“我清楚。”我说,“但是有件事我也想问问你,你知道这里面的人怎么对我们吗?”
她怔住了,我以为她不知道。
我说:“逼着我们说我们自己恶心是变态,给我们看A/V,让我们当着所有人的面自//慰,犯了错就用鞭子抽,要么就是电击,还有些人,被强////奸。这些你知道吗?”
她看着我,眼睛红了,她说:“还强////奸?”
这不对,她的反应完全不对。
我质问她:“除去强//////奸这一点,其他你都知道是不是?”
这时候,我已经几乎没办法控制自己,宋原西拉着我,挡在了我和我妈之间。
我看着宋原西,再一次崩溃。
我喊得歇斯底里:“你听见了吗?她什么都知道!但是她就是不来救我!为什么?”
15
我很小的时候就被教育不要去怨恨别人,可就是教会我这件事的父母,成为了我最怨恨的对象。
如果说,这里的那些“医生”、“老师”、“助教”是魔鬼的话,那我原本可以不用来地狱走这么一遭,是我的父母亲手把我送到了魔鬼手里,他们比魔鬼更可怕。
我从来没想过有一天我会对着我妈如此声嘶力竭地大喊大叫,我被宋原西抱在怀里,他不停地安抚我,可我还是因为过于激动全身发抖。
他依旧在我耳边说:“没事没事,没事了。”
我的情绪好久才平复下来,她要带我走,被我拒绝了。
我第一次不想离开这里,因为我不知道还能去哪儿,我不想回家,不想跟她走,我不知道从这里出去之后,外面是不是还有另一个性向矫正中心在等着我。
我说:“我不走了,你不是亲手把我送进来的吗?那我就烂在这里,你觉得我给你丢人,那我不出去丢人现眼了。”
她脸色变得愈发难看,大概是觉得我这样跟她说话实在有些没礼貌,而且很多人看着,她又觉得丢人了。
我的存在,就是丢人的存在,她的生活里没有我才是最好的。
后来大概是这边闹得太厉害,那个之前被宋原西说哭了的女警察来了,她问怎么回事,我妈把她拉到一边,不知道说了些什么。
那个女警察没让她带我走,说是因为有很多事情要调查,所以我必须留下。
看着她自己离开,我竟然觉得松了一口气。
我站在宿舍的窗边,看着她走向大门口,看着她开车离开这里,站在我身边的宋原西说:“过了这段时间跟家里好好和解,你还要回去上大学。”
他好像永远比我冷静,或许是因为,他看到的罪恶比我看到得更多。
接下来的几天,又是一阵人心惶惶。
姓孔的消失了。
原本他的消失应该让我们感到痛快,可是没有,我们这些长期处于他的淫威之下已经吓破了胆的人,当我们得知他畏罪潜逃之后,开始不安,开始觉得他就身处于我们其中,他就是空气中的尘埃,无处不在,时时刻刻盯着我们。
当我这么跟宋原西说的时候,他告诉我:“你太紧张了,放轻松,那种日子已经过去了。”
当时宿舍里只有我们两个,他抱住我,几天没刮的胡茬扎疼了我的额头,可我享受这样的感觉。
被他拥抱的时候我才觉得安心。
后来有人跟我说,我之所以会觉得自己爱上了宋原西,完全是因为当时所处的环境,如果我们换一个地方相遇,我未必会爱他。
他们试图说明我并不是真的爱他,那只是一种对英雄主义的仰慕和崇拜。
可我觉得,那就是爱。
他拥抱我时,我心跳如雷。
他亲吻我时,我心跳如雷。
他什么都不做,只是跟我说“没事,别怕”的时候,我依旧心跳如雷。
多年以后,我再想起他,还是会觉得心动。
这就是爱情。
那个夏天,我们最美好的青春遭遇了一场谋杀,好在,我跟宋原西都活下来了。
在后来的调查中,他们发现姓孔的没有任何资质,无论是“办学资质”还是“医疗资质”,他什么都没有,能开起这个所谓的“心理康复中心”或者说“性向矫正中心”,完全是因为他的背后有着强大的靠山。
我问宋原西:“你说,他们会遭到报应吗?”
他没有回答我,但是第二天,那些曾经伤害过韩鹤的助教们都被带走了。
那一刻,我突然有一种感觉,过去的这个地方就像是被玻璃罩罩住了,所有人抢夺着仅有的空气,每天都濒临窒息,到了现在,这个玻璃罩终于被打破了一个洞,有新鲜的空气进来了,我们终于可以用力呼吸了。
第三天,宋原西不见了。
跟他同时不见的还有孟一航。
在那时候警察叫我们过去了解情况的时候我才知道,孟一航跟宋原西一样,都是第二次进来,他们有一个共同的好友,叫韩鹤。
我开始想,他们第二次来会不会其实是有预谋的,他们就等着有一天有一个机会,给他们的朋友一个交代。
现在好了,韩鹤有交代了,那我呢?
我看着空荡荡的宿舍,看着宋原西留给我的最后一张纸条,在床边从天亮坐到了天黑。
他给我写:等我去找你,如果可以,手机号码不要换。
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