踩好点儿的第二天一早我就大采购去了，临近中午才满载而归。
“来来来，搭把手！”一进门我就呼唤援军，实在是肩膀受不了了，几十斤肉不是开玩笑的。
放眼望去屋里没别人，就小疯子正在沙发上胡乱按着遥控器，看见我，第一句就是：“你把肉铺打劫了？”
我一瞧别指望帮忙了，一个侧身把肉卸下去。套了好几层塑料袋的肉啪一声落到地上，结结实实。
“周铖呢？”我问。
小疯子往厨房一指：“煮面呢。”
我奇怪，心说没闻到香气呢，结果走进去一看，好么，还真是面，清汤白水，一眼能望到锅底。
“肉买回来了？”周铖头也不回，就知道是我，很神奇。
“下午咱们有的忙了。”我说。
周铖拿勺子在挂面锅里推啊推，很微妙地来了句：“可惜啊，菜刀只有一把。”
我虎躯一震，忽然有种不祥的预感……
“先切条再一起切块儿，这么一根一根得弄到啥时候！”
“我说你下刀的时候能不能看着点儿，这两条切的一个像茄子一个像豆角！”
“冯一路你到底会不会切，知不知道这世上还有种叫做刀功的东西！”
“冯一路……”
是可忍孰不可忍！妈的老子不干了！
菜刀往案板上一摔，我猛鬼回头：“说这么热闹，你来！”
小疯子正蹲地上配调味料呢，让我吓得手一抖，洒出去半勺。
周铖坐在一旁的椅子上看书，见状笑笑：“还是你弄吧，让他切，说不定这羊肉串儿就得变成人肉串儿。”
我联想丰富的大脑瞬间闪现十根血淋淋的手指头……唔，你赢了，我继续。
于是一下午的时间里，我切肉切得肩膀几乎没了知觉，小疯子则蹲地上鼓捣了快一个小时的调料搭配，那精确的计量和姿势，无一不让我想起初中的化学老师。周铖插不上手，索性看了一下午的书，心安理得。
忙活到晚上八点多，才算是把切好的肉都腌上了，剩下一半没切的放到冰箱先存着——因为没经验，初次打劫肉铺，劫多了。
第二天起床，我就觉得右肩膀不像自己的了，别说干活，抬都抬不起来，稍稍动一下，针扎似的疼。这可给我吓着了，脑袋发懵地在床上坐了半天，小疯子莫名其妙，推了我一下，问，你傻啦？就这一下，直接雪上加霜，我整个人嗷一嗓子就嚎了出来。结果给小疯子也吓着了，半张着嘴特惊恐地看着我，仿佛我外星人上身。
周铖睡眠质量再高也禁不住我这么干扰，打着哈欠坐起来，靠在沙发上睡眼惺忪的看着我：“怎么了？”
我满腹委屈无处诉，又惊慌，又悲伤：“呜，胳膊要废……”
周铖歪头打量我几秒，忽然又扯过被子躺下了：“运动过量休息两天就好，我再睡二十分钟。”
我囧，下意识去看小疯子企图寻找同盟，小疯子很配合，牙缝里挤出一个字：“靠。”
三月的太阳很和煦，透过窗照进来，驱散了停掉暖气后的微寒。新煮的白粥透着浓浓的米香，配上腐乳和老干妈，也别有一番风味。当然并非凡事都尽善尽美……
“我说咱能换个饭桌么，别总用这儿童版，窝得肚子难受。”小疯子盘腿坐在地上，一边揪着屁股底下的泡沫板一边嘟囔。可怜的泡沫板从矩形变成了不规则图形，眼瞅着边缘还有变成流苏的危险。
“别弄一地泡沫粒儿，回头你收拾啊。”作为独臂大侠，我放弃了端碗这种高难度的动作，直接把碗放桌子上，想喝就俯身过去吸溜，完后空出的手便可以拿根筷子戳起腐乳举着啃。
“有洁癖呢嘛，哪轮得上我。”洁癖是小疯子给周铖起的外号，自打那天大扫除之后，摆明揶揄嘲讽。
周铖却对昵称欣然接受，毫无障碍地就将之在听觉系统中同化成了“名字”的同义词。于是这会儿慢条斯理地咽下一口粥，然后平和地与小疯子说：“对了，等会儿我俩一起串肉。”
小疯子皱眉，下意识指我问：“那他呢？”
我怒目圆睁，抬起左手恨恨指了两下右臂，心声呼之欲出：你怎么好意思！
小疯子后知后觉，也有点儿羞愧，但那仅仅是对我，等面向周铖，立刻又刺猬附体：“不是我俩，就是你，昨天我可配调料来着，就你啥也没干！”
周铖无所谓地耸耸肩：“我一个人串到是没关系，就怕肉太多到晚上也串不完，今天就别想出摊儿了。”
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