霆抱住哭得像个孩子似的豪哥，竟然发起呆来，霆已经没有眼泪了，或是这世界上没有什么能让他流泪了。
我不知道，他是在想念我吗？因为我也曾经在他妈妈快要死的时候，这样抱着他哭过。
豪哥要给霆赎身，把霆从沈敬彬那里买过来。
霆坚决不同意。
因为霆具备了他母亲希望他具备的那种品格，为爱自己的人牺牲一切。
虽说不能牺牲一切，至少不要给他们添麻烦，或是因为自己儿给人家加重负担。
沈敬彬回上海过年去了，霆留在豪哥那里过了一个还算平静的新年。
去冬今春，北京的雪很大。
每一场雪，人们都欢天喜地的接受了。
毕竟雪是冬天最特别、最纯洁的景致。
雪还给北京的人们带来了很多游戏的机会和题材。
人们纷纷打雪仗、堆雪人、在雪松下合影留念。
空气变得特别干净和新鲜，天空也少有的洁净和蔚蓝。
每星期一次往霆在淳安的老家打电话，都是没有人接。
霆原来的传呼，我都快打烂了，估计那个传呼台的小姐都认识我了。
听见我的声音就烦，快不用我说号码了，可还是没有联系上霆。
我抽时间，去了一次天安门广场。
人们的脸上洋溢着喜庆的神情。
兴高采烈的辞旧迎新，也影响了观光旅游的老外。
他们也加入其中，欣赏着天上的风筝争奇斗艳，品尝着冰糖葫芦、驴打滚的甘甜滋味。
看着兴高采烈的人群，我想起了霆。
我不知道他在哪里，在做什么？是否也在想着我。
踢着脚下被踩硬了的片片残雪，脑海里却还是霆的样子。
本来打算他放寒假了，我们一起出去玩儿的。
可现在，连他在哪里，我都不知道。
呼出来的白气，凝在我额前的头发上、睫毛上，耳朵、脸和鼻子都冻得通红。
可我不想回家，我怕独处的时候会想起霆，那份伤感连排解的机会都找不到。
在对霆的思念下，我越来越觉得自己快要支撑不住了。
我这人素来最怕别人吃苦受罪，自己有点什么委屈到都好对付。
霆实在让我牵肠挂肚，我没法放得开对他的思念。
我开始疯狂的约见网友，没完没了的上网聊天，胡吹乱侃。
好在我这人滴酒不沾，清醒的意识之下，从来没有和任何人发生过过分亲密的关系。
我固执的保持着自慰的习惯，而且每次都是幻想着和霆的那几次高潮给我的体验。
我渴望，渴望霆能再回到我身边来；我真的好想，好想触摸他的肌肤，嗅着他的气息安然入睡。
但每当一梦醒来，霆刚才还在我梦中温存的笑魇就荡然无存了，我的失落就更加重一层。
可是我不愿意去放纵自己的生理本能。
说起来也是奇怪，当时认识霆的时候，我竟然是一个嫖客的身份。
虽然在那之前，我也曾体验过几次419，但自从和霆发生了这许多事情后，我再也没有尝试过。
记得是湖北大学的一个在网上认识的聊天好友，曾经和我几次在电话里聊通宵，联通IP业务就是好，打电话省了不少钱。
他是一个能和我聊得很深入的朋友，也是我感觉很神奇的一个人物。
他很早就意识到自己的性取向，也很早就涉入同性恋的圈子，认识很多圈子里的名人。
我们虽然没有见过面，但却能够相互倾诉，彼此倾听。
他很大胆，让自己的父母、亲戚、朋友、同学都知道自己是GAY，而且非常光明正大的去爱一个也深爱着他的人。
他们幸福的故事，让我羡慕不已。
我没有他那样对霆爱的轰轰烈烈。
我的爱懦弱无力。
可我也有几点他最欣赏的地方。
他说在圈子里，甚至是社会上，很少见到我这样纯洁的人了。
把我诙谐的描述成为和大熊猫一样的国宝级稀有动物。
有一次我们聊到凌晨三点多钟了，他突然特别认真和动情地说：“虹（我的网名），你知道吗？你的纯洁，已经是我的一种信仰了。
我心甘情愿的把社会上乌七八糟的东西过滤掉，把纯洁的信息传递给你，以保持你的纯洁。
因为这对我也很重要。
我看过圈子里太多的龌龊、黑暗和不平之事了，受够了圈子里纵欲、欺骗、伪善的嘴脸了，你一定要好好的活着，幸福的活着。
有你的存在，至少在我生命结束的时候，还能够真实的相信GAY里也有好人。
这样，我也许不会因为自己是GAY，而要面对死亡恐怖的同时，还要面对来自于自己内心对自己的谴责。
知道吗？我越是表面上疯疯癫癫，在态度上对自己的性取向正视面对，内心其实越不能够对自己认可。
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