医院的可怕，学校的美好，到底那一个，才是梦？我究竟是庄周，还是蝴蝶，是庄周梦见自己成了蝴蝶，还是蝴蝶梦见自己成了庄周，我有些头疼，罢罢罢，就随他去吧，管他庄生蝴蝶的，都不如我相关。
☆、我们都在各自的年华里随风散去
我陷入昏睡的时间也来越多了，天空似乎也从来没有亮过，我没有在给自己写回忆录，毕竟我现在的气力已经不足以拿住一支笔，更多的时候，我都躺在chuáng上，看着吊瓶里的水不断流入我的身体，然后任凭吊瓶里冰冷的液体将我冰冻。
没有人来陪我，我只能自娱自乐，其实，我的要求不高，我只想要有一个人陪我说说话就好，可是，没有人，我开始自己跟自己说话，我自言自语着，这样的时间多了，我开始恍惚，真的有一个人在和我说话。
其实，每个人也都有自己的人生，也不必要来看我，世界这样匆忙，我一个人安安静静的也好，我安慰我自己。
我忆起了以前很小的时候，玩儿过家家的日子了，那个时候啊，可以约上一堆朋友，你家出一点东西，我家出一点，在野外找一块平地，搞上一堆野糙，然后大家一起做那所谓的饭菜，接着嫁新娘，过生日……做着如今看来多么可笑的事。
如今，我躺在病房里，我的儿时好友各奔东西，可能再也不见，陡然的，我有些伤感。那些无知的幼稚的，美好的时光已经远离了，我们各自离开，又投身进另一段时光，然后在各自的年华里随风散去。
不，也许没有，也许有一天，我们还会再见，只是到时候见面时，也不会有一句问候，只是冷漠着，擦肩而去，只留下一段若有似无的气息，耐人寻味。
☆、梨花落
吊瓶里的液体依旧不停的奔向我身体里面，现在，我已经麻木了，我甚至不太想看我那被针扎肿的手，这些时候，我想了很多，但大部分都无关紧要，大部分已经记不大清楚了，比如梨花落……
依稀还会记起，那年回家时，看到梨花落地的样子，正所谓，“寂寞空庭chūnyù晚，梨花落地不开门”，是那样的伤感，那梨花，白白的，如同雪花一样，就那样不停撒下，随着风不断的飘啊飘，是那样的美，可是我忘了那是什么时候。
这一刻，我开始痛恨自己的记忆，他使我想要写点儿什么都没有办法，如果我还记得，或许我可以写写后来我回到家后，寻找到的和那年一样的景色，一样的梨花落，起码还会有一点快乐。
躺在chuáng上的感觉一点都不好，上学那会儿，每天都睡不够，在缺觉的日子里，我只能希望可以躺在chuáng上睡一个地老天荒，可是，现在可以睡个地老天荒的时候，我却已经睡不着了，我更想要起chuáng出去看看，这个令我厌恶的医院。
吊瓶里的液体似乎永远都是打不完的，我也不管它，不关心它的价格，不关心它的种类，不关心它效果……既然生命已经不长久，关心这些也没有用，不如用心过完这几天，虽然这几天我也不开心。
我还是想要去看看梨花落的模样。
“啪嗒”护士来给我换吊瓶了。
“梨花是什么时候落的呀？”我看向护士。
“啊，我不知道，管它呢！”护士似乎被我吓了一跳。
“啪嗒”护士走了。
我还是没能知道梨花是什么时候落下的。
☆、毛坦子
昏睡在chuáng的时间段似乎已经过去，现在，我已经可以下chuáng活动了，虽然还是没有办法下chuáng走走，但是即使是这样，我也很满足了。
窗外的世界的诱惑越来越qiáng了，但是我依旧没有办法，去接近它，我想吃一些东西，不是为了补充体力，为了活下去，只是想要满足自己胃部的叫嚣，比如冰淇淋，比如火锅，比如酸辣粉……然而，我的生活里只剩下了那些我厌恶的食物，我想我从来没有一刻如同现在一样的厌恶他们。
我突然记起了幼年时吃过的一些食物，在那个零食严重缺乏的时代里，我们总可以在田野里找到吃的，我们在田野的糙丛里，寻找那些长得像糙一样的，只要剥开外皮，里面是一些白色的东西，那就是我们最爱的。
那种植物似乎好像是叫做毛坦子，每次出门，我都可以摘到一大把，然后把它带回家，个人慢慢的享受，我是如此自私的一个人，永远希望独享一样东西。
后来……就没有后来了，我没有再吃过这种东西了，它像是随着流年远去了，我还想再尝一次，不，一次怎么够，要好多次，多到我足以对它腻味才够。
窗外的风还在chuī，但我隔着窗却感受不到，只能看见窗外不知道是个什么东西被风chuī得一直飘，我想把它扯了，可是却没有办法靠近。空调的恒温，使我身上起了一个又一个jī皮疙瘩，使我很难受，我是多么想念风chuī的感觉，在燥热的空气里，一阵微风chuī过，在伴随着毛坦子带来的童年味道。
我曾听过一句jī汤：如果你把握不住，就好好记住，把它留在记忆记忆力，偶尔回想一下，也是不错的。可惜，我却连记住没没有办法做到，我连毛坦子是不是叫做毛坦子也记不住。
☆、记不得，忘不掉
我觉得自己的嗓子变得有些粗了，那天，我本来是因qíng而发，想要唱一首歌的，可是，却发现那样一首轻柔的歌，我唱得是那样难听。
“我记得，记得青chūn的往事
风chuī过，chuī过记忆的伤逝
……”
我一边唱，一边回想着那歌词，我已经记不得多少了，可是旋律确实熟悉的，有时候就是这样，明明不喜欢，可是却还是在脑海里面不断的放映，歌词其实也甚是好笑，青chūn的往事，呵，我不就处于青chūn吗？可惜。
我向来不喜欢那些关于青chūn的电影，电视剧，我觉得那是对我的讽刺，为什么青chūn就一定要牵扯到爱qíng呢？没有早恋就没有青chūn吗？是不是没有爱qíng的青chūn不够轰轰烈烈，不够吸引人啊，可是我的青chūn真的没有涉及到那些啊。
现在，我是一个正面临着生死之劫的人，总有些好的或是坏的记忆在我头脑里盘旋，我努力将他们记住，我也努力的回想，我到底有没有经历过爱qíng，没有，不论我如何回想都没有，我头痛yù裂。
关于爱qíng，我的头脑里其实有过那么一片，可是那仅仅一片，却也不属于我，它属于我的一个已经失去联系的朋友，他很喜欢一个人，他也总是对我倾诉那个人如何，可是，我一点都不感兴趣，反而在心里鄙视，你喜欢就去表白啊，总对我说有什么用啊？现在，我却开始羡慕，起码他在年少时有过一段暗恋，也许这不算真正意义上的爱qíng，可是这是一段难忘的记忆。
我记不得好些记忆，也忘不了许多记忆，那些记忆的碎片太过凌乱，我努力将他们拼凑，可是却总是西缺一块，东少一块，怎么也拼凑不完全，我便想要扔了他们，可是却实在是扔不掉。
记忆啊，记忆啊。
记不得，忘不了。
☆、尚未经历，便要离去
“我年轻过，你老过吗？”
脑海里不自觉的闪现出这句话，老去？我也想老去一回，也想经历一下老去是什么滋味，但是奈何老去这个词离我太远了，我还年轻，可是已经对生活失去了信心。
死亡的恐惧无时无刻不是围绕着我身边，我不知道当我死后，我会去哪，也许这样一个问题太过深奥，但是死亡到底是什么感觉呢？我不知道，也许当我感觉到了，我也没法儿对任何一个人述说。
我想要老去，然后死亡，等我老了，也许还会有一个人给我推轮椅，然后带我去晒太阳，楼下病房的一对老夫妻就是这样啊，他们经常说少来夫妻老来伴，那就爱qíng吧？在经历过老去以后，我就离开这个世界，这是多么美妙啊。
时间依旧不停流逝，也许在我胡思乱想的这一段时光，我的生命就已经在时间的催促下流逝的大半吧，我不知道，我总是在思考，死亡和明天，谁更快到来，这个问题，我总是难以琢磨。
有的时候，我也会感觉自己就是一个迟暮的老人，我的生活和老人已经没有区别了，我已经老了，以前在手机上我也做过一些关于年龄的测试，那些测试总是告诉我，我已经是个迟暮的老人了，那时，我总是笑笑就过，可是现在想来，也不无道理，我毕竟已经是个心灵沧桑的老人了。
“我年轻过，你老过吗？”
我年轻过，但我是不是老过，我不知道，但死亡，却总是离我很近，我尚未老过，就要离去。
☆、提笔，落笔
最近，我的身体好了很多，已经有气力可以拿笔写点东西了，这是一件值得我
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开心的事，我打开抽屉，找出笔记本，还有笔，我已经很久没有动过他们了，都已经蒙了尘，看起来颇有些凄凉。其实笔记本只写了寥寥几页罢了，我翻开它，看着自己以前写的文字，心里生出一点满足，着就是一种幸福啊。我略带兴奋的提起笔，准备写点儿什么，却始终想不出来，只好对着本子发呆。
“啪”
钢笔里掉出一滴墨汁，着到底算不算是落笔生花呢？毕竟墨汁已经染出了一朵花，我哑然失笑。我看着墨色渐渐染开了一大片，手忙脚乱的放下钢笔，想要拿卫生纸来檫，可是已经晚了，底下的纸也被污了，至于几张，我也没有兴趣来数，只是有些埋怨自己，为什么会买这样一个差劲的本子呢？
我终是下了笔，写的并不是什么带着qíng感的事物，我的笔触苍白，我描述着这病房里苍白的一切，笔触苍白和病房的苍白融为一体，使我心里发冷，我有些害怕，却不知道在怕什么，尽管我看着窗外阳光明媚。
空调带来的温渡始终不会使我舒服，但我也没有开窗，我不想靠近窗外的一切，那些就像是□□，吸上一口，终身难以戒掉。
我盖上笔帽，把笔记本合上，放回原处，我想以后就不要拿出来了，拿出来也不知道该写些什么，不过是平添了些烦恼罢了。
☆、END
额，我的生命还没有终结，看来明天是先到来的，起码比意外先。
入我眼眶的依旧是白色，阳光从窗外蔓延到室内，弱化了室内灯光的存在感，我伸出手，试图接住阳光，终于，我接到了，那是温热的，阳光是温热的，很舒服。
我还活着。
晕过去的一瞬间，我感觉很难受，像是有一只手掐着我的脖子，我不能呼吸了，但是凭着我倒下这样打的动静，终于是引来了护士。
后来的事，就很明了了，应该有被推入抢救室了吧？
反正，我得救了，不是吗？
生命的终结，我不是不怕的，可是为什么在我很坦然面对的时候，我要被救活，我很失望，可是又有些窃喜，就好像考试过后要出成绩的时候，一方面期望着早死早超生，可是另一方面又期望着千万不要出来。 52书库推荐浏览： 帝九少 空间文