走入你的良夜_秦三见【完结】(34)

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  那里面装着的是我对过去的感恩和对未来的期盼。

  是对他的爱。

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  这个除夕番外行不行!甜不甜!可以不可以!????

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  从小我爸就总和我说,在很多时候,人要学会知足。

  所以当我听见唐泾川对我说我永远都是他特别的朋友时,心里是在窃喜的,哪怕前面一句是他不会爱上我。

  对于一件事,如果从一开始就没抱着希望,那么后来也不会有失望,也正是因为这样,甚至还会有意外的惊喜。

  唐泾川说:“我好像从来都没好好跟你道过谢,但你确实帮我度过了最难的一段。”

  他的手轻轻地摩挲着咖啡杯的杯壁,微微低着头,像是在和我说话,也像是在自言自语。

  就是这样的他,仿佛一潭永远不会起波澜的小溪,却让我爱得小心翼翼又无比珍惜。

  我说:“能陪着你,我挺开心的。”

  他笑了笑,笑容很浅,但很好看。

  “我有时候就在想,人这一辈子能遇见几个真正难忘的人,对我来说是很少的。”他的手搭在杯子上,停顿了一下说,“我很庆幸认识了你。”

  他说:“晓云去世的时候,我真的觉得自己站在了悬崖边上,过去的这几年,我们每天都在和癌症作斗争,虽然又苦又累,但起码是有奔头的,可是她离开的那一瞬间,好像支撑着我继续走下去的力量没有了,我不知道自己活下去的意义是什么了。”

  “泾川......”我忍不住叫他的名字,这是周晓云去世之后我们第一次毫无顾忌地去讨论这件事。

  我太心疼他了,原来爱一个人的时候真的恨不得替他承受所有的痛苦。

  “不过我真的没想过自杀,那样不管对谁来说都太不负责任,晓云走了,但我们的父母还在,他们已经失去了一个女儿,我不能让他们再失去我。”

  这就是唐泾川,永远都在为别人考虑。

  可我也在庆幸他是这样的,否则,说不定什么时候,我就真的失去他了。

  他在说这些话的时候,我真的觉得脊背发凉,我不能想象唐泾川脸色惨白地被盖上白布的样子,就像他看见的周晓云那样。

  也正是这一刻,我突然明白,周晓云的去世对他来说多么致命。

  眼睁睁看着爱人离世,谁都坚强不起来。

  “那段日子我好像每天都是灵魂出窍的,机械性地在做任何事,脑子不转了,根本不能思考。”他抬起头看我,“到今天我都在想,还好那时候有你。”

  不知道为什么,他的每一个字落在我心上都只会让我觉得心酸,我没他说的那么好,我所做的一切都是别有所图。

  唐泾川对我说:“刚才我听到你和晓云说的话了。”

  我的手放在腿上,不自觉地握紧了。

  我想,接下来就是他做最后宣判的时间,我的死活,都被他掌握着。

  他说:“我真的很抱歉。”

  我知道,这句话的意思是他不会爱我。

  他说:“但是我希望你能过得开心些。”

  我知道,他是发自内心的。

  我说:“你没必要道歉,这件事本来也没有谁对谁错,或者说,如果非要说个对错,错的是我。”

  他低头盯着咖啡杯看了一会儿,后来笑着说:“我们挺好笑的,竟然在争论爱一个人是对还是错。”

  看着他笑了,我也跟着笑了。

  果然,他的一切都能牵动我的情绪。

  我说:“泾川,我爱你这件事,我只希望别给你造成压力和负担,你不用去想这些问题,就做你自己想做的,至于我,迟早会好的。”

  外面的雪停了,太阳出来了。

  我站起来说:“你要回去还是再跟晓云说说话?回去的话,我刚好可以载你一程。”

  他看向我,也站了起来:“我去看看晓云。”

  “好。”我们面对面站着,然后我给了他一个拥抱。

  一个干干净净的、毫无杂念的、朋友之间的拥抱。

  我说:“你看咱们这么干净利落地说开,挺好的,以后还是朋友,你有什么事跟我说,我一定尽量帮忙。”

  我们分开时,他大衣的拉锁钩住了我的毛衣。

  那一瞬间我突然在想,不知道这是不是天意,老天觉得我们之间不该这么干净利落,藕断丝连才是正常的。

  我们一起低头把我的毛衣从他大衣的锁扣上解救出来,他看着我说:“这件毛衣你穿着很帅。”

  我心里挺不是滋味的,但还是说:“我觉得也是。”

  我告别了唐泾川,推门出去的时候总觉得这一次是真的告别了,该说的话都说完了,该断的念头也断了。

  他不会爱我,我也不会继续纠缠他。

  他有自己的人生,我有自己的底线。

  从今往后,每个冬天我都会想起他,只是每个冬天都不会有他在身边了。

  不过没关系,未遂的爱未必长久,时间能让我回到以前的样子。

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  我忘了小时候在哪本鸡汤文学杂志里面看过一句话,是说时间是最伟大的治愈师,什么疑难杂症都能治好,包括相思病。

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