不管是为了什么，我终于还是主动地开始亲吻小健，抚摸着他健壮的身体和光滑的皮肤。
我压抑着不断加快的心跳和喘息，尽量不发出声响来。
因为我觉得很害羞，这会让我觉得自己很下贱，或者很淫荡的感觉。
小健终于不顾一切地疯狂爱抚我。
可我却希望小健粗暴一点对待我，甚至希望他虐待我。
总觉得这样我心里才会好过一些。
我一边在心里骂自己的欲望贪婪和变态，一边却极尽挑逗之能事，希望小健可以好好地发泄一下。
那一晚，小健终于和我完成了那象征着占有和征服的仪式——肛交。
小健第一次体验到这种新奇的刺激和兴奋，以至于无法平抑自己亢奋的情绪。
他关切地问我疼不疼，怕不怕。
我一直以微笑作答。
因为我心里真正的陷入了一种最激烈的斗争，根本无心应付小健的关切了。
这一晚所作的事情，我不知道是应该后悔好是高兴。
但是我总觉得不会是什么好事情。
毕竟我无法忘记霆，无法跟眼前的小健完全投入新的爱情而无忧无虑。
可小健也付出了关怀和爱心，不让他得到真正全身心投入的爱情是不公平的。
我也很清楚自己已经开始爱上小健了，那种感觉真的好悸动，让人无法冷静和平淡起来。
可我越是发现自己对小健的依赖和需要，就越发现自己陷入了无法摆脱的恐惧和自责。
霆为我奉献了一切，甚至是用死亡来保护我。
可我却这么快就开始忘记过去？这么快就享受一份新的爱情？
我不知道该如何评述自己的道德和人品，但却认定了这是对霆的一种背叛。
对我自己一直奉为崇高理想和信仰的爱情的背叛！我一次次在心里审判自己，可却意识到，我永远都无法偿还霆对我所作的一切。
可是小健是无辜的，无论我自己怎么样惩罚自己，都不应该让小健受到痛苦和折磨。
回想我对霆的爱情，连我自己都说不清楚理由和原因。
但我却认定了，爱情的本质是美好的，是不能用对错和美丑来评判的。
既然是这样，小健对我的爱，就不能简单的说是对是错。
小健有喜欢任何人的权利，当然也包括我。
大家都在谴责婚外恋，可真正过得幸福的又有几个？如果一个人在家里就可以享受到完美的爱情，何必铤而走险，冒着被道德和舆论谴责，被所有人厌离和唾弃的危险去偷情呢？可是如果人们对自己毫不约束的话，又势必会造成秩序上的大混乱，道德标准的彻底颠覆。
但是小健爱我并没有他的错。
在他眼里，霆已经不在了，而且正是为了我的幸福才选择了离开。
小健对我有好感，就可以理所当然地接替霆的位置，给我依靠和幸福。
这一切在小健看来是合情合理的，所以小健是无辜的。
但是我却无法忘记过去，无法忘记霆为我做的一切。
我爱小健越深，就越矛盾，越感受到来自内心的良心上的谴责，那是对霆和我自己信仰的背叛！我成了叛徒！自己信仰的叛徒！我深深地知道，不用别人怎么样，我自己都永远不能原谅我自己了。
第一次的爱，让我筋疲力尽，肝肠寸断；可这第二次，还是这么矛盾和辛苦！爱到底是真么回事？到底是不是有了爱就真的会有幸福？如果爱真的只能带来伤害跟痛苦，我们还是否应该继续坚持我们对爱情需要的本能呢？我茫然不知所措。
小健宽阔的胸怀里，我却无法感受到任何的温暖和幸福，有的只是矛盾和煎熬。
我想哭，可自己都觉得再哭也没有什么意思，况且也已经留不出眼泪来了。
我用全身尽量多一些面积的皮肤感受着小健的体温和质感，但仍然无法原谅自己对霆和信仰的背弃，这使我无法心安。
小健终于累了，睡去之后发出轻微的鼾声。
我明白，我不应该让小健受伤害，一切都不是他的错。
所有的错都是因为我，我开始憎恨自己，讨厌自己！但是我现在却什么也不能做，我被命运悬在这里，毫无自主的余地了。
我紧紧攥着拳头，咬着嘴唇，听着石英表在夜深人静中发出的极其轻微的滴嗒声，分分秒秒的捱着，甚至连自己都不知道该期待什么？我知道，没有了希望和期待，人的生命也就失去了实际意义，走到了尽头。
虽然连为什么还要活下去都不知道，但总是要面对明天的。
所以我总要有些想法来支撑自己，可我该用什么来支撑自己活下去呢？期待霆对我的原谅和救赎？期待天亮之后灿烂的阳光？也许期待什么已经不在重要，仅仅为了期待而期待？
52书库推荐浏览： 雨虹