我真想踹开卧室的门进去呼呼两巴掌扇在她脸上。
晚上躺在chuáng上,我有一种寄人篱下的委屈。可这些都是我亲妈跟别人说的,我能怨谁呢?我不知道为什么我要受这种侮rǔ,而且还是我妈带来的。
第二天一早我就收拾东西回家了,我舅妈问我,我白了她一眼,说了句拜拜就走了。回家后,我妈在家里做家务,没理我。可我知道我刚一回屋,她就给我舅妈打电话数落我。
我把门扒开一条fèng,听见她跟我舅妈说:“那混账小孩儿,真不知道当初我怎么生的。你都不知道,我有时候气得都想杀了她。”
我必须承认,听见自己的亲妈说出这种话,我是真的绝望了。
第二部分第30节:再见,我一碰就痛的十五岁(5)
这个世界真虚伪,人人都TM虚伪。
所以我做了一个决定——我要自杀。
反正对我来说,活着早就没意义了。
凭着仅有的常识,我知道自己是买不到安眠药的。所以万般无奈之下,我选择了厚脸皮地问我一个家里开药店的同学要。
她斜了我一眼,问:“gān啥子?”
我先说:“哼,毒死我妈!”不过马上还是纠正说,“在学校每天晚上都睡不着,太痛苦了。”
“靠!你个瓜娃子!”她嘻嘻笑起来,并挥手一巴掌拍了我脑袋一下,转过头继续听课。我看着她的背影,没敢再问。
但是第二天,她还是把药带给我了,还跟我说:“喂,一天只能一颗哈,吃死了可别赖我。”
我接过来的时候,还有是有点紧张的,赶紧塞到书包里。
择日不如撞日,就在那星期的周末,我选择住校。晚上同宿舍和我一样没回家的两个女孩已经睡了,我等了一会,才摸黑倒了杯水,然后从小药盒里把那些白色的小药片倒了出来。
放在手心里十多粒。我不知道够不够,就全吃了。而且我估计,这么一大把,应该差不多。
我当时手都在抖,然后一股脑儿地把手心里的药片都放进口腔。有几片还粘在了我的嗓子眼儿上,苦死了。
我没忍住,还是用被子捂着嘴躲在chuáng上哭了。
当时宿舍特安静,可我耳边一直嗡嗡地在响。我妈骂我的很多话都一起回响着,不知道是不是药效犯了,我的头开始晕,有点想吐,可是又起不来身。
睡过去之前我最后一个念头是:我还没享过福,我连北京都没有去过,我就这样死了,多可惜啊。
可是第二天,当我自己醒来的时候,我都要崩溃了。我的第一个念头是:我是活着还是已经上天堂了?
我坐在chuáng边愣了愣,然后想站起来的时候有点头重脚轻的感觉,一晃,手甩在chuáng边的铁杆上了,生疼。
我没死!
我看了一眼时间,下午三点,宿舍其他人都走了。然后我起身,穿衣服,下楼买饭。
我这才意识到,人活着,死也不容易。
没死成就算了,但我没想到的是,吃过量的安定,会导致手抖,就跟帕金森一样吓人。
刚发现的时候是在我写作业时。我看着拿笔的右手突然开始抖,字也写不下去。我怕死了,就用另外一只手使劲掐住,可是直到青一块紫一块它也还是抖。我不知道能用什么办法解决,我以为只是偶尔抖,注意一下就没事了。可过年回老家的时候,却被我奶奶看到了。
她大呼小叫地把这事讲给我爸听,玄乎得不行,说什么绝症的征兆就是手抖。我爸这才带我去医院看病。医生检查了半天,然后问到有没有食用过量的药物,我说没有。他继续诊断,过了一会,竟然又问了一次,而我还是摇摇头,肯定的说“没有”。
第二部分第31节:再见,我一碰就痛的十五岁(6)
其实我生怕他会诊断出来,我想,要是让我妈知道我是自杀导致的,我肯定还会挨打。还好他没有,只是跟我爸说是我习惯不好,让家里人注意一点。从医院走出来的时候,我爸瞪了我一眼。我低下头,都不敢看他。
回家以后,很长一段时间,只要我一拿东西,我妈就下意识地说:“当心,别砸了。”以至于我gān脆就不动,什么也都不碰。
假期结束,我回到学校。却发现手抖得越来越凶了,无论是走路、拿东西还是放在一边不动,手都随时会抖起来。
为了不让别人知道这件事,我什么时候都把手放进口袋里。可是慢慢的,我发现自己的身体在走路时竟然因为手抖而开始往右边歪,走路的时候叫着劲的难受。我照了照镜子,发现没事,但在我走路的时候,却还是会斜起来。
我怕极了,怕被他们当怪物嘲笑,也怕自己会因此变成残疾。所以每天晚上熄灯后,我甚至用牙咬着枕巾死死地把手系在一起,还在它发抖的时候玩命地咬下去。
可它还是抖,并且越来越厉害。我不知道这是不是老天爷给我的惩罚。
第一个发现这件事的,是我同宿舍的一个同学。她对我很好,知道了这些事后,便每天晚上都陪我聊天,问我身体的qíng况。
但有一次我和她聊天的时候,被别人听到了。于是就有越来越多的人注意到这件事qíng。
不断有人对我指指点点的,弄的我害怕走路害怕碰见别人。
为了少挨骂,我尽量不在爸妈面前走路。我跟我妈说,我想住姑妈家里,因为她那边比我家周围的环境要好。谢天谢地,我妈同意了。
姑妈是我最喜欢的亲戚。她对我很好,关心我照顾我,最重要的是她从来都不用特殊的眼神看我,也从不骂我。奇怪的是,一到她家,没几天我就发现我的手抖的没那么严重了,走路的姿势也开始正常了。
我开心的不得了,因为我发现,其实我自己是没问题的。只要离开我爸我妈,只要他俩不在我面前,我是能好的!
可是我只住了两个周末,我妈便来接我,要把我带回去。
她真是一天好日子都不愿意多给我。
回家以后,我一直不搭理她,因为我在想,我这样赖谁呢?还不都是赖她!
她对我这种不屑的态度气极了,开始每天寻找新的词汇骂我。我不知道她的神经是不是扭在了一起系了死结?她怎么每天都像失控一样抽疯?
我爸也是,找各种借口数落我,随便抄起什么都能往我肩膀上扔,有易拉罐,筷子,有一次甚至他拿钥匙扔过来,砸得我淤青了一个星期。
其实我挺恨我爸的。从来没关心过我,却在自以为被我出卖的时候就拿我撒气,真没出息。有时候我真想告诉他,小三那事儿跟我没关系。可就算我说了,他又会信吗?
第二部分第32节:再见,我一碰就痛的十五岁(7)
我觉得,他俩病的都比我严重。
但是紧接着我就意识到,因为我每天都为她的话烦心,我的手又开始抖了,肩膀也又再一次歪了起来。
我想治好,可是我不敢跟她提这件事,她也从不主动提出带我去医院。
那我还能怎么办呢?
好在我很快我为自己找到了新的出口,那就是——泡论坛。
我喜欢看饶雪漫的书,因为在她的书里,我可以看到我自己。
于是我开始在她的“天中论坛”泡着,在那里我的发贴率是第一,跟贴率也是第一。这对于一个在现实生活中从没拿过第一的人来讲,太有成就感了。
我发现上网真好,甭管你是猫是狗,都能装成美女帅哥。
饶雪漫来成都选秀的时候,我去参加了。海选的时候,我一开口,一句话没说,就哭了。其实我也不知道我哭啥,有啥好伤心的。但就是特别委屈,觉得天都要塌了。海选没法进行下去,我还吃掉了饶雪漫中午的工作餐——一个大汉堡。
她和她的工作人员都对我好极了。没有一个人觉得我是怪物,还亲切地叫我:“柳丁,柳丁,柳丁!”
所以夏天,饶雪漫在北京举办夏令营的时候,我就跟我妈说:“你如果不让我去参加夏令营的话,我就死给你看。”这是这么久以来,我跟我妈说过最有冲击力的话。我妈甩我脸色,我跟她冷战,还找了编辑部的姐姐帮我去跟她说。
不知道是编辑部的姐姐会说话,还是我运气真好,反正我拿到了钱。
就这样,我来到了北京。大家都说,柳丁是个很乖的女孩。
面对这种表扬,习惯了批评的我觉得很不安。
不知道是不是受到了表扬的鼓舞,夏令营时我接受过一次采访,面对着摄像机,我竟然一点都不害怕。我说了很多话,跟背演讲稿一样。
那几天,我把我的故事向不同的人说了好多遍。每次我都会哭,但每次说完之后都从他们眼神里流露出的心疼宽容中获取着快感。
被人心疼的滋味真好。
如果说这次夏令营最大的收获是什么,我想说的是,经过了这几天,我才发现,我的经历,连根葱都算不上。
无论是堕胎、嗑药、流làng、黑社会,哪个故事都比我的jīng彩一万倍,谁的伤口都比我的深一万倍疼一万倍。
我突然发现,一直以来,我所谓的“不幸福”,都是自找的。
这话真难听,可我也没办法,不得不承认。
她们比我遇见的事多太多了,我突然发现,连我都开始心疼她们。
做心理拓展活动的时候,老师让我们写一封信,把一块不光滑的小石头当做从前的自己。我写着写着,就哭了起来。读的时候,又哭了一遍。身边一个营员走过来拥抱我,她在我耳边轻声说:柳丁,我们爱你。
第二部分第33节:再见,我一碰就痛的十五岁(8)
从来没有人跟我说过这样的话。她把头埋在我肩膀上,热热的,我哭得更凶了。这几天突如其来的爱让我突然发现,原来我从来没有真正了解过这个世界。
我对绵竹、对我爸妈的恨,根本就不成立,我自己都不知道以前我到底在纠缠些什么。
雪漫姐说:真正的世界,远比我们每个人所经受的,残酷得多。
雪漫姐还说:只有内心qiáng大,接受一个不完美的自己,才能应对必经的风雨,一往无前。
这些话我都抄在本子上了,我想我会记住的。
结束了夏令营的那天清晨,我走出屋,蹲在酒店的走廊里抱着我的箱子就开始哭。我舍不得我在这几天里得到的一切,我也舍不得北京,更重要的,是我为自己十五年的不幸福感到悲哀。
回到家的时候,我妈没在。我拉开窗帘,坐在电脑前写了一封信给她。我发到了她的QQ邮箱,然后走到浴室,照了照镜子。
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