“我累极了，很小的时候就开始这般的，到处都是规矩，到处都是制度，永远有人告诉我应该做什么，不该做什么。可是，我真的累极了，我渴望反抗，渴望有点新鲜的东西，那个时候我喜欢白宝璐，我以为我可以逃开一点，最后遇见了你，我意识到我可以来一场大一些的反抗，是的，我喜欢你，也是因为我想要反抗，我以为你会和我一样，但是你并没有，你没有站在我这一边。”
他陡然间又转换了口气，“你难道不认为父母应当爱子女吗?你难道不认为父母应当保护子女?你难道不认为连父母都不爱你，父母都不值得相信的话，这个世界上还有谁值得相信吗?”
当然，我信，可是我信又有什么用?我想要他们爱我，我想要被保护，我想要被相信，我想的都快疯了，可是那又怎么样，我再怎么想要我都得不到。
肖想得不到的东西，想的死掉都不会得到。
而我必须得活下去，总不能因为没有人爱，没有人相信，没人保护而死掉，他们并不会认为这是自己的错，只是认为我还不够好而已，仅此而已，他们永远不会认为他们需要对我的坏负责，但对我的好他们享有全部的美誉。
我并没有说话，所以他继续开口道，“所以你是个胆小鬼，你不去恨他们，你反而要来恨我。”
我反问道，“你难道不是吗?你不去恨你的父母反而要迁怒与我与端端。”
他不回答我，只是感叹道，“世上有多少人向我们一般般配?同样不快乐的童年，同样不被世人所接收抑或称之为反叛的性取向?”
“不，我不如你。”我说着，“我的道德与我的心在争斗，它们在撕扯我，它们让我夜不能寐，而这让我痛苦，我不愿意屈服于那令我不快的道德，我也不愿意背弃我那大部分都令我骄傲的道德。我一直在寻找一个共同点，关于我的道德与我的心。
然而我找不到。尽管如此，并非从我的内心出发的道德以及完全没有道德的心，这两个我哪一个也不想要。
“我痛苦于我想同时拥有两个矛盾的东西，而你的心与你的道德并不矛盾，然而我们俩永远不能在一起的理由并不是因为你我的的道德不合。”我向四周打量了一下，往前跨了一大步，“而是你伤害了我重要的人，换成别人我没有话说，就算你伤害我我也不会这么痛苦，因为我像个傻子一样的爱你。可是她不行，我爱你们比爱我自己更甚，而你动了她。不，我无法原谅你——甚至是那个爱你的我自己我都无法原谅。”
他又向我这边走了一步，我们之间的距离缩短到原先的一半。他说，“我们本可以重新开始，真的。”
我没有理会他，继续道，“你有霏霏，我有端端。你知道我是以一种什么样的心情来爱她的，没有父母，我们还有她们，没有爱人我们还有她们，爱他们是安全的，不会失去，爱她们是美好的，不会被抛弃，爱她们也是正当的，因为一点也不肮脏。曾经你我都是这样，然而因为你我失去了这一权利，我失去了这一正当的，爱人的权利。你让我觉得我污浊肮脏，你让我背离了她，我知道你很可以为了霏霏杀了我，但是你却不知道我同样可以为了她这样做!但是我没有，你恨我爱她，然而我却有话要说，我，我们都不能被称为一个健全的人，我们都有着病态的。。。。。。”
“然而我并不打算听你的这些废话，你知道我想要的东西从来没有不能到手的。”
“比如说你父母的爱?”
“我并没有想要过这个。”
“再比如说曾经的我。”
“你未免将自己看的太过重要，何况你敢说你没有迷恋过我?你迷恋我比我喜欢你更甚。”
我苦笑，“我并没有将自己看的太重要，可我也不认为我并不重要，而是这本就是事实。你想要过我，我想要过你。我曾经像个傻子中的傻子，笨蛋中的笨蛋那般的爱你，然而有些事情本无关乎爱情，我们所需要的，不过是不被辜负不被抛弃。我爱她，也爱你，然而我不能为了你背叛她。你却需要我背叛她。我只能放弃你，选择她。”
“你已经知道又何必再说?”
“因为我寂寞。她走了，我非常寂寞。”我说着，转过身。向前踏出一步，多年前未曾成功之事此时一朝实现。
人从高处坠下去，只会保留短短几秒的意识，随后就是昏迷，这三十来层高楼早已高过百米，怕也不会让我清醒的摔到地上。
我的道德与我的心争论了太久，我不能做到使他们和好，但我能使它们不再争吵。
真好。
作者有话要说：
我生来就不爱太圆满的东西，在我看来人的一生注定悲伤痛苦，绝望将会伴着所有人。
你偶尔的欢愉不过是绝望暂时的离去。
世间万物皆有生死，而生死因你的恐惧而显得重要。
人性本来就是带着绝望与脆弱，正如同时常在意他人评价的你我。
我曾以为他人评价于我毫无意义，但并非如此。
正如同苏哲城曾以为自己可以逆着人流过自己想要的生活，却终究在自己本身的脆弱上面失去了一切，他因为自己的脆弱与他人的恶意而受到了极其沉重的打击，而同时他却也毫无顾忌的消耗着别人的好意。
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