你会饿两天。
绝对的,我已经仗量好了分量。
根据科学研究,对待自己的不驯服的宠物最好的训练方式就是挨饿。我迫不及待的等待你在饥饿中对我的妥协和服从。从我的手上小心翼翼的接受食物,然后顺从我的意思了。]
我手有点抖……
竟然竟然竟然连这都想到了。
我是最禁不起饿的啊啊啊啊啊!
我想到自己会饿上几天的感觉,都快哭了。
[所以你绝对不可以出门。]
早知道我回来之前就多买些吃的了。
[也绝对不可以叫外卖。]
呜呜呜……
[更加不准啃家里养的作为观赏物的石榴。]
有没有搞错啊?
[所以我建议你,如果忍受不了,最好第一天饿一次,然后中间再饿一次。]
这样、这样也是会死人的啊!!!
[不过如果我回来看不到你用饥饿的可怜的目光等待我的回来,把我当作你唯一的可以获得帮助的对象和依靠,我会让你享受到更加刺激的饥饿疗法。]
前面那句话所以就等于没说?
我哭。
“哇哇哇——!!!”
我bào哭。
谁来救救我啦。
极乐 第一部 第二十二章
章节字数:1658 更新时间:07-10-04 01:06
[每天,要按照朝午晚面对东方跪在书房里讼念我的名字,并且感谢主人给你的一切。第二个抽屉里有音乐和誓词。]
沉默。
你是死了还是怎么的。需要我瞻仰?
[每天都要打扫房间给盆栽浇水。洗衣服,把我的被子什么的都洗一次。早晨七点起来就给我在客厅锻炼身体。中午十二点才可以吃饭。晚上那顿饭必须在八点之后。八点之前你要爬到门口,把鞋子叼到垫子上,熟悉等待我回来的姿势。
晚上吃完饭不准看电视,在书房里把你对我的想法和要求,还有自己的感想都写下来。之后爬到我的卧室的厕所里,那里有开塞露,把玻璃珠排出来。然后把项圈锁在我的chuáng腿上,在我chuáng下睡觉。
迫不及待想看看你在我chuáng下蜷缩的无助的样子呢。]
我咽了口口水。
这可是我多少年的xing幻想。他怎么知道的?
[好了,我也累了。写完已经是晚上十一点了。你明天就会回来,而我明天早晨就会离开。真的会想你。
也相信你会做的很好。
主人给自己的小奴隶的留言。]
嗯?
这就写完拉?
不准看电视,又不准出去……
成心是要憋死我。
我放下信,想要站起来,想起他说的话。又跪了下去。
爬爬爬……
好不容易才爬到门口。身体里那三只珠子成了完全的魔鬼,一下接一下地在我体内动来动去,比上次的跳蛋更加可恶——跳蛋起码是自己跳,我这次完全是因为我动带动它们动。
就好像就好像……我故意让它们动的!!!
丢脸死了。
我的脸这些天来频繁通红,都让我怀疑以后会不会变成红皮肤的人了。
下楼梯的时候尤其困难。我从来都是两只脚下楼梯,从来没有试过四肢一起来,而且还是头朝下,稍不注意不就摔死了?爬了两步,我转身,先脚下,然后才手下,就好象爬竹梯子那样。然而在家里这么爬,实在是怪异可笑到了极点。
不过,实在很像是一只……
我赶快打住自己乱七八糟的思想。
绝对不准想!
跌跌撞撞的爬到客厅。想想他让我做什么来着?
我抬头看时间,七点。
#¥%……
早知道我不下来了。
七点是该做“晚祷告”的时间,我应该呆在书房才对。
又只好跌跌撞撞的爬回去,果然在他的抽屉里找到了一张CD和印了几句话的纸。
CD 里放的是比较平静安详的音乐,我拿起纸,照着上面的读:“我是梁清锋的奴隶,梁清锋是我的主人。我的身心都属于自己的主人。我的每一分都是为主人而存在,我生存的意义是为了满足主人的任何愿望。我是无助而脆弱的,没有主人我将无法生存。只有依附主人,作为最顺从而卑微的奴隶,才能够获得主人的怜爱,才能够生存……”
音乐很平缓,在我耳边慢慢的流动。
就好象是遥远天边最安静的湖水,从密林中,携带的阵阵微风。
我的声音由僵硬到柔软,由高昂到低沉。
心里因为那封信而起的稍微的不平和不安也沉淀了。
很安详的感觉。
我自问。
从很久以前开始,我不就是在追求这样的存在吗?
就好像在母亲的子宫中,那么的温暖、安静、安全又受到束缚。
我所怀有的的这样不堪入目的想法有什么不对吗?我只是选择着一种我所追求的生存方式,旁依可靠而qiáng大的人,在他的羽翼下乞求卑贱和nüè待……我是属于别人的。
这样的认知让我感动的落泪。在誓词里,我反复讼唱着这一个定义,我几乎被催眠在这种真实而虚假的存在中。
我是属于别人的,不能和别人对等的存在。
让我不再惶恐不安,让我不再烦恼,让我不再逃避自己的真实。
让所谓的世俗和道德都离我远去。
我在追求着自己的真实。
我是属于主人的。
我弯腰,虔诚的在面前的地板印上一个深吻。
就好像亲吻着主人的脚趾。
“我属于你,我的主人。”
极乐 第一部 第二十三章
章节字数:2210 更新时间:07-10-04 01:07
作完晚祷的我久久的在书房里,内心无法平静,在那一瞬间,我所触摸到的,似乎并不是平时所拥有的感觉。那是一种似乎十分遥远而圣洁的,又很难获得的超脱了快感的平静。
也许是一种宗教感?
我不知道,只是当我真正从那种感动和虔诚中清醒过来已经是半个小时之后了。
我爬出来。
因为珠子在肛门里越来越不舒适而让我的感觉日益明显,导致我的屁股一直翘起来,爬一步就扭一下。越扭珠子就越撞的厉害,越撞得厉害,我就越不舒服,爬起来就越怪异……艰难地爬到风雨厅,打开鞋柜,找出他平时穿的那双木拖鞋。突然想起刚来那天我不由自主地幻想。
不禁有些汗颜。
几次低头想去咬住那两只木拖鞋,都张不开嘴。羞愧的满头大汗。
……
我记得他说过要抛弃自己的羞耻心。
我在怕什么呢?
房间里又没有人。
还做不出来吗?
明明自己正在因此而兴奋不已,为什么不做下去呢?
我记得以前还不知道自己是个M的时候,还知道SM是什么的时候我也经常这么做。自己把脖子拴在桌凳下面,luǒ体的躺在地板上,幻想着正在被人qiángbào。自己装扮成异xing,幻想自己是一个奴隶。再迟一些,自己喜欢上了紧窒,甚至用枕头让自己无法呼吸而达到高cháo。
我果然从开始就喜欢这种感觉。那当时为什么可以毫无顾忌的作出来?
因为我把自己反锁在小卧室里,除了我,没有别人。
现在不也一样?
除了我……
没有别人。
我深吸一口气,低头,咬住一只木拖鞋的鞋跟,叼起来,僵硬的爬到门口放下,重复了一次这样的动作。
之后,我跪在门口,为刚才我所做的事qíng惶恐而兴奋。
真的真的真的很惶恐不安。
也真的真的真的很兴奋。
那是一种参杂了快乐和羞愧的难以言喻的复杂感觉。
一方面,因为自己做了梦寐以求的事qíng而享受到快乐;一方面,又因为违背了一个人应该有的尊严,舍弃自己的脸皮为别人叼鞋的惭愧。
我就那么僵硬的跪在那里,似乎怎么都不舒适,一直跪到八点整。
膝盖已经隐隐作痛,小腿已经麻木了。才慢慢移动。
我享受这种自nüè感。
他不准我看电视,所以我进了厨房,准备给自己煮一顿简单的食物,吃完了好去做他给我安排的工作,然后就可以睡觉了。
今天太刺激了,我有些累。
然后打开冰箱,就愣住了。
只有两样青菜和一种ròu。苦瓜,西洋菜和jīròu。
外加一大锅他给我煮好了的稀饭。撒满了葱。
我只觉得眼角抽筋。
#¥%……一堆脏话在我胸口沸腾起来。
深呼吸。深呼吸。我默念:作为一个奴隶不就是要服从主人的意愿吗?既然他想折磨我并且以折磨我为了,我不就是要满足他的快乐吗?
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