我甚至是不知道我还应该重复我在心底里已经重复了无数次的话吗?这句"我爱你"在这个时候变得更难出口,无比沉重.我好害怕霆在我这句话出口之后,像在阳光下暴露过久的霓虹一样,在我的呼吸和指间慢慢散去,无可挽留.我坚信,我会被那样的结果逼疯的.可我还是难以控制我想把这句话告诉霆的冲动.这一切到底是为了什么?难道我这辈子就是要欠霆的了么?难道我永远都不能还得清我心里对霆的深深的内疚和亏欠吗?我觉得是我没有好好照顾霆,是我没有好好和他沟通思想和感情,让他走了弯路.我理解,两个男人之间的爱情,因为它更平等和更纯粹的先决条件,让霆在面对我的时候必须承受更大的压力,这不可避免的在我和霆之间竖了一道虽然透明却绝缘的幕墙.也许很多人认为如果自己是霆,就决不会干出这种事情来.可我却认为这正是霆自强自立,勇敢争取爱的一种表现.这是霆更像个男人,他男性的魅力更展现无余,这才是是我心仪不尽,爱恋至深的原因.可我现在这是怎么了?我竟然如此懦弱,懦弱到不敢正视霆的眼睛.
我不是一直在期盼吗?一直在期盼和霆重逢的这一天.这一天来了,可我却连一个"爱"字也不敢对他说?我明白,这是我害怕.我害怕霆已经不再爱我了,害怕我的爱情会因为霆一个遗憾的微笑变得毫无疑义,一钱不值!我好怕!我甚至在想,也许霆从一开始就是在骗我的!他其实根本不爱我,他只是一个出卖肉体和灵魂的money boy.他只是需要我的钱,只是把我当作一个可怜虫,在玩弄我的感情来获得自己被人玩弄而带来的失落和懊丧心情.我宁肯这是事实!这样也许我真的能解脱出来.至少我可以冷静的对待霆后来的遭遇,可以平静的接受霆对我几乎是形式上的抛弃等等这一切事实.我希望这是事实,有希望这不是事实.可我心里仍然明白,这不可能!这绝对不可能!我知道!那样的话,霆就不会在自己妈妈最后的一段时间里带我去淳安,更不可能愚蠢的汇给我十万元钱.我甚至认为也许霆一直就在暗处看着我,考验着我对他的爱情.
我和霆面对面站着,却都保持着沉默.可我却感觉到我的鼻子里酸楚的让我难以忍受,我的脸上有两条热热的水滴滚动和爬过的痕迹!我浑身无法控制的在发抖.霆!我的爱人!我受不了了,我属于你!我们让一切都过去,重新开始吧.我终于不能够忍受了,尽量使自己的声音听上去平静一些,可却还是带着自己听了都心碎的哭腔:"霆!"
霆低下了头,好像在思考什么.难道我真的猜中了?难道霆真的不再爱我了?我感都一阵晕眩,终于歇斯底里的发疯般的发泄似的喊了出来,声音大得我自己都吃惊,很久没有那么强的底气了:"霆……"我终于不再掩饰,任泪水流出来.我想让霆看见我的泪水,让霆知道我对他的爱恋和思念!让他知道我承受了怎样的折磨和煎熬?!我绝望的看着仿佛陷入沉思的霆,几乎失去了全部知觉.
霆抬起头来,他看见了我手上的戒指,那是去年在深圳时候送给我的,表示我接受他的爱情.好象是那戒指给了霆勇气,我再一次看到了那熟悉的眼光,那曾经无比热烈和激情的眼神,霆盯着我!像是我们最后一次在上海机场分别时的眼神,只是好像多了一种我猜不透的复杂成分.他走上来两步,张开宽大却赢瘦的怀抱,我明白了一切,在那一刻,我化解了一切情感的结!我闭上眼睛,将下颌扬得高高的,尽量夹紧了自己的双肩、双臂和双腿.霆抱住我了,霆真的抱住我了!我感觉得到,他用尽了全身的力气!我快要被他的手臂勒得窒息了.我闻到了那熟悉已久也渴望得到的气味,那是霆的最特殊的味道.我喜欢那味道,那味道可以让我沉醉和迷惑.我宁肯永远沉浸和陶醉在那种味道中死去!我宁肯在对霆的迷恋和狂热中死去!我迟疑了一下,害怕这一切再如美丽的梦幻般随缕缕的晨光逝去得毫无踪影!但我终于告诉自己,这是真实的,这次我真的再霆的怀抱里!我抑制不住感情的冲动,慢慢的、无力的抱住了霆:"霆!我好想你!"我终于哭出了声音,但我始终紧闭着眼睛.霆在我耳边说话了:"哥哥!我也真的好想你!好哥哥……"他的声音哽咽着.
我真实的感觉到了霆,他的皮肤!他的骨肉!他的声音和他的气息!我用鼻尖去闻霆耳后的头发,用唇去吻霆异常清瘦的两腮.他皮肤上的汗毛还是那样柔软和调皮!藏在皮肤下的血管在微微的跳动,那是我的爱人还健康的活着的证明.那是我一直崇拜着的人最典型的生理特征.因为那血管的跳动,都会让我感动和欣喜.我双臂内侧的皮肤感觉着霆身体的温度,那样真实和亲切,那隐藏在薄薄的衣服下的皮肤,散发着青春和活力!我的胸口和突出的两个乳头靠在霆的肋骨上,让我理解了缠绵欲死的真实含义!我的手掌和十根指尖,隔着那层绵软的棉织物,摸着霆高高突显的颈椎和肩胛骨,猜测着霆受了多少苦!让我好心痛!霆一直用身体安慰着我,然我慢慢的不再发抖.
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