她送了我哥哥一个她自己亲手设计的衣服，那一刻我觉得自己的生日礼物如此低俗不堪，我小心翼翼地收藏到了柜子里，心里难受不已。我本来以为我会扛过去，本来以为自己对吴玉姐的喜欢会让我学着放弃我哥哥，可是事实证明我还是心痛了，我做不到看着我的哥哥即将属于另外一个人而在心里笑着说祝福。
吴玉姐常会来我家吃饭，看着他们的感情一天比一天好，我能做的只是尽快忘记。我每天qiáng求自己少想他一点儿，可是我的心真的是太自由了，我管不住它。每天晚上我都会忍不住想，如果有一天，我哥也会拉着我的手，也会吻着我的嘴唇，会是怎样一番光景。有时候都能想到笑然后再想到掉眼泪。我每天收集着一些小小的关心，就像是在寻找爱的蛛丝马迹一样，安抚着我的心。当第二天早上起来，所有的一切幻灭，心里有一种痛不欲生的感觉。
那夜，我哥哥终于一夜未归，我拖着腿往前爬，就差了几秒钟便和他失之jiāo臂。趴在冰凉的地板上，我曾经想过就这样死了其实也挺好，那样我还能感觉到他的心痛，他的在乎。我也不用眼睁睁地看着他呵护着他爱的人，只能躲在角落里舔舐伤口。
从那以后，我哥变了，他很少再笑了，也没再呵斥过我，只是我觉得他的关心都不像先前那样直白。他开始用担忧的眼神看着我，开始喜欢叹气，开始对我的一切都尽力去包容。我们之间好像近了，又好像更远了，心里隔了一堵墙，谁都拆不动它。
第一次留吴玉姐在家里过夜，我哭了一个晚上。我听到了那个屋子里属于他们两个人的动静，他们一定是相拥而睡，那个我曾经睡了10年的chuáng，如今躺上了真正属于程寒泷的人。我在那一刻心如刀割，感觉自己像是死了一回，伪装太久的坚qiáng在那些微小却分外清晰的动静下轰然倒塌。终于，她属于了他，我爱的人，与另外一个人，在属于他们的chuáng上结合在一起。
第二天，我心甘情愿地叫了她嫂子，第二个星期，我哥离开了这个家。这里，就只剩下我一个人，喝水一个人，吃饭一个人。我在冰箱里放了很多原料，直到它们都烂了，我哥哥也没有回来。真的就这么走了，连曾经的平淡生活都成了一种奢望。
我每天在阳台上做作业，看着楼下的行人，寻找我想等的人。我不想听着门动，不想期待着门铃会响起来，因为门铃永远都不会响。只有在阳台上往下看，我才有可能看错一个人，误把他当成我的哥哥，那也是一种短暂的悸动，证明我还有希望，也许有一天，我看到的人就会是他。
直到我患了风寒，也没等来我的哥哥。我每天夜里剧烈地咳嗽，有的时候会喘不过气来，可我不想吃药，只有病痛才能让我的大脑暂时混沌，我希望我就这样一病不起，这样我哥就会来看我。就算他会看不起我，我也不在乎了，因为，我实在是想念他。
我哥真的来了，还说要在家里陪我，照顾我，那一刻，我真的觉得幸福就是那么简单，只要我把握住能把握的，别的我都不再qiáng求。那一天我还睡在了曾经的那张chuáng上，摩挲着熟悉的chuáng单，熟悉的被子，我心里的激动无法用语言表示。我真的感谢老天这么善待我，还能给我一次失而复得的机会。
长长的一个梦醒来，所有的一切都只是一个幻影，我回忆着吴玉姐的惨状，还来不及为自己的无能道歉，就收到了无情的逐客令，你哥哥让你离开这里。
我刹那间心如死灰，我哥哥终于，让我离开了这里。当我听到他最后一次叫我的名字的时候，我抱着他死死不放手。我多希望他能醒来看我一眼，哥，我是你的成成啊，和你一起生活了十几年，我知道我胆小，没本事，没出息，可是我只想好好地当你的弟弟啊！难道十多年的感情都换不回一个留下来的资格么？
……
离家的日子很漫长，漫长到我以为我会在一个陌生的地方过一辈子。
这里，我结识了很多人，有好人也有坏人。他们像是一个个百变的万花筒，扮演着不同的角色。社会不同于学校，很多东西我都不懂，也不想去触及，我只是每天做到有吃有喝，至于为什么活着，连我自己都不太清楚。
日子一天一天过，我便开始学着告别以前的生活。只是经常在看到一个东西的时候习惯性地想起那个人。想起他也喜欢喝这种口味的酒，想起他也喜欢穿这个色系的衣服，想起他也喜欢做同样的一个动作……我每天晚上都会梦到他，没有一个晚上例外。我会梦到我们在游乐场，他抱着我坐旋转木马；梦到我站在家里的厨房，快乐地敲击着那里的锅碗瓢盆；梦到医院的路上，他背着我走在路灯下，我数着他的步子，一步又一步……
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