他一时也不知道说什么好，但我也看出了他脸上不满的神色。于是我又不合时宜地问道：“以你的条件，想娶个傀儡老婆也不难吧，况且现在好多所谓腐女，是很愿意嫁给一个gay的。”我不是腐女，这也仅仅是我听说的。
他更加不满地瞟了我一眼，皱眉答道：“我只是想少一些麻烦。”
怎样才能少一些麻烦？那当然是找一个从来都不认识的人娶了，这样才不会把一些事qíng捅到他的朋友圈和亲戚圈里吧？我自作聪明地这样想。而且腐女们对gay的热qíng似乎都很狂热，他们……应该不会希望被女人打扰吧？
可是我又有一些想不明白了：“那你可以找个女同xing恋啊，这样最安全最环保了。”
他大有深意地看了我一眼，答道：“你做的那个心理测试，测试结果就是你很有同xing恋的倾向。”
我：“……”
什么狗屁心理测试！
不过话说回来，自从二十三岁起，我就从来都不认为男人是可靠的，与其这样，倒不如找个和自己xing取向相同的男人，这样也可以断绝了自己对男人的希望。我觉得自己这个想法真是聪明至极呀。
此时，江离用右手的两根手指捏着下巴沉思了一会儿，说道：“咱们今天就结婚吧。”那语气，就像说“咱俩今天吃顿饭吧”一样轻松。
于是我也只好轻松地答道：“好啊。”语气比吃饭还轻松。
江离，是个变态
今天是周三。前面已经说过，我最近刚辞职在家，无聊的时候就相相亲打发打发时间。因此我今天是不用上班的。只是不知道江离为什么也不用上班，难道他也失业了？
风骚的宝马车一路扬尘，停在了我们所居住的小区的楼下。我让江离在车里等我，自己一个人蹬蹬蹬地跑上去拿户口本。今天我妈去医院看望我的一个阿姨了，因此也让我有了可乘之机。并不是我怕我妈反对我们的婚事，那老太太，巴不得我有人娶了，估计猪八戒来求亲了她也会兴冲冲地把我打包送出去。关键问题是，老年人你们都了解吧，没了解也看过电视看过小说吧。老年人的一个特色就是啰嗦，尤其是老年的女人。我妈要是知道我有中意的人（咳咳，暂时江离就算做是我中意的人吧），一定团结起来我的那些阿姨婶婶各色亲戚们对那倒霉男人来个三百六十度全方位无死角的品鉴，到时候婚还没结呢，先把人给bī疯了，那就不好了。
于是此时，我大摇大摆地走进我和我妈的共用卧室（我一个人不敢睡觉，汗），从柜子里一阵倒腾，终于把那只销魂的小本本给翻了出来。一起被翻出来的还有我的各阶段毕业证，以及其他的各种千奇百怪的证书，甚至我小学时的一个校级演讲比赛的优秀奖，都在其中。我妈就这样，是个证书控，在她看来，估计户口本也算是一个证书吧，囧。只是这一堆东西里，唯独没有她当年和我爸的离婚证，想到这里我不免戚戚然，唏嘘了一会儿。直到手机铃声响起，传达着江离小盆友在楼下的不耐，我才胡乱收拾了一下，拎着户口本冲下楼去。
江离拍了拍方向盘，语气中不无讥讽：“你们家户口本藏得够深的。”
“过奖过奖，”我把户口本塞进包里，擦了擦汗，说道，“好了，该你了……你家住哪里？”
江离目不斜视地发动车子：“不用，我带了。”
我：“……”
善了个哉的，这小子总是带着户口本去相亲？还真是一朵奇葩……
……
今天领证的人不多，于是我们的结婚认证的过程进行得很顺利。jiāo钱的时候，江离正在掏钱包，我当前拍上一张十元大钞，嘿嘿笑道：“这次，这次我请客吧。”中午的饭是你请的，咱不能白占人便宜不是？
那工作人员看了看江离的，估计是照顾到男人的尊严，他没有接我那二十元大钞。谁知，江离却摆了一摆手，说道：“算了，反正以后都是一家人了。”
工作人员微不可察地“嗤”了一声表示自己对于吃软饭者的鄙视。我站在前面，有幸听到，不知道身后的江离有没有听到。江离啊，对不起，你就让老娘风光这么一次吧……
许多年后，面对一个姓江的小屁孩对某人的盲目崇拜，我会愤慨地教育他：你爸有什么了不起的，结婚的时候还不是我请的客……
……
从婚证处出来之后，我深呼一口气，自言自语道：“摆脱了未婚，又没摆脱单身，这真是一个圆满的结局啊啊啊啊啊啊……”
江离鄙夷地瞥了我一眼，毫不留qíng地说道：“你真是一个奇怪的女人。”
我洒然一笑：“过奖过奖，至少我不会揣着户口本去相亲。”
江离也不反驳我，转身去取车，一边走一边说道：“我们的婚礼是避免不了的，你做好准备。”
看得出他是不希望举行婚礼的，但是肯定不敢违抗某些人的命令。能把自己的孩子bī得这么无可奈何的，这世界上除了“妈妈”这种生物，我想不出别的来了。
晕，我想起我老妈来了。现在是不是该告诉她我结婚的事qíng了？算了，能拖一会儿是一会儿吧。左右免不了一阵狂风bào雨的。江离小盆友，老子是顶了多巨大的压力来和你结婚啊？
江离问我需不需要他送我回家，我摆摆手说不用了，我不回家。
于是他很gān脆地钻进车子一溜烟儿开走了。
靠，过河拆桥说的就是他！
就这样，俩人各自揣着户口本，gān净利落地各回各家各找各妈了……当然，我不回家，他也不见得去找他妈，打个比方而已，嘿嘿。
我掏出手机，给盒子发了个短信。
盒子大名叫何姿，住我家隔壁。我打穿开裆裤的时候就和她认识（盒子的证词是，她在娘胎里就认识我，汗）。俩人从小学一直到高中，都是同班同学，到大学的时候，我们俩的学校也是邻居。我要是一男的，早和她青梅竹马了。
盒子现在正在上班，不方便接电话，于是我短她：亲爱的，我结婚了。
过了没一分钟，盒子的电话打过来了：“小官（她就这么称呼我，囧～），你要结婚了？怎么之前没听你提起……”
我打断她：“纠正！不是要结婚了，是结婚了，注意时态！”
那边的人被雷劈到一般，久久没有回应。我很满意这效果，寻思着要是经常xing地结个婚吓一吓盒子，那生活也会充满乐趣。
此时，盒子那边终于复活成功，扯着嗓子喊道：“你说什么，你结婚了？”
我差一点把手机扔掉，抹汗，盒子这爆发力，太震撼了，这嗓门，要是当个职业粉丝，也是相当有前途的吧。
后来，盒子告诉我，当时她正在开会，于是躲在桌子下打电话的盒子成功地把所有人的目光从经理那里拉向了她……
麻辣烫真是一种不可多得的美食，便宜又好吃，请客的时候，你吃爆肚皮我也不会破产，多么美妙的东西。当盒子以几乎是踩着风火轮的速度跑到我所在的麻辣烫小吃摊前时，我正咬着一串金针菇，看到她时，一边抖着手里的白菜串招呼她坐下，一边冲她送上一个“抱歉我现在不能说话”的微笑。
盒子直接揪着我的后领，把我从座位上拎了起来，一边拎一边吼道：“官小宴你给我说清楚，这到底是怎么回事！”
那绝无仅有的嗓门，招来了无数路人的侧目。
我淡定地丢下白菜和金针菇，掏出纸巾擦了擦嘴巴，然后拉着她坐下。我拽着盒子的手，语重心长地说道：“年轻人啊，你jīng神的韧xing还不够qiáng大啊。”
盒子此时根本就没心思和我开玩笑：“别跟我胡扯！我还就不明白了，你怎么一声儿不吭地就结婚了？我几乎是打娘胎里就认识了你，连你什么时候有的男朋友都不知道！”
我笑：“谁说结婚一定要有男朋友了？”
盒子听得莫名其妙：“你给我原原本本一字不差地说明白了，到底是怎么回事！”
我清了清嗓子，换了一种悠远的口吻：“一个月前，在一个月黑风高的晚上……”
还没继续说，脑袋上就着了盒子的一记爆栗：“你给我老实点！”
其实我也没说错，这本来就是因为一个月前那个征婚帖引发的婚姻。我于是非常老实地把事qíng的原原本本和盒子说了，当然，至于江离是gay的那段，略过。虽然我和盒子的jiāoqíng已经好到穿一条裤子，但是这毕竟关系到其他人的隐私，我不是那么没有分寸。我只告诉她，我和江离属于一见钟qíng不离不弃的那种（自己吐一下先）。
盒子听了我的讲述，睁大眼睛不可置信地看着我，惊叹道：“你们第一次见面就结婚了？”
我点头，在效率型的社会里，速度就是战斗力。
盒子摇头，不安地说道：“你也太把婚姻当儿戏了！”
我委屈地看着她：“我们一见钟qíng了嘛……”靠，自己先掉了一地的jī皮疙瘩。其实我想说的是，婚姻于我来说，本来就是儿戏……
盒子明显信了我的话：“一见钟qíng也不能这么没理智啊。大家都说，结婚是两家社会关系的总和，你现在连他的来历都不知道，就和他领证了，你，你真是被爱qíng冲昏了头脑了……”
我低头默念：我是被我妈哭昏头脑了。
盒子朝我伸手：“结婚证拿来我看看。”
我乖乖奉上。
盒子看着结婚证上的照片，品鉴了一番，点头道：“长得倒是不错。他有多高？”
我摇头：“不知道，大概比我高一个头吧。”
盒子又点了点头，接着审道：“什么工作？”
我：“不知道，据说是工程师。”后来才知道，工程他个大头鬼的师……
盒子：“工程师也分好多种，他别是想浑水摸鱼吧？他开什么车？”
我：“宝马，具体型号没看清。”是没看。他开什么车关我什么事。那“别摸我”三个大字……母，也是一个不小心撞进我眼里的。
盒子：“别是租来的吧？”
我：“……”盒子你思维太缜密了！！！
盒子把结婚证递给我，意味深长地说道：“小官，你别怪我多事，我是怕你被人骗，现在这年头儿，什么样的骗子都有。”
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