少年？或者青年？（那人脸完全看不出年龄的水嫩……）手插在口袋里，吊儿郎当，晃晃荡荡出了机场空旷的大厅，弹飞指尖只吸了一点的BLACKSTONE香烟，拦了一辆的士，钻进车子。
“先生要去哪里？”
少年抬起头，迷茫得看了一眼黑发黑眼黄皮肤的司机。突然跳起来拽出塞在后口袋里的机票，把机票贴在眼皮底下，看清了目的地是中国-北京。猫一般的大眼睛眯起来，低低咒骂了一句，“fuck……接错生意了……”
然后，少年无视司机大叔的惊愕，在裤子、上衣、靴子里一阵乱翻，最后终于在一堆乱七八糟的电子仪器里找到挺像手机的东西——超级老式带天线的板砖大哥大。
少年拿起手机就一阵狂吼，“靠你奶奶的，不是说是马来西亚的‘货’吗？！我怎么会在中国啊！”
电话那头很谦和很温柔纯正的英式英语回答，“是马来西亚货没错，但是货目前在中国，属于您那一部分的工作也需要在中国完成。”
“我靠，你们这是诈骗！右拐！迷奸！……”抓狂的某人英文骂回去。
电话那头的人仿佛是个机器一般，丝毫不被他的怒火和乱七八糟的咒骂影响，和善得继续用播音员口音说“很抱歉，凌先生，是我们的过失，我们应当承担起责任。不如这样，凌先生，为了弥补我们的疏忽对您的损失，老板愿意支付给您额外的补偿费。”
姓凌的人立刻不闹腾了。
靠，明摆着早有预谋嘛……道上的人没有不知道的，自己工作要求的第一条就是：绝对不接中国生意。这帮英国佬，真TMD阴险狡诈啊……
他清了清嗓子，声音不悦，“多少？”
“原本支付费用的20%。”
凌某人也没再犹豫。他也知道这是自己不能拒绝的条件，他只是个“打工”的，“生意”进行到这一步，已经不可能再辞了他换人了。而且，毕竟对方可是自己惹不起的人物，自己要是破事太多了太难伺候的话，说不定就被人家翻脸不认人一棍子闷过来，小命呜呼了。
“DEAL。”少年对着电话轻轻吐出个词，仿佛是什么都没有发生，心平气和收线，一点狂躁的迹象都不见了。
“师傅。带我去个有好吃的东西的地方。”少年拍了拍前排已经呆掉的司机大叔，甜甜笑了笑，露出可爱的酒窝和小虎牙。然后就往后座一缩，打了个呵欠，卷起身体睡大觉了。
司机大叔刚才听他满口外语乱飞，还以为是个国外友人，正满肚子搜刮着：HELLO啊，OK啊的时候，突然听到一句纯正的中文。这才意识到，人家是个海龟。于是悻悻发动了车子，踩下油门。
好吃的东西？
得了……拉到世贸天阶，啥玩意都有。
此海龟姓凌，名迟。全名凌迟。
在国外混迹多年，因为某些见不得人的原因，一直逃避回到自己的祖国，唯恐祖国的大好河山被自己肮脏的脚给践踏了。
此人做人的原则：
一切向钱看。
没有最多，只有更多。
但是很奇怪，虽然此人十分精通揽财之道。但是他的生活怎么看上去也不像个富翁，反而总是穷得叮叮当当响，总是过着有这顿没下顿的生活。
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PS：其实外传的文风又变了。。大家也看出来了吧。。。
外传的题目我纠结了一上午。定不下来。。。各位给我拿个主意吧！！！！！！
琉璃假面
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一定要留言告诉我！！！！谢啦~~~~~~
午夜飞行 假面之城 二 社会主义蛀虫
凌迟下了车，问司机师傅要了发票——留着报销嘛。
然后乱七八糟把一堆零钱和发票一起塞进皮带上挂的已经鼓鼓囊囊的皮质小包里。
话说凌大少爷一坐飞机就晕机，所以飞了N个小时连个面包片都没敢吃。现在可怜的胃饿得都缩成了一小团。
人在最饿的时候该吃什么？答案只有一个——自助餐。
凌迟兴高采烈拎着他的黑色大琴箱，冲进一家巨大招牌的自助餐厅“金钱豹”。
凌迟小心翼翼进了自动门，拘谨得看着装潢典雅而气派的大厅。
偌大的厅堂内似乎是有什么公司在办庆功宴，到处是鲜花彩带和气球，还有穿着小礼服的俊男靓女端着香槟，微笑着相互交谈。
凌迟不由心生感叹。
祖国这些年来发展真是日新月异啊……**的领导就是英明啊……社会主义就是符合历史潮流啊……美国金融危机都闹翻了天了，自杀枪击案连绵不绝……咱们人民还是安居乐业啊……云云云云……
终于，凌迟同学杵在大门口，害的自动门一直没办法关上，而且还完全无视服务小姐鄙视的眼神。一边星星眼一边肚子咕咕叫得发完感慨，去前台交钱进去，才发现，这自助餐赫然写着238/位。我们可怜的凌同学手抖了一下。
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