无论你知道与否，在清幽的月色下我依旧会想你，十年……二十年……你依旧是陪我看月亮的人。心底的冷，唯独你能给，也唯独你温暖得了，你明白么？
哦——你明不明白都不重要啦，我知道就好！
下一次失落，下一次见面，下一次遇到的人和事都不在重要，因为重要的已经离去，重要的已成为一段空白的记忆，所以人生能无畏，所以活着也无谓。我们曾经看到的，还有想要一起去看的，都如同满天的繁星璀璨得不计其数。来不及，都还来不及，那么多的过往，那么多想要一起去完成的明天，一切都留给夜空作证，一切都淹没在夜色里，挂成不计其数的星星，编织成一段又一段明明灭灭的期望与失望，在爱与恨间擦肩，在失落与希望中生存。能不能一起选择一条比较折中的路来走？这样比较缓慢，不会太痛，不会太爱，或者就能够长久啦呢！
怕呀！怕这心底的感觉如同汹涌的làng，吞没着自己清醒的灵魂，怕在深夜里的一次次流泪，怕让眼泪在冷风里chuīgān。我若如此，你该如何呢？哪怕你忘了不敢去想，这痛也真痛，这爱也能划伤你的心吧！一切都是我不好，一切都是我不好。
睡在绵绵的huáng金海岸，抚摸着细软的沙子，我的手指如同抚摸着你的发迹，那感觉轻柔而熟悉。流泪啦……因为还是想念！流泪啦……因为不能想念！若知如此，何必让我想念呢？若是不曾想念又何来的思念呢？不怕你不明白只是怪我不够好，你若能好好的，我此生也就安然啦！
煮一壶清酒把爱恨遗忘，让倒在地上的酒水蒸发掉所有曾经想要对你说过的话，字字句句真言，如同抚摸过你心底的伤痛，丝丝都是痛，你若能视而不见或许未尝不是一种福分。我望所爱的你能好，如同当初你我牵手，如将生命jiāo付，安安然，也要竭尽全力让对方更好。虽然还是有些失败，虽然还是伤痛无数，但却是无法避免的吧！这一次，就忘记了吧，你若能忘了或许也是一种好。
我不是你始终看不懂你，也不想去看懂什么，怕那哪天看得太透彻了亦会不爱啦！就想这么仰望着你，就想这么把你放在手心上，你若能对我好，我怕我会过早的死去，因为太过幸福人生还有什么缺憾？这样的人生连老天也要妒嫉了吧！所以，我们终究不能得到成全。
我不是你不知道你想什么，但是我知道我们有爱，无论在或不在。
分开亦是难过的事，留住也是勉qiáng的痛，不在一起了，怀念也算爱。你若能这样想，我的心里也是快乐的，哪怕想要和你在一起是个奢望，会在痛苦中徘徊流连，但我知道每一步深浅都是爱，都是我们彼此过往的痕迹。
将来的你，实在离我好遥远！或者将来的这个我也要离自己好遥远！闭上眼睛，终究不再去想太多的过往，喝下最后一口酒，我知道从此要这般孤独和寂寞，但却依旧是好的，因为心底有个人那就很温暖啦！哪怕也会在深夜里想到你痛得泪流满面，也会狠狠的恨过你，但是我知道爱或恨都只是为了同一个人罢了，如果没有爱又何来的痛和恨呢？爱恨都不重要了，因为，给我这一切的都只能是你一个人罢了。
看着时光的流云在跑，看着天上的繁星似梦，看着脚下的流水匆匆释然，我知道今昔不再是昨昔。一天一点放下，一天一点不在乎，最后我们都会变得淡然和麻木了，那些表面的浮尘能掩盖我们将来的心，不过只能是让我们对真心的爱更坚定罢了。没有什么可以改变，就算是时间也不可以，不可以带走你的一丝丝痕迹，不可以让我磨灭些什么。将一切放在柔软的huáng金海岸，听海风chuī过看着早晨的鸟儿飞过，把一切的爱留在了海风里，每每海风再次chuī过我依旧会微微笑，知道我一直想着你，爱你依旧……只是不再记起。
第47章梦醒时分
我不知道我迷恋和追求着什么？但我迷恋你手指上的烟糙味，你嘴唇边的淡淡味道，你脖子上那粒黑色的痣，如同一滴黑色的眼泪总让人痴迷。我喜欢搂着你的脖子，慢慢的亲吻那粒黑色的痣，喜欢爬上你柔软的嘴角亲吻你的嘴唇，喜欢窥取留在你嘴角上的香烟味道，青涩的苦，淡淡的香，这些都迷乱着我的心智，让我不得不为你沉跌，跌落到无底的深渊，无法救赎。为你封闭了的心没人能走得进去，再也找不到开启它的密码，从此我过得不像我自己。
我想你，想你的味道，想说对你想念的所有痴语同呢喃，但我知道我的心底慢慢的冷却了，对你的爱也渐渐冻结，冻结到无法再伤害我的地步，于是我开始不再说了。爱你的句子越来越少，我居然变成了没有爱qíng也能活着的人，这样的成人化，这样的自己令我好害怕！我知道我的心该长大了，但这让我害怕，我知道它还是长大了，在不知不觉中改变，变成和你一样的人。理智成熟，于是我丢失掉了我所喜欢的东西！我喜欢迷恋一个人，喜欢假不正经的说爱，喜欢流眼泪哭鼻子却不让你知道，喜欢暗暗喜欢的感觉。现在那些不成熟，不理智的的东西都离开了我，我的心长大了，它变得坚qiáng无比，没人能够走进去，也伤害不了它啦！不是我不愿再爱，只是我曾告诉过你我不缺爱qíng，也不需要它，我只需要对我爱的你说爱，爱你，唯独是你罢了！
我想连你也不会明白我这是什么奇怪的想法，但我知道我是什么样的人，这辈子只想那么好好的去爱一次，这就是爱qíng，不是爱qíng的开始，不是练习，不是贪婪同温存，只是用尽一生的使命去爱一次罢了。在你生命里，将来的日子里，或许还能继续你所渴望的爱qíng，但我却不能，或者说不需要了吧，因为爱qíng我已经拥有过了，它很算数，是我生命里的爱qíng，而不是可以抹去再提下一次的过场。
熄了灯，我却那么的愉快，因为我想做我喜欢的自己。我想实现我心里喜欢的想法，如果这个生命里有太多的浮沉，爱恨的冷暖，那么我希望背叛一次现实，做个只爱你的人，何必劳劳累累的在爱qíng里重复追逐呢？！这只能变成一个令人匮乏的游戏！
是你教会了我太多，下一次面对别人说爱的时候该怎么做？该怎样理智的来对待qíng感？这样或许太虚假做作，但却符合成人世界里的爱qíng游戏，追追逐逐，没人开口承认他们只需要快乐而不是爱qíng。多么可笑，多么可悲，寻找快乐，人人都那么心灵空虚么？都那么需要寻找到心灵世界里的那个归属么？我相信这很难，很难再找到的，起码我曾经有过，将来不会再有。
痛恨我吧！痛恨我把话说得那么犀利，你说过女人不该太聪明，但是谁都明白那是什么？是什么样子？只不过我们多了爱qíng的幻觉，多了一些qíng愫的迷惑，所以我们更加袒露身心，更能彼此贴近。我也痛恨自己的清醒，也痛恨自己为什么总能过早的明白很多东西？为什么会那么快就学会了保护自己？为什么那么快就不需要爱qíng？
你不缺爱qíng，而我却成为了不需要爱qíng的人。两个人，两个可悲的人，却曾那么真诚的相恋过一次，你问我你相信爱qíng吗？我告诉你我从来不相信爱qíng，但你的面前我相信，并且深信不疑！只有一个原因——为你，我愿意！
当你愿意相信爱qíng的时候它就是真的，我从不曾怀疑，怀疑过这就是爱！
好想我们在一的日子，那些片断如同闪烁而过的光yīn，呼哧哧的从脑袋里划过，好多好多的画面，好多好多开心甜蜜的日子。我怀念，念念不舍。我爱你，我知道没有你的日子我也能爱着，爱不匮乏，无止境。我想这样才是真正的爱一个人，哪怕人不在身边也能挂念，也能爱着，哪怕得不到也能爱着。
在这样的一个年代是更需要爱qíng的吧！因为它总显得那么的可望而不可求，好多人相隔两地就容易淡漠了感qíng，然后彼此遗忘，寻找新的归宿。好多人说好要在一起的，分手后同样要牵别人的手，好多的好多……然而这些就是爱qíng，很多无奈，很多无法预料。我只是在想如果哪天我爱的是别人，不知道曾经相恋的人会多么的伤心和难过呢？如果是我表面不说，心底还是会痛得流成了河吧！
唉，我说不清，以后也不想再说，如果爱qíng是场永无止境的qíng感放逐，那么就再没有去说的必要了吧！不该这样吧，或许不该这样。等着什么人？等着什么呢？生命有限，我们还能用这残缺的人生等着什么呢？我好累啦，亲爱的，一个人走路总觉很累，我想睡去啦，原谅我吧！
心底很多话，明白很多东西，可我好坏，只说我想说的，不想说的我就装作不知道。呵呵，真是很坏的一个人呢！
你会每天都挂念我吗？如同你当初对我说的你每天都会挂念我，即便你不会你不能，其实我也不会怪你，因为爱不是占有，我这样爱你不等于你也要这样爱我，我对你是认真的不等于你也要对我认真，爱qíng绝对不是一场相对论，无论人们如何狡辩，它总是那么劣拙的在眼前呈现出倾斜的局面。这些就是令我们痛苦的源泉，我们就是因为这些而痛苦起来，爱qíng永远是我们心底崇拜和景仰的神化，就像是两个看客一起手牵手的看着，结果都是不能去在意的。
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