕落，失败，以及求而不得的疼痛。
再也不用自我厌弃，像个臭虫似的下贱地苟延残喘，从流浪狗的嘴下抢半个包子。
……如果跳下去的话，是不是，就可以忘记他了呢?
作者有话要说：今晚在寝室打太极拳录像交体育期末作业= =所以……没有神马时间，原谅咱没有回帖，更新也很少，我深刻反省着自己的错误，请各位童鞋宽恕，阿门= =嘛……昨天吃了肉，今天少吃一点，要消化消化不是吗哈哈哈……挠头~
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36、36 ...
摇摇晃晃翻过护栏，脚下滔滔无际的江流让我轻微晕眩。我低下头望着渺远的水面，恍惚觉得奔流而去的并不仅是江水，还有那过去的二十一年。
这时候，突然想起有人说过，我们见到的太阳是八分钟之前的太阳，见到的月亮是一点三秒之前的月亮，即使你在我一米之外，我见到的仍旧是三纳米秒以前的你，我们见到的，其实都是过去。
可是程维，四年前的你我，为什么悄无声息地消失不见了呢?
我要到哪里，才能看到四年前的过去。
我闭上眼睛，睫毛相交时有些咸湿的感觉。程维，你看，你和我，我们都不再是当初那两个会在空无一人的教室接吻的少年了。
我们，包括我们之间曾经敝帚自珍的点点滴滴，都已经过去了。再也找不到。
我活了二十一年，现在想起来，这二十一年里自己做过的事情都是那么可悲可笑，我突然就觉得自己活的真的很失败，就像令人恶心的蛔虫，在世上苟延残喘。
像我这样的垃圾，到底是为什么还活着呢?
自我厌恶的感觉越来越强烈，我把心一横，上前几步，就要张开手臂跳下去。
等了一会儿，预料中的失重感并没有出现，也没有落入水中的潮湿。好像有人抓住了我的胳膊，紧接着领子就被人从后面一把拽住，狠狠一拽，响亮的巴掌就用力地扇了下来。
“啪!”这一巴掌用了全力，掴在脸上火辣辣的疼，我一下子就被打懵了。丝毫没有反抗就被男人推倒在地。
“你在干什么!”男人压在我身上，膝盖抵着我的大腿，怒吼着又用力一拳砸在我胸口，喉间登时涌起一股腥甜，我咳着血沫转过脸，看到毫不留情揍我的男人，沙哑地喃喃：
“……程维……为什么要救我……”
他的双眼血红，表情简直有些可怕，照着我的脸又是一巴掌：“我为什么要救你?……你他妈怎么不问问自己为什么要死?!”
“遇到困难想不开了就要寻短见，你还是不是男人?!我要像你这样早死了一百次一万次了!自杀是吧?真那么想自杀你直接在我家拿刀抹脖子啊!你跑到这里来算什么?嗯?!”
“你只知道逃!什么事都是逃!你以为死了就干净了对不对?尸体被冲走了我就找不到你人了对不对?你以为死了就再也不用对任何事负责了对不对?祝霖，你真他妈够狠的!”
他每说一句，就照着我狠狠砸下一拳。
我不还手，就算他把我打死我也认了，我就那么自暴自弃地躺在潮湿硬冷的地面，眼泪却不争气地混着雨水从脸颊滚落。涩涩的，很苦。
模模糊糊看到上方程维的脸，困顿暴躁的可怕，漂亮的凤眼里布满血丝。
他看上去真的是怒极了。
可是程维，你为什么要生气呢?
我们，早已没有任何关系了。我逃避也好，堕落也好，哪怕放弃生命，对你而言，应该都是无关痛痒的。你为什么还要管我，还要为此发怒呢?
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