导购小姐微笑着打开纸盒子，“可以，这是莱卡棉的，您摸摸这质地。”
夏威掏出一条，抖了抖，在自己下身比划比划，又摸了摸，闻了闻，放脸上搓了搓，淫|笑着对段和说：“比你的内裤手感好耶！”
导购小姐：“……”
段和飞速离他三米远，假装不认识他。
夏威正儿八经地问导购小姐：“可以试穿吗？”
导购小姐：“……”
夏威：“不瞒施主，贫道乃茅山派九十九代掌门人，这是我的名片。”从口袋里掏出一张小卡片递给导购小姐。
嗯？他什么时候搞出这花样？段和伸长脖子一看——极度后悔看了，恨不得挠墙。那卡片是从刚才吃的苹果派包装纸上撕下来的，左沿写“神爱世人”，右沿写“我佛慈悲”，顶上写“急急如律令”，中间写“茅山派九十九代掌门人圣虚子”。
夏威双手合十：“贫道为弘扬道教精神辗转贵地，可有打折？”
导购小姐：呜呜，经理，人家好怕……
两种品牌的内裤，段和各拿三盒丢进购物车里，拎着夏威去买吃的。夏威放风日尤其亢奋，哼哼哈兮地哼着歌溜达，段和见他这么开心，自己也觉着心旷神怡，夏威除了间歇性抽风这个毛病招人嫌，还真的挺可爱，尤其是这一段日子修养得不错，健康的麦色肌肤温润有光泽，浓眉醉眼未语先笑，这副皮相别说勾搭姑娘了，就是勾搭他段和也……
段和咳两声，心下念叨：天气真冷啊，一会儿给他买多几件衣服，全当扶助贫困。
夏威摇头摆尾地奔过来，往购物篮里丢一堆零食，嘴里唱着：“快使用卫生巾，哼哼哈兮兮，快使用卫生巾，哼哼哈兮……”
段和：“……”
夏威投入地选择薯片的口味：“快使用卫生巾，侧漏无敌，是谁的流量大，风生水起，我用内裤防御，哼！漂亮的回旋踢！”
段和退后一步扶着货架：“……你，还能更低级一点吗……”
段和眼神呆滞地，一手拎着购物袋，一手捏着夏威的脖子出了超市，沉默不语。
夏威踮着脚尖小碎步跟上，“阿纳达……”
段和冷冰冰地吐出几个字：“三只穿山甲。”
夏威立即收敛笑容，脱下手套把鸡爪子晾在段和面前，正色道：“你看看我手上长的是什么？”
段和看看他的手背，“痒不痒？”
“痒，昨天就开始痒了。”夏威苦着脸。
“恭喜，冻疮。”段和脸上露出了点儿笑容，把手套给他戴回去，“别抓，回去用生姜片擦擦。”
夏威隔着手套抓。
“别抓！”段和握着他的手，“叫你使坏，报应了吧？冻疮只要一年长，今后年年都会长。”
夏威皱眉，爪子在段和的手心里转动以代替耙痒。
段和拉着他走，“给你买围巾和手套去。”回头玩味地扫了夏威一眼，“我就不明白了，就你这德性，都是怎么勾搭上人家姑娘的？”
夏威扯扯自己身上的黑枣式羽绒服，“就你借我穿的这身行头？勾搭猪吧。”
“喂，我第一次见你，你还披着件破道袍呢。”
“懂个屁，我道袍下面那件T恤是卡宾的，牛仔裤是Levi's的！”
“哦？”段和将尾音连转几个弯：“你大学毕业后做过什么工作？”
夏威大言不惭：“在我大伯没有传授我知识前一直是骗女人。”
“你大伯传授你知识后呢？”
“继续骗女人，附加装道士，扮神汉。”
段博士痛心疾首看着他，看得夏威同志冷汗直流。
被封建主义和资本主义联合侵蚀的夏威同志，其行为严重损害社会主义精神文明建设，给段博士造成极大困扰，为满足广大受害妇女同胞的愿望和要求，为创建和谐社会做出积极贡献，为挽救夏威同志改正错误尽快走到革命的正确道路上来，改造夏威同志的任务迫在眉睫而又任重道远，一方面必须对其“妖孽演变”战略时刻保持高度警惕，另一方面必须坚持以玛丽苏主义为指导，不断加强自身修养，搞好安抚政策，软硬兼施，迅速帮助夏威同志洗心革面做到三个务必四个坚决不。
具体内容为：务必割除封建主义残余思想，务必摆正错误三观，务必重塑新世纪大学生文明形象；坚决不伪装神职人员，坚决不玩弄良家妇女，坚决不吃保护动物，坚决不穿他人内裤。
夏威不知道段博士荡气回肠的决心，只知道这家伙扮猪吃老虎，而且还捏着自己的把柄——茅山派九十九代掌门人圣虚子对阶级敌人的认识上升到一个新的高度，总结为三个字：很难对付！
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