就这样吧。
……
五月五日
快要毕业了，以后应该也很难再见到周远。
可我始终没有去找他留个联系方式，即使我已经把他的qq号微信号手机号都在心里背得滚瓜烂熟。
我能有什么理由去认识他呢？
他不知道那个他抄过还夸过写得好的笔记的主人是我，也不知道那个锲而不舍给他买他喜欢的早餐的人是我。
他永远也不知道我上课时永远坐在他后面盯着他的背影，也不知道曾经有一瓶最终也没送出去的水。
但是我从来不后悔喜欢过他。
……
周远批注：我现在知道了，来书房。
十月十一日
时隔几年，我又看到周远了。
他还像当年在上大学时一样在教室里蹭课，只不过我从那个在背后默默看着他的学生变成了讲台上的讲师。
被他的目光全然注视着，我感觉自己仿佛沐浴在春风与阳光中。
我约他吃了顿饭，晚上回家时在心里反复揣摩着他和我在一起时的每一句话，每一个表情，每一丝神态。无论从多细微的地方，只要能强行联想到他对我也有一些好感——我就把这个片段牢牢珍藏在心中，夜深人静时拿出来细细品味。
想到他可能也对我有好感，我胸腔中就像满满地塞着快乐的气球，整个人像要飘起来了。
……
十月十二日
已经有几年没有见过周远了，我依然会不时地想起他。而自从昨天见过他，甚至还和他一起吃了顿饭后，我的心潮就好像又澎湃了起来。
夜里辗转反侧的时候我曾经想过，如果我真的尝试过和他表白会怎么样，但是我还是没有勇气。
虽然我已经不像几年前那样不成熟。
如果按照Bowlby 的依恋理论来看，儿童时的我的attachment style是紊乱型的。我的需求时常被忽略，我经常不被接受，也不被关注；有时我可以得到十分及时的回应，有时却只能得到迟钝的回复。这些幼年时接收到的信息构成了我未来发展对于整个世界的认知，而我接受的无规律而反复无常的养育方法使我表现出了更多的矛盾行为和角色混乱。我无法得到连贯的回应，对亲密关系没有明确的认知，所以即使在成年后，我也恐惧着不确定的关系。
就是因为这样，我无法对周远抱有任何期待，真实而确定的没有希望反倒使我觉得更加安定。
虚无而不可捉摸的期望太折磨人了。
即使我可以在这里无比冷静的剖析自己，我还是无法改变自己内心最深处的想法。
我始终不敢踏出追求他的那一步。
……
十二月三日
周远今天似乎想对我表白。
自从上次再见吃过饭之后，他对我就一直很热情，经常约我出去。我猜想过他是不是对我有好感，也隐隐有这样的感觉，但我从不敢奢望，一直把这些都归结于我太喜欢他而产生的错觉。
可是这次显然不太一样。
我们在一起度过了一个愉快的周末，最后在一家很不错的日料店吃了晚餐。饭后他又邀请我去散步，我求之不得，当然答应了。
我们在湖边漫步，夜幕的漆黑中带着点蓝紫色的微光，湖面上粼粼的波光折射着暖黄的路灯，周远就在我的旁边。
这个场景实在太梦幻，我当时甚至有了我们已经是情侣的错觉。
然后他忽然开口打破了这片宁静，铺垫了许久，说到最后话里的意思，显然是要向我表白。
喜悦简直淹没了我的大脑，可在几乎可以麻痹人的一切感官的狂喜中，我又隐隐地觉得有些不安稳。
那份不安虽然细微，但是却挥之不去。
真的是我吗？我的梦想终于成真了吗？
他真的会喜欢我吗？
他会不会……有一天也抛下我呢？
我当时实在无法组织自己的思维，匆匆找了个借口就离开了。回到家后我就一直在想这件事情，它美好到简直不真实。
可在狂喜之后，我的心中只有不安和空虚。
如果他知道真实的我是什么样的人，他还会喜欢我吗？他真的那么喜欢我吗？他真的不会离开我吗？
对于不确定的未来的恐惧导致我在唾手可得的幸福面前踌躇不前，甚至开始怀疑那幸福也是假的了。
我还是不敢试，还是希望继续和周远维持着现在这样的关系就好。月满则亏，如果在一起迟早有分开的那一天，还不如一直做这样亲密的朋友。
毕竟这样还可以一直在一起。
但是如果他真的那么喜欢我，真的不会离开我，可能有一天……
做好决定后我终于可以睡着了，只不过闭上眼后，眼前依旧是周远的脸。如果我以后总是这样对他的表白避而不答，他会不会很伤心？
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