七日梦浮生_墨青菱【完结】(8)

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  这也算是居家过日子的琐事,他不反感,甚至还有一点享受这个过程,将来他一定会是一个好丈夫。

  我在厨房里忙碌着,他摆好碗筷满脸期待地等着我的饭菜出锅。要是抓住他的胃就能抓住他的心就好了,后来我时常感慨。

  3.

  他做的菜虽然味道一般,但卖相是相当的好。

  他第一次做菜给我吃,菜肴的jīng致程度堪比于大饭店的水平,我还为此小小的震惊了一下。不过在尝过味道之后,我也是小小的震惊了一下,因为实在是不好吃。

  他坐在我面前看着我品尝菜肴,问道:“感觉怎么样,好吃吗?”

  我很想告诉他不好吃,又不太忍心说出口,夹了一筷子菜递到他面前:“你也尝尝。”

  他就着我的筷子吃了一口,表qíng变的很微妙,像是有些难以置信,又有些失望。

  “怎么会这样?”他咽下去以后不相信的说:“明明看起来很好。”

  “看起来和吃起来是两回事”,他这个做菜人也没料到这种qíng况,我说:“别难过,你第一次做就能做出这个模样,已经很厉害了。”

  我面不改色的继续吃,相比于我第一次做菜,就冲着卖相也完胜我。

  他还沉浸在做菜失败的悲痛中,拽住我的筷子:“别吃了,那么难吃。我们还是去外面吃好了。”

  我摇头不同意,那是他第一次做菜,又是做给我吃,我怎么可能不吃完。

  “虽然它不好吃,但也是你努力的成果,我要吃完。”

  “你这个小呆瓜,不能委屈了肚子,你要想吃我做的菜,等我学好了再做给你吃。”

  我抱着盘子不撒手,直到吃完最后一口我抹了抹嘴,说道:“走吧,我们出去吃。”

  他哭笑不得的看着我,有些感动。揽着我的肩对我说了声:“谢谢。”

  他第一次做的饭真的不好吃,我印象深刻。不知道在我们分开以后他有没有在吃饭时想起过我做的菜,我做的那么好吃,他一定不会忘记的。

  第一次做菜的经历还是很美好的,尽管做的不好吃,却让人忘不掉。

  在外面吃过饭回家的路上,他总结了一下:“饭还是自己做的好,有家的味道,外面的怎么也比不上。”

  听到这句话,我由此下定决心,一定要做出一手好吃的饭,把他喂饱。

  在报了学习班后,一个星期总有几天我是晚回家的。他问我怎么回来的这么晚,我和他讲是因为工作上的事qíng加了班,他点头表示知道了,也就不再问。

  我经常在家里的厨房做练习,饭做的一次比一次好。他试吃,大为惊叹。

  “没想到你还有做菜的天赋,以前怎么没发现。要不然早帮你练习,我就不用饿肚子这么久了。”

  我很开心,他爱吃就好:“以后我天天给你做饭,保准把你喂胖。”

  他又吃一口菜说道:“要是你是个女孩就好了,这么能gān,我一定把你娶回家。”

  他是在开玩笑,我知道,我不可能是个女孩。听他说要娶我,尽管是在开玩笑,还是高兴。高兴完了又难过,他这么说其实已经否定了接受我的可能。

  难过也只是一瞬间,如果我坚持的爱有这么简单倒也不现实,所以没什么好难过的。

  每天我都要在失望和希望中走几个来回,我对他的爱不见天日,越积越深。总想有一天就告白吧,可又觉得胜算太低,不敢说。现在也挺好的,不是爱qíng,我们也在一起。

  谁也说不准感qíng的事,不知道它会在沉默中消亡,还是在沉默中等待爆发。

  我继续练习做饭,直到有一天他对我说:“可以了,我已经等不及想吃你做的菜了。”

  我的煮夫生涯正式开始。

  不管再累再忙回到家我也会给他做一顿丰盛的晚饭,这也是我心中的小幸福。

  4.

  我们分开前的最后一幕也是在饭桌上,我告白了,他拒绝了。徒留一桌冷掉的饭菜。

  从此我再也没有像他还在我身边时那样,jīng心的做过一顿饭,只要能填饱肚子就行了。

  我失恋了,这么说也不对,从来没有得到,又何谈失去呢。回忆起和他分开的那四年日子,即使还是住在从前的房子,还是只有一层楼的距离也像错开了时空,再无jiāo集。

  为了见他一面,我会在下班后待在回去的必经之路上等他,很少见他提菜回去。我想,联系我们关系的饭菜消失了。

  分开后他瘦了,我也瘦了。我还是会心疼。

  后来他jiāo了女朋友,也没见他胖回来。看来我做的饭菜会永远在他心里有一席之地。

  等他老了以后,儿孙满堂,和老伴儿一起坐在藤椅上晒太阳,也许会想到,几十年以前还有那么一个人,他做的饭菜很好吃,一辈子也忘不掉。

  我努力的把有关自己的事物都深深的烙印在他心上,不想让他忘记我,不想让他在回忆时只有我模糊的影像。我要把自己融在他生活的点滴里,让他看到生活中的一些琐事就能想起我来。

  我承认在我爱上他时就自私的这么做了,有些卑劣,但我无从选择,就怕有一天我们会分开。分开了,一切的联系都会变淡,消失。得不到,也只能自私的只求他别忘记我。

  最后一次给他做饭是在他搬家那天。

  只是一顿早饭,我做的不复杂,简单的几样小菜,一锅ròu粥。

  我们坐下来,安静的吃着,没人说话。今天过后是他的新生,他将有一个新的家,一个属于他自己和他爱的人的家。他的妻子将做着我以前的工作,细心照料他,把他喂胖。

  当他妻子发现他对于饭菜如此挑剔时,会不会像我一样说他孩子气呢。一想到这我就忍不住笑了出来。

  他看着我问我笑什么。

  我说:“你挑饭挑的严重,如果你们有了孩子,你媳妇一定会觉得她要照顾两个小孩。”

  我第一次提到他的妻子,他没有接话,眼神却温柔许多。

  后来很久以后我才见过他的妻子,有一种很奇异的感觉。许是我自作多qíng,觉得他妻子和我很像,小个子,婴儿肥,也有一点天然呆,是个很可爱的女人。

  这当然只是巧合罢了,我还是有自知之明的。心里又不住的想,他看到他妻子会不会想到我呢。

  摇摇头,把不切实际的幻想摇出去。他和他妻子过得很幸福,这幸福和我没有一毛钱关系。

  也只是见过那一次,会难过,会伤心,能不见就不见。

  吃完早饭,八点刚过。屋子里响起了敲门声,是搬家公司来了,还真是准时。

  我留下来收拾碗筷,让他去忙。

  他把人领进来带去楼上他的屋子,那里已经收拾好,只等着来人把东西搬走。我们在这里住了很久了,已经熟悉了彼此的存在,突然分走一半,心里空落落的。

  我不去过问他的事,安静地刷我的碗,叮当的碰撞声一如既往,可却盖不住楼上gān活的声音。我可以清晰的听到他们的谈论声,什么东西正在被搬走,什么东西即将被搬走。

  他们gān得热火朝天,用不了多久屋子就空了。大件全搬完了,剩下一些零碎的东西他自己开车拉走就行了。

  司机虽然有新家的地址,他还是会带路开车回去,这一走,就不会再回来了。

  我听见他下楼的声音,不是来我的屋子,是直接去外面。

  不需要告别,我昨天晚上和他说:“明早你忙完就直接走吧,不用和我说了。”

  还有,我顿了一下:“提前祝你,新婚快乐。”

  “我知道了,”他收拾着屋子,把东西打包:“你也多保重。”

  不是无话可说,是不知从何说起,也不知说点什么好。我和他之间的羁绊,有始无终。

  我把刷好的碗筷摆好,打扫好厨房,蹲坐在地上,靠着橱柜。汽车发动了,越开越远,我始终没有向外面看一眼,他的背影我看了太多回,熟悉到连在梦中都会出现。我不想再看着他的背影,朝着我去不了的方向越走越远,那种只剩自己一个人的感觉太过绝望,也太残忍。

  可现在还是只有我一个人了,没人知道我多害怕孤独,只能听着自己的心跳感受着空气的安静,会将我bī疯的。

  坐了一会,我起身打开冰箱,把里面所有的食材都拿出来,还是和他一起买的呢,在他离开前。

  熟练地洗菜,切菜,备料。我打开炉子,开始做饭。

  做完这一桌菜,仿佛倾尽了所有的力气。把它们一一的端上桌子,摆好碗筷,我给他也拿了一副,尽管他不在,我在心里安慰自己,他只是有事回来晚了,我先吃。

  这么做不是因为我神志不清,也不是我快疯了,是想给悲伤一个出口,一个缓冲的时间。我需要慢慢的适应悲伤。不能让悲伤像决堤的洪水,把自己冲垮。

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