我知道自己这样想不好，但我控制不了自己的想法。
霆也许不会爱上小春，可现在看来，小春却深深的爱着霆。
他们相处的时间比我和霆相处的时间要长得多，而且他们相互之间也许有更多的默契和了解。
春比我有更多的机会关爱和照顾霆，霆也对漂亮的小春颇有好感，我想不出我比小春有什么优势更能获得霆的爱？
我有一种感觉，好像爱情从我原来那种坚实高大不可动摇的信仰，一下子变成了一个梦，那个梦是用透明的玻璃做成的，虽然剔透晶莹，璀璨生辉，却不再坚实，变得好脆弱，好像一阵清风就会动摇它，使它崩塌破碎。
我感觉自己好像洪水激流中的蜉蝼蚁蛹，对即将降临到我身上的一切毫无所知，无法预见。
我感觉我就象为了产卵逆流而上的鲑鱼，体能耗尽的时候，只能平静和坦然的面对一切了，其实，还不如说没有了对未来的希望。
我感觉我就象是用来取丝的茧袋里的蚕蛹，也许在羽化成蛾的美梦中，毫无防备的、无辜的成为了自己特长的牺牲品。
霆虽然在我面前，可我一下子觉得他好陌生，我感觉好像刚刚还停留在指尖的霆那身体发肤带给我无限幸福和满足的触觉，不再真实可靠。
我怕，怕再次堕入失去霆的孤独和黑暗的阴影里。
我莫名的恐惧，使我忍不住想要尖叫！我想要听到自己的声音，证明我还活着。
证明我自己还真实的存在于现实中，不是迷失在无尽的花色梦魇里。
我想歇斯底里，这样的方式据说可以宣泄人最焦虑的情绪。
尖叫之后呢？就象是狼烟残藉、伏尸四野的空旷战场，没有了震天的喊杀和交锋之后，唯一留下来的是死寂的天籁回荡。
我的心情象是疲累到极点的战马，无奈的忍受着浑身的伤痛，失去威风和嘶鸣的气力，流着眼泪，等待命运的宣判。
即使如此，我还是能够听见另外一种声音一直在广漠的法界虚空中无处不在的渗透和回响：“霆！我爱你！真心的、无悔的爱你……”
霆的笑声，让我停止了内心的挣扎，把我拉回到现实中。
我深深的吸了一口空气，尽管那空气充满了菜肴果馔的味道，但还是让我缓解了刚才濒临崩溃的神经给我带来的不安。
我偷偷看了一眼小春，他正在甜甜的笑着，他看霆的那种眼神，让我感觉似曾相识。
当他拿着纸巾，擦着鼻尖的汗珠时，我下意识地在脑海里反映着自己在镜子里的眼神。
对！就是那种眼神！深深的眷恋，却永远无法得到。
真实的感受却像遥远的梦幻一样，渗透在骨子里，时间也无法磨灭。
而这种眷恋，却无时无刻不在折磨着自己的内心。
表面上越平静，心里就越痛苦。
我突然明白了我和小春，似乎应该是情敌。
同样出于对霆的热爱，同样经受不能得到霆的痛苦煎熬，霆在我和小春的中间坐着，却永远无法洞察我和小春内心的相互暗示和交流。
我明白了，春好痛苦。
至少我曾经听过霆对我说：“我爱你!”春却没有那么幸运了。
我们同样拥有爱一个人的权利，而且我们爱上了同一个人，但晓春认为霆不可能爱上自己，我的出现使小春陷入了无可回避的矛盾之中。
小春因为爱霆，而必须看着我和霆再续幸福的乐章，这是小春最大的痛苦，却因为是霆的幸福，所以也不能不说是小春的幸福。
痛苦和快感交织在一起，这也许才是爱情的滋味？我尝够了，小春难道还没有尝过吗？
我突然间产生了想要和小春单独聊天的冲动，但是很明显，这是不可能的。
不管怎样，我总算是和霆重逢了，别的一切，都不能与这种巨大的喜悦相比拟。
我和霆终于忘乎所以的拥抱着，亲吻着，触摸着彼此。
感受着对方的真实和爱情，在对未来生活的共同期盼下，穿戴着像云雾般神秘缥缈的憧憬剪裁成的绶带和舞衣，回到了我在梦想中构建已久的家园——北京。
那是一段最难忘的日子。
我和霆幸福地相处了近三个月。
在我的印象中，那好像是一瞬间的短暂，却留下了好像经历了几十年的强烈印象……
慕霆 (31)
那是七月八日的中午，我和霆回到北京了。
我简直太兴奋了，以至于身体总是处于一种高度紧张状态，是我自己的骨骼和肌肉都感觉到疼痛。
但我还是抑制不住自己拼命要控制自己身体的冲动。
如果我不去刻意控制，我相信我和发抖的。
我没有通知公司里的任何人，和霆坐机场大巴回到四通桥附近，才打出租车回我的住所。
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