术后一个月，我为母亲办理了出院手续，而我兜里只剩不到五万块现金。
我哄骗她说小姨家里有事回去照顾孩子了，而我们不能回原来的家居住的原因是，小姨为了还房子贷款已经把它租出去了。
那本就是学校附近的小区，她对这种说法没有怀疑。
摘掉一个肾对一个人的影响有多大，那时的我还说不好，年轻人身体恢复得快，我出院以后并没有什么特殊的反应。
但是心境上的变化还是很明显的，我渐渐变得焦躁，我舍不得学业也放弃不了远方。可是，现实的困境把我束缚在出租房的床边，我无力挣脱，也不能挣脱。
梁晔的电话还是每周都会打来，这是我唯一期待的时间了。
电话里他反复追问我的交换生流程准备的怎么样了，我回答得支支吾吾，含混不清。
他觉察出我的不同，问我是不是进行的不顺利？是不是竞争压力大？要不要他请人再帮我写一封推荐信？
梁晔对我出国的事情很积极，他也一直期盼着这一天。
而我，已经无力回答。
我缩在卫生间里，清洗着母亲脏掉的衣物，我内心已经被眼前的病痛
和困苦塞得满满的，没有一丝缝隙。关于未来，已经丧失了思考的余地。
梁晔犹在期待着我的抵达，他在滔滔不绝地描绘着他的畅想计划。
他说，等我到英国了，就带我游遍大街小巷，去他最喜欢的那家餐厅吃饭，以后他买衣服再也不用他爸爸帮忙参谋了，因为以后，都会有我在。
豆大的眼泪落在水盆里，我都不知道什么时候我已经泪流满面。
挂断电话，我拧干了衣服快速地跑了出去，我不仅急于晒干衣物，还要晾干我的眼泪。
我当时不知道，我们的对话和我的泪水，都已经被她看在了眼里，记在了心上。
我向学校提交了休学申请，同学和老师们惊愕万分。
我没有过多的解释，只说是自己的原因。我不想再一次敞开自己的伤疤给所有人看，旧伤未愈又添新痕，这听起来很可怜。可我，不想要谁的怜悯，我需要的是，是跟命运抗争的勇气。
我回家照顾母亲，她却整天以泪洗面。
我给她解释，我只是办理了休学，不是退学，她大可以不必这样。
然后，她问我：“那去英国的事怎么办呢？”
我告诉她以后还会有很多机会。
她继续问我：“那梁晔在等你，在期盼你过去，该怎么办呢？”
“没有谁在等谁，没有谁在期盼谁。再说，我去只是作为交换生而已，即使去了也还是会有回来的一天，我们要走的路，终归不同。”我在说给她听，也在说给我自己听。
她面色凄然地看着我，我一时竟然十分厌恶她的表情。
我真的不需要任何人的怜悯和同情，即使是她，也不行。
我无处发泄，无力挣扎，那时的我，想要像以前一样通过跑步的方式释放压力，身体也是不允许的。
我对自己，无能为力。
我告诉自己，必须闯过这道坎，我必须正视眼前的一切。
何况，以往设想的关于未来的美好，其实都是我单方面的幻想罢了，如果我告诉梁晔我内心的真实想法，他对我的到来是同样期待还是避恐不及？
我不敢想，也不再去想。
不知道梁晔从哪里得知我休学的消息，他的电话一遍遍打来，信息一条条发来，它们像是一道道推力，把我逼进了角落，退无可退。
我不再挣扎、不再侥幸。
我说：“梁晔，我不做交换生了，不想去英国了，没有特别的原因。我恋爱了，女朋友怀了孕，我休学是筹备婚礼的，婚礼准备得很仓促，知道你没时间，就不邀请你来参加了。”
“对了，还有，我以后的人生也不需要你来指手画脚了，我有自己的家人了。不是朋友，是家人。”
我挂断电话，不去想象梁晔的所思所想。
起初，梁晔的电话还是会不断地打来，都被我视若不见。后来，便没有了后来。
我知道，这次，我是把他伤透了。
没什么的，活着，日子就还要继续。
能怎么样呢？我只有苟延残喘的活着。
房租涨价，我们几次三番的搬家，定期的复查和取药是少不了的日常，而这些都是建立在金钱的基础上。
关于梁晔，他是我生命中的奢侈品，我已经不敢肖想了。
或许是在赌气，或许是在失望，或许是真的伤透了心，梁晔的电话不再打来了。
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