韩森不明所以，可是他喜欢看见越谦笑的样子，那会让他的吻更加有动力。
是谁说得来着：他们两个人在一起那才是绝配。
这的确是个不争得事实。
这几年间越谦和韩森的生活过的很是安逸。如果不是韩森被他就职的那家公司派他回国内作首席代理，他们两人一时半会儿没有回国的打算。
不过事到如今也很好啊，反正越谦本来也没打算一辈子呆在外面不回来。
而且过了那么久，父母的气早就消了，当然还要多些姐姐越音，这些年没少帮越谦说好话。
越谦后来在作平面设计师的同时也一直还在写字，要知道写惯了一旦不写他会觉得手痒。
但是出于种种原因，他并没有接着《逃》的声势继续把他所写的其他的文字贴在博客上，而是贴在了另一个专门写文的网站。
越谦其实是个相当低调的人，尤其是开始与韩森在一起之后。如果不是韩森的鼓励，恐怕连那一篇已经被转载过无数次的《逃》也可能一直没有结局。
哦，说了这么多却差点儿忘了说最重要的，越谦他当时写《逃》的时候所用的笔名叫做“夜路巡航”。
这个名字似乎有着一种奇妙的中xing美，让程晓北一见就觉得很特别，很醒目，很是喜欢。
而最近，程晓北觉得他正在网上看到的写的最好看的，就是五年前的那篇《逃》。
那其实还是他在某一位忠实读者给出的提示里找到当年的那篇博文里看到的。看吧，原来生活中永远充满了奇特的偶然，而这偶然其实在某种意义上讲却是一种必然。
不知道为什么程晓北居然对文里的角色一见倾心，注意，是文里的人啊。
充满了矛盾的单纯的一对儿，该喜欢哪一个更多些？是初恋更加珍贵，还是细水长流更加现实？对于结尾那重新的组合究竟该欣慰呢还是该遗憾？
程晓北甚至觉得很多场景似曾相识，是从前已经错过了的蒋键？还是现在正在让他忧虑的江南？那篇文里隐隐约约的似乎总有着他所熟悉的影子，这样的联想让程晓北很为难。
终于在某个孤独的深夜程晓北鬼使神差地留了言，当时他并不知道自己一时冲动的的困扰也让别人觉得困扰。
他也只是在极度的困惑中想在这虚幻的网络上随心写点儿什么，他甚至根本没有期待过能得到作者的回复。毕竟那结局贴完的日期距离今天也已经有三年了，要留言也该到现在在连载的新文里去留。可是程晓北偏不，他也觉得自说自话的自己实在是有些愚蠢。
而现在，越谦刚刚更新完今天连载的章节，在网上读完别人的某一篇小说，也鬼使神差的忽然想到从前的博客里看看，不时回头看看当初单纯稚嫩的文笔，有时候也是一种动力。
难道自己是越老越怀旧吗？真怕把现在的故事写成回忆录，越谦在打开网页的时候还在自嘲的笑。
很快他就笑不出来了，而且越谦对着面前的屏幕开始发呆。
都过了这么多年了，怎么还有人对这篇文念念不忘？而且这留言几乎是一语中的。越谦几乎能在那大段的字里行间触摸到与自己当年一模一样的犹豫不安与茫然无助。
莫非，留言的人也经历过或者正在经历着和当初的自己一样的苦？
除此之外，似乎没有其他的可能了。
“一路向北，一路向北”，乐谦喃喃的念叨着这个名字，他心里忽然有了一种奇怪的冲动：但愿我能够帮上你的忙，如果你真的需要的话。
因为这条路真的太不容易走了，我希望陌生的你也能够和我一样幸运。
作者有话要说：这句广告词说的极有道理：相识的人总会再相逢。
第二十九章
作者有话要说：谦谦，我决定了，你和小北只能作个纯洁的笔友而已：）
一路向北：
得知你这样认真的看这篇小说，我很高兴。
感谢你对于《逃》的青睐。我想你一定已经猜到，其实这并不是我凭空杜撰出来的故事，而是发生在我自己身上以及我周围的真实的事qíng。
我不知道你是不是和我一样的人，不过这并不重要。真正重要的是如今的你与当年的我一样困惑烦恼，否则你不会到这里来留言。
每个人都有选择的权利不是吗？曾经的你们选择了彼此，用天真的热qíng去划分美好生活的段落，可是后来回头看看，原来真的单纯到不过就是上一个段落而已。
后悔，无奈，舍不得，不甘心，可是没有用，我们还是被深深相爱过的人伤害痛到麻木。
是沉沦还是放弃？
遗失的美好成了来不及找到正确方法保存下去的文物，没了往日的色泽温度，一见光一见风，就纷纷扬扬的碎了化了。可是有一天你一定会明白，留在心中的才是最美的回忆，而且那象陈酿的酒，过的越久，就越是回味绵长。
所以人往往都会这样，现实的不如意更加容易让人习惯回忆，不经意的细节也都成了困扰。人们总会吃惊的发现兜兜转转的，自己绕了一个大圈子怎么居然又回到了原地。
那么是重新选择一个新的出发点继续勇敢向前走，还是该更勇敢些选择回头？显然这是个难题。每个人心里的答案都不会一样，只有一点肯定是相同的：主意变了又变，在最后真正决定之前，我们都会迟疑着举棋不定。
现在再来说说现实。
所谓现实，就是现在正握在手中的，令你快乐也好，令你不安也好，总之是正在拥有的实实在在完完全全属于你自己的东西。
那些生活中真正让你在意的，也许只不过是阳台上一株茂盛茁壮的绿色盆栽，也许是两张珍藏在皮夹里的演唱会入场券的存根联，也许是一本刚刚看完还没来得及合上的书，也许是一张百听不厌的CD，也许是手中吃了一半的水果，也许是一个最最重要的人。
具体的概念并非是不清晰，或许就是因为太清晰了，才会让你对这些重要的线索视而不见。因为而这些之于你，都早已经成为了不自觉地习惯，你早就习惯和他在一起的所有，而这所有，是最平凡也你最想要珍惜的。
绿色盆栽是你和他一起去植物园游玩时买回来的纪念；
一起去听的那场演唱会果然让人意犹未尽；
新书的油墨香虽然qiáng烈，但是书架上的旧书却象酽茶一样越浓越有味道；
这张CD是细心的他悄悄寻觅了多少音像商店才给你买回来的礼物，你爱听什么他一直都知道；
还有这果盘里的水果，你爱吃芒果他爱吃菠萝，尽管这时节想吃什么都买的到，可是出现在茶几上果盘里的往往都是芒果；
那么，和他在一起，还有什么让你不开心？
我并不了解你的生活，如果我猜想的不对请你原谅我 。
其实写了这么多 ，我真正想要对你说的是：我们都是贪心的人吧，看自己也许还模糊，可是看别人一向能够很清醒。
人不可能永远快乐，但是却可以说服自己保持乐观向上的态度。
同理，每个人都有足够充分的理由作选择，因为每个人都有快乐幸福的权利。
祝一切顺利。
夜路巡航
夜路巡航：
看到你的来信，真的很让我惊喜。
那时候我留言只不过是想找个人随便说说而已。
现实不允许我这样，我不认为我可以和现实里的朋友毫无保留的讨论类似的感qíng问题。不是我不肯，而是我实在没有这么大的勇气。
其实包括对于你的回信我也并没有任何预期。你所收到的热心读者的来信恐怕是铺天盖地了吧，我不是第一个，也不会是最后一个，你一定不会觉得有什么稀奇。
你问我要MSN，我抱歉的说没有，因为我确实没有网聊的习惯和兴趣，幸好你并不介意。
说实话我觉得我很幸运，所以无论如何我都该向你说谢谢。
我所经历的一切真的让我很困惑。关于过往，我认为我已经把那些回忆统统翻过去了。是甜蜜也好，是痛苦也罢，一切都过去了。
我爱过他，也恨过他，我曾经不理解的东西现在都明白了。但是晚了，是他先选择的放手而且没留一丝余地，我能够选择原谅，可是也只能到原谅他而已。当然，如果时光能够重新来过，对于是否可以重新选择，我承认我也会很迟疑。
幸好时光不可能倒流，既然想了也是白想，我又何必白费力气。
而现在我爱的人果然如同你所猜测一样的在意我，可是我还是不满足，我想要他把所有的时光都给我，想要他聪明些看明白周遭的人和事。
你一定能够体会，我们的爱本来就来之不易，需要多大的勇气才能坚持着努力前行不放弃？
可是近来我有时会觉得对前途很恐惧，你能够体会吗？就是因为太在意太想要珍惜了，所以才更加害怕会失去。
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