额角很快便青紫一片,我喘着气,喉咙里发出含糊痛苦的哼吟。
好难过。真的……好难过……
这种感觉,简直比死更令人绝望。
我断断续续地抽噎起来,哭得咽部都发涩发苦。颤抖着伸出手想抓过床头柜上的杯子,想喝点水来缓解这种躁动,却不慎失手打翻了陶瓷底座的复古台灯。
“啪!”
瓷器碎裂的声音在死寂的夜里显得那么突兀,我被这尖利脆硬的响声刺激的太阳穴突突直跳,抱着头跪在床上痛苦地痉挛着。
好难受……真的好难受……
我想要那种东西,冰毒也好,海洛因也好,大麻也好……哪怕只是一点点……
“祝霖!”
门砰的开了,程维急忙跑了过来。一时间灯光大作,我充盈着泪水的眼睛几乎无法睁开,却还是死命挣扎着不让他碰,不让他看到我的正脸。
很丑的……程维,我现在的样子……真的很丑的……
所以,不想让你看见……不想,不想让你更讨厌我……
“祝霖!你在干什么?”他抓住我的手臂,强硬地拉着我,不让我把头往床柱上撞,“快停下!你怎么了?怎么回事?!”
……怎么回事?
吸毒啊……你,一定不敢相信吧?
我绝望自嘲地苦笑到了喉间,却又成了嘶哑哽咽的可怕哀嚎。额角狠狠磕在雕工复杂的床柱上,碰出鲜艳的血。
程维……求求你……求求你放开我。不要再看着我……你不要再这样看着我了。
求求你。我现在的样子很丑恶,真的很丑恶……求你……求求你……
“祝霖!别这样!你疯了吗?!”他突然力大无比地卡着我的肩膀,猛然将哭闹着的我翻了个身,狠狠把我抱进怀里,用力揉搓着我不住颤抖的背脊,“到底怎么了?嗯?为什么突然……”
我在他这样很狠力的拥抱下,几乎连气都透不过来,湿漉漉的脸颊紧贴在他宽厚的胸膛,眼泪止不住地流着。
已经多久了?
自从和他分手后,再也没有人能够给我这样温暖有力的拥抱了。
我的鼻梁压在他怀中,好像承受不住压力随时会断掉。一切都是那么清晰,他雄厚有力的心跳,肌肉紧实但并不夸张的胸膛,手臂搂着我的姿势,甚至是身上特殊的清雅体味。
四年了,所有的一切竟然还都是那么熟悉,熟悉的让我的心脏都狠狠揪疼起来。
恍惚间,好像又回到了年少时候,我们在家里接吻拥抱被发现,他带着我逃到车站,我们在闪烁的霓虹灯里无助地紧紧拥着对方,我很害怕,就一遍一遍地问他:“程维,我们该怎么办?”
那个时候,他也是这样用力地搂着我,不停地对我重复:“没关系的,我们会在一起的,会过去的。”
我们会在一起的,一分一秒都不少。
哈,多可笑的谎言啊,可是这是他对我说的,我就那么轻而易举地相信了。那么傻……那么傻地相信他。
就好像现在,他只要这样用力地抱着我,我就会忍不住幻想,也许,他还是有一点点在乎我的。
只是这样,就会苦涩的,小心翼翼地幻想,他或许……还是爱着我的。
“程……程维……”神智逐渐混乱的我,终于沙哑哽咽地喊出了他的名字,额头抵在他胸前,血渍和眼泪染湿了他的衬衫。
“程维……”我紧紧抓着他的衣衫,失控地放声大哭起来,“我好难受……真的好难受。再没有那些东西的话,我会撑不下去的,我会死的……程维……”
“那些东西……什么东西?”他听着我含糊不清颠来倒去的话,脸色突然像纸一样苍白。一把抓住我的胳膊,盯着我的脸,半天才道,“你、你难道——”
“我也不想的,可是忘不掉啊,真的忘不掉……”我的眼睛已经哭肿了,他在我视线中越来越模糊,我哽咽悲恸地失声痛哭着,断断续续对他讲着我忘不掉的那个人,他浅褐色的眼睛,高挺的鼻子,背我下楼时小心又温柔的样子。
我对他讲着四年来苦痛的日子。一遍,又一遍,尽力地,用力地,想把那漫长的四年,用我少的可怜的话语,向他讲清楚。
我是真的很痛苦。程维,我是真的很痛苦啊。
我花了那么多时间来遗忘你,希望对你的感情能像水流过河床,将石头的棱角磨平,渐渐淡却。
可是我错了,你并不是流水,而是风。时间非但无法磨去你给我的痕迹,反而让你刻的越来越深。
整颗心脏上,都已布满你留给我的疤痕。
“……我真的很后悔……我不想再碰那些东西了,我不想再碰了……”我哭着对有些僵硬的程维喃喃,“它们没有用的,我还是忘不掉……一点也……忘不掉……”
“怎么办,程维……我该怎么办……”
程维听着我的讲述,僵了很久很久,久的让我绝望凄伤。终于悲哀地意识到自己是有多么恶心下贱,恬不知耻。
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