从小到大,霍时安就很宠我,谈恋爱以后,更是把我宠的快要生活不能自理了。
他有点神经敏感,会时不时抽个风,我小心护着,让着。
那时候就是我惯他,他惯我,我俩互相惯。
有一次我在水房接开水,烫着了,我没哭,霍时安哭了,他一边哭,一边背着我往医务室冲。
其实我只是烫了手,不是烫了脚。
那段时间霍时安各种小心翼翼,我过的像是在坐月子。
一哥们儿开玩笑,说方淮,你没了霍时安,就活不了啊。
我把那话听到心里去了,我问自己,离开霍时安我真的就活不下去了?
十八九岁的年纪,年轻气盛,我跟自己置气。
我要死要活的坚持了一个多礼拜,哭丧着脸滚回了霍时安身边。
他一边骂我,一边把攒的小零食小玩意儿全塞我怀里。
后来在国外,我想过很多回,那件事其实没有过去。
它在我所谓的自尊心上留下了一块痕迹,不轻不重的,刚好成了我俩分开的其中一个引子。
分手前的那段时间,高考倒计时,我模拟没考好,我妈发现了我跟霍时安的事,我单方面出柜,姥姥生病。
而霍时安那边是爸妈吵架闹离婚,他的保送名额被人捷足先登。
我俩当时都还太稚嫩,顶不住那些要命的压力,崩了。
崩了的后果就是,我俩在青春的尾巴上各种暴躁,各种爆炸,顾不上照料爱情的小嫩苗。
高考结束的那天晚上,我俩凑一块儿喝大白梨,向对方吐槽自己成长的烦恼,吐槽完了,我说我要出国了,他说那祝你前程似锦。
就是那样子分的。
开始的时候是天时地利人和,分手的时候也是天时地利人和。
都非常的自然而然,包括重遇后的相处。
不管怎么折腾,我俩的俗套爱情故事里,从头到尾就只有我跟他两个人,没有第三者的参与。
说到底,当初会走散,还是不成熟惹的祸。
思绪回笼,我将帖子看完,发现里面的两个主人公分开后还在一个城市,不像我跟霍时安,隔了一个太平洋。
那几年里,我俩的生活环境很不同。
我去客厅找霍时安,把手机还给他说,“这帖子不是我发的。”
霍时安的目光充满质疑,“那怎么那么多雷同的地方?”
“多吗?”我拿了个橘子剥起来,“还好吧,没几个。”
霍时安突然发神经的叫我把雷同点都告诉他,“就你以为的那几个,你说给我听。”
我剥我的橘子,“游戏还打不打了?不打我就睡午觉去了啊。”
他看我不搭理那一茬,气的咬牙,“打!”
完了还一个人傻兮兮的嘀嘀咕咕,“你以前那么爱玩游戏,现在怎么就半死不活了?”
我剥橘子的手一顿,余光瞥他一眼,继续剥我的橘子。
剥完了,我把橘子皮扔进垃圾篓里,“以前是以前,现在是现在,从我俩再见面到现在,我跟你说了没五回也有三回,你就是不肯面对现实,非要跟自己较真。”
他忙着开游戏,没听清,“什么?”
“我是说啊。”我往嘴里丢橘子,声音模糊,“时安,你是不是希望现在坐在你面前的,还是过去的那个我?”
霍时安猛地抬头。
我吃完一片橘子,又往嘴里丢一片,说了一句话。
与其是说给他听的,不如是说给我自己听的,我说,“没必老是要找过去的影子,人不是电脑,没有一键还原的功能,变了就变了。”
霍时安仿佛被搓了脊梁骨似的弯下腰背,扭曲着一张脸揪我领子,一把将我揪到了眼前。
第16章
霍时安是单眼皮,眼尾上挑且狭长,而我是双眼皮,眼睛大,形状圆,快赶上他两个了。
我俩现在就是所谓的大眼看小眼。
我做了个吞咽的动作。
他大概是被我传染了,喉结也跟着上下滚动。
距离太近了。
近的我一呼出气息,他就吸进肺腑,我俩交换着来,周遭的空气都变得湿润,且闷热,让人没抓没挠的难受,想干点什么。
我哑声开口,“你……离我远点?”
“行。”
嘴上这么说的,他的举动却跟我唱反调,中邪一样往我眼跟前凑,鼻尖抵上我的。
我脑子里的某根弦猛地一下颤抖,随之而来的是我十九岁那年的夏天,阁楼上的单人床,晃啊晃的,晃了一整个下午。
回忆好像也在这一刻传染给了他。
因为他看我的眼神像锅里烧热的麦芽糖,黏糊糊的,拖着又甜又烫的糖丝。
先前要把我弄死的愤怒样早他妈不见了。
我看见霍时安的脑袋开始一点点往左摆动,幅度很小,却很坚定,这是他要亲我的动作,我俩在一块那会儿,他每次亲上来的时候都这样。
现在还是一样的,没有变。
我看着与我呼吸相融的霍时安,像是被拖拽进了一个漩涡里面,分不清现实跟记忆。
就在我俩快要亲到一起的时候,他工作用的那部手机响了。
我的感官跟行动能力都慢慢恢复过来,就是有些脱力,一时提不起劲儿,只能靠着沙发轻轻喘气。
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