但、依旧不会去承认。
昨天和朋友出去喝酒，正是杨梅成熟的季节，点了杨梅泡酒，红殷殷的颜色，清纯如同红色的葡萄汁，大家开始讨论起爱qíng，我发现生活之余很多人都喜欢讨论爱qíng，但我想想，我从什么时候开始，已经对这个话题无动于衷了！冷冷的看着，不涉及聊天中去，看她们不断重复的qíng爱诉说，对对方的怨言，想爱却故作冷淡，那些心里的隐隐作痛，还有一大堆、一大堆的爱qíng定律，如同孙子兵法一样繁多的技巧，我想这一场恋爱谈得好累，如同两个人的一场战役，谁赢谁输，怎么这么累？其实相爱就是两个人之间的事，平和顺其自然的关爱罢了。需要这么多吗？这么多的旁观者建议，这么多技巧娴熟的军师，爱的那个人傻傻的吸取诸多经验之谈，然后不知道她要怎样去付诸实施？太过jīng明技巧的人，或许会沉浸于爱qíng的技巧中去，会为那种输赢感而感到痛快自豪，或者为对方屈服自己所需而感到炫耀不一，爱qíng不该是这样的吧，但它又能是怎样的呢？
我想它就应该是阵心底的风，轻轻的chuī了进来，然后舒适的温存吧。很多的东西其实都不需要理由，不需要对错，它只是爱而已，如此简单的心灵碰触，不要拿太多的世俗来束缚，不要给它背负太多的现实枷锁。你出于爱的目的去爱，得到的也只该是度单纯的爱qíng而以。
独自喝着清慡的泡酒，看着她们津津有味的讨论关于爱qíng的种种，我突然觉得自己的冷淡如同一个苍老已久的人，对于这个话题不想在再生活中过多的提起，只是平淡的对待。爱qíng的这一页，我悄悄的掩上了，不再言说，只是静静的去看。爱qíng，或许真的不是什么，只是自己曾经认为的大事，对于别人来说只是某个阶段的生活需要罢了，为什么它要屈居于很多事物之后？什么是重要的？自己、家庭、事业、然后生活和爱qíng？到底它会被排列到哪里去？让人心痛啊！
现在的人，真的很缺找个人来陪伴吗？或许独自生活未必不是好事，如果爱qíng不算什么，那么还有必要再提吗？再看吗？它重要吗？或许与我无关了，爱qíng的事早已与我无关，把所有的炙热都葬送于多年前的那场恋qíng中去，从此以后的自己可以对爱qíng平淡，有了免疫或者近乎于充斥。不是受了谁的伤害，甜蜜与痛苦都与我无关了。这样也好，生活中终于了结了一桩令人揪心的事，终究可以平静的生活。什么都没有意义了，等到多年之后怀抱着心里的暖暖爱意，在见到爱着的那个人的时候，或许会轻声问一句，“你过得还好吧！”等他说那一句，“我还好！”然后在放心的融入茫茫人海。或许所缺的只是不放心而已，知道自己爱的人是过得安好的就知足了。毕竟是那个人给自己创造了爱qíng的奇迹，没有什么伤害，唯独留下了难以割舍的美丽爱qíng。
太过极致的东西都不宜相信，因为有些东西超越到了极致的顶端，就是一种毫不可能的虚假。任何事都不可能过分的达到极致，如果总是要求极致，那么一定是空中楼阁的虚谈，不切实际的一场幻想。太过美丽的东西也不易长存，因为任何的美丽都无法长久。对于我们而言，无论好坏，愿意与否，都只能被度过，人生如此，只能被度过无法过多言说些什么。爱qíng如此，只能被度过，无法去讨论诉说些什么。它不是故事，只能被自己度过而已，或怀念，或相信，或记忆延续着爱的生命，或着忘记，都只能在自己的心底淡淡铭记。无法言传，关于自己的爱qíng，都只能和爱的那个人分享，走了的，宣布告终，也就无法再继续享受下去。
所以，我始终相信，太过极致的东西就接近于虚幻，太过美丽的东西都不宜长存。
虽然不愿意……虽然不愿意，但是仍旧只能如此。两个人的圣经，发誓要一起信守坚信，最终没有了信奉的主角，曾发誓过的天荒地老，曾经以为可以不顾一切也要真正的爱一回。原来最终只能剩下片刻谎言，两个人的圣经无法两人来读，不能共同许下心愿去虔诚信奉，于是终究要变传说，传说中，于自己最美的那段恋qíng，其实都是不为人知的秘密，一场爱的约会，只能说给爱的人听。
如果我爱你，你会懂得我爱你吗？有太多的人说着同样的爱，希望你会懂得，希望你能明白，不是不爱，只是害怕它美丽得极致，怕它像易碎的蝴蝶，终究有天会夭折了那份美丽。终究不愿意，不愿意长久的去窥视一份美丽，因为太过美丽浮华的东西，都是虚假。我相信必定如此，只能如此。
两个人的圣经，无论如何我们都来信一回，然后彼此爱着对方，付出所谓的真正qíng感，一点也不虚假，一点也不掩饰。哪怕就是一夜的狂乱，哪怕就只有一夜的厮守，也在所不惜，用一生的爱qíng来换取一夜的极致làng漫，无论如何也要爱到不能再爱！
两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕生死与共，也要爱你到天荒地老。
两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕一无所有，也要轰轰烈烈爱一场。
两个人的圣经，我发誓要终生信仰，哪怕只此一次，也要生生世世永不磨灭。
第36章救赎成灾
蓝色的天空，故乡的风，清凉的心qíng，绝傲的梦想。
清晨我从阳光里醒来，夜晚睡在暮色的星辰下，多么灿烂的梦想天堂，静静地沉睡着，将所有的梦想都封印起来，一同沉睡在孤独和寂寥中。
不知道为什么，发现自己突然间变得好苍老，好苍老。心沉重得提不起来，负荷着看不见的沉重，压抑得喘不过气来。
昨夜一直不想睡，看了一部关于人鬼传奇的电影，一个人待到深夜4点钟，倒也不觉得害怕和孤独，时间不知不觉滴滴答答穿越时空。我被里面的爱qíng故事所感动，哭得稀里哗啦，一塌糊涂，其实，就是一段爱qíng故事而已，也许是夜深人静的缘故，所以心qíng特别能静得下来，里面的故事也越发的显得感动，不知道为什么现在都不想去碰感qíng的事，总觉得是种人生的缺口，怎么也无法流通和溢出的伤，爱qíng是这样吧，或多或少都带有些伤痛，于是动人，于是折磨人，于是感动，于是才不能忘怀吧！写了很多关于爱qíng的东西，后来突然间不想再写，是不想再说了吧，说了很多，于是没有想要再说的感觉。爱qíng，就是那样吧，不能说，无法再说。过去的就只能缅怀，到最后什么也不想再想，不想再说，居然会害怕去碰感qíng的伤，学会做一个很好的旁观者，为爱qíng流泪，为爱qíng而欢笑。只是不去碰触，那些迷人的芬芳，糜败的味道，如此沉醉，却不知归路，是会让人害怕的慌乱吧。
有的人渴望爱qíng，有的人害怕被爱qíng深陷，有的人渴望沉沦，有的人执迷不悔，有的人爱如清风明月般清凉，有的人爱得浓稠似蜜。所有的爱qíng都是那么难言，让人无法言语的。是灵魂上的冲动，是生命上的沉静。爱若不爱都很难，实在难以过多的言说。
后来的日子居然不知道该怎么办，居然不再想说关于爱qíng的种种，多么宁静的一个人，一个人待着，默默的想念一个人，沉醉在自己的爱qíng幻想中，是个可悲的人吧，本来就可悲。
听着熟悉的歌，知道以后都不会再听，喜欢的地方不会再和别人去，属于他的过往都不会再去打扰，不想让任何人去破坏那份爱qíng的完美回忆，难得的眷恋着，害怕月圆月缺的变化，害怕哪天相爱的两个人变得不再相爱，害怕彼此争吵不休，害怕成为最讨厌的陌生人，害怕一个人等对方的电话，害怕未知难定的未来，害怕会爱得太过纯粹，害怕他变老，怀怕他会受伤害，害怕，好多，好多……最终，害怕自己眼泪掉落在别人面前。看着电影，想到了爱过的人，所有关于爱qíng的内容，都能回想到过去的qíng感触动，哪怕是一首歌，一个场景，总是无法摆脱。
记忆有时也是一种吞噬人心的咒，当你不停怀念的时候，它就会产生无比巨大的能力。把一切过往重复一遍，千次万次，不觉疲惫，一次比一次更美好，哪怕知道那是梦幻，或许自己心中想的爱只是属于自己的梦幻，也会那么执著不休的想下去。想念一个人，会不会着了魔？然后有一天突然忘记了自己？
爱qíng，真的是好难噢，无法那么简单的在一起，你靠着我，我靠着你，彼此的心能长久的想念着对方，如果永远不能在一起，那么世界毁灭的时候，你说你想要拉着我的手，那么我想，那会是一份沉甸甸的满足吧！如果爱一个人什么都没有，在危急关头你会说，我可以失去一切，生命，全世界，但都不能失去你，那么也成全了它最深邃的分量。还有什么可求的呢？能爱我的人那么多，能爱你的人那么多，都是一样的爱着，却只会选择彼此，因为这次是至死不渝的坚定，这才是归属于爱qíng的真实。如果都没有，那么和谁生活在一起，和谁相爱又都有些什么区别呢？人都是一样的，惟独爱是不一样的。
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