江齐骁人很好，很善良，免费帮我补课，让我妈坑了都毫不在意，他的学识修养与这里的人格格不入，经常让我打心底里佩服他，当然这些话我是不会当面说给他听的。
和他关系慢慢好起来除了补课之外，还有就是他的球技很不错，偶尔能和我打个平手，让我很开心，我邀请了他参加学校的比赛。
我在比赛上被针对已经是一件司空见惯的事了，不过那次竟然让人踩断了腿骨，也是因为断骨才有接下来和江齐骁的发展，每当我回想起这段往事，总是会被江齐骁静静地坐在店里被阳光照射着用指尖轻轻翻书的宁静模样温暖了整个心窝。
那是我活到十八岁以来经历过最快乐难忘的时光。
我偷偷喜欢着他，可我不敢承认，也不敢面对这种奇异又畸形的感觉。
江齐骁的初恋找上门来是我没有想到的，没想到的是他的初恋是个男人，我没有质问他，而是用陈述的口吻说他是同性恋，他没否认。
我说他喜欢我，他否认了。
我不信，如果他是同性恋，又刚好会对我的身体做出反应，怎么可能不喜欢我，他在骗人。
可江齐骁的演技有那么好吗？一次又一次的拒绝和否定我，难道真的不喜欢我？
丽姨的死对我的影响很大，她是我生命中对我来说最重要的女性之一，她教会了我最纯正的普通话，告诉我未来的某一天，有机会一定要走出这里，她说我们都不属于这里。
她的死因我不想多说，非常难以启齿，我在房间里不吃不喝一个人哭了很久，心里很难过，一直在质问自己为什么不能快点长大，为什么不能保护好她们母子三人。
我唾弃自己，埋怨自己，认为自己的无所作为间接的导致了她们的死，就在这个时候，就在我周围满是黑暗的时候，江齐骁再次来到了我的身边，将我拉了出来，照亮了我。
我不会放过他了，我想。
不知道是因为生平第一次喜欢别人还是怎么样，我真的有点把控不住这种感觉，我太喜欢他了，恨不得咬死他，我清楚的知道那种热烈的冲动会在不就之后彻底把我烧为灰烬。
然而上天没有给我将这一面表现出来的机会，它替我安排了一次良机，我挨了一刀，也顺利听到了江齐骁的心声，我们在一起了。
我真是太喜欢他了，只要他离我两米远的距离，就想把他搂在怀里狠狠的摩擦，亲他，咬他，我一直是按耐着这种冲动的，这种近乎疯狂想要亲密接触的冲动。
我想吃了他。
我从来没把这种情绪外露，隐藏得很好，他对此一所不知。
很久之后，在网上看到过一句话爱到极致是变态。
我觉得那是对我内心最真实的写照，如果有一天，江齐骁再敢以其他理由离开我，我想我一定会找到他，然后杀了他。
我接受不了他再次离开我了。
对，他离开过我，在我考上大学和他同居了一年后，被我的养母逼走的，猜也大概能猜到养母会对他说的话，无非是将错误全部甩锅给他，让他有心理压力，再打着慈母的牌逼他走。
我本来想告诉我的养母我永远不会和他分开，再去把江齐骁逮回来的，上天这回却和我开了无比大的一个玩笑，它让我的养母患了癌症，但凡一个稍微有良心和孝心的人都接受不了自己的母亲在自己面前吐血咳嗽还反抗她。
医生说积极治疗存活的几率还是很大的，我劝她做手术，她不做，她说剩下的钱要留给我念大学，她说我必须把大学念完，我用相同的理由逼她做手术，她妥协了。
我没有时间去找江齐骁了，整天除了上课，就是去餐馆里端盘子，洗菜，点菜，坚持了这么多年所谓的尊严，其实不过如此，原来我对着别人还是可以低头的，还是可以用那张从来不愿意阿谀奉承的嘴拍别人马屁的。
挣的钱远远不够，做手术化疗需要很多很多钱，我答应了田馆长，我去打黑拳。
一开始有人警告过我，说这种东西会缠上我，改变我，毁了我。
我必须要挣钱，所以坚信自己可以保持清醒，很快我就知道我错了，搏击带来的快感胜过了一切，沉迷于暴力和力量让我很多时候都失控了。
像动物，像野兽一样寻找最原始的搏斗方式让我的内心变得越来越残暴嗜血，我快要爱上血的味道了。
我的身边出现了一个女孩子，她说仰慕我，喜欢我，我既不主动也不拒绝，和她保持着一定的距离。
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