这次他却不像以往那样，哄住我就打住，而是握紧了我退回的手腕："你还需要别的保证吧？"认真而又温和的语气。
我看向他，明白他的意思，但仍疑惑这不是他风格的话，因此没有回答。
他不介意我的态度，似乎是不管我回答与否，都执意要说。
好听的男中音继续响起："听好，我只说一次：我比你更害怕。"
我心中一动，面上眨了眨眼睛。
"在你看来，我随时可以丢下你走开，是不是？"他问，嘴边带着丝苦笑，声音低沉而清晰："其实你有一技之长，所有的东西又都可以带在身边，想要走时，可以像以前一样，随时远走他乡。"
我看他一眼。
"这次你再走了，就再也找不回来，找到人，也没有用，对吧？"他问，微笑着，"我一直怕我哪里没有留心，对你不好，你就一走了之，尽管你近来好象开始有些不舍得我，我还是怕得，有时候心里，疼得厉害。"
说到后来，他仍然温和地笑着。
我咀嚼他的话，口中微苦。
原来他知道，我这次走了，再不回来。
心中微酸地发痛。
他怕让我一个不满意，我撒手就走，所以他对我这样地照顾入微。
眼眶开始不争气地发热。
原来他担心我随时想起以前的什么，就会走，所以他那天才会半夜前来，抱紧我。
水气聚集起来。
他知道我开始舍不得他，我每次那么明显地紧抱他，深深吸取他身上的气息，他一定也全都看在眼里。
我不知道该说什么，低着头。
有液体在眼中打转，因为他，也因为我。
他从旁看着我，没有说什么，只笑笑，轻手轻脚地把我揽进怀里，揉着我的头。
似在安慰我，也似在安慰他自己。
眼里的一点水气散去后，我用手去碰他的手，迟疑很久，想自己应该说出安抚他的话，还是告诉他我即使在听了他这样的告白后，仍然存有的真实想法。
最终我选择对他说实话："如果你一直和现在一样，我不会走。"
他看我，眼睛满含包容地微笑了下，没有说话，似乎这样的答案，已在他预料之中。
"不是说要你像现在一样，一直对我这么好，"我看着前方的窗，补充，"如果你忙起来，或是变老了，很多事qíng都不能再为我做。我只是--不想再有什么变故，如果没有的话，你普通地对我，就很好了。"
我没有看他，过了不久，旁边的声音响起来："会像现在一样。"
然后他加qiáng了话音中的力量："只有比现在更好。变故不会有，我保证。"
我保持低头的姿势，很久，最后看他，点点头。
他笑了，伸手摸我的脸。
"变穷之类的不算。"我想起一点，说。
我本来是为他着想，但他却刹时停了触碰到我的手，眯fèng起眼，朝我露出有些不善的眼神，表qíng忍耐了一番，最终还是踹了我一脚："胡说。"
我想起以前奶奶也有这样的忌讳，于是不敢反抗，安分地缩在他身旁。
他很快消了气，重新凑过来，把我温暖地拥在怀里。
我挨近一些，也把自己的体温传到他身上。
他虽然是让很多人都会爱慕的一个人，但似乎，他只愿意和我这样在一起，取暖。
end
双城（非bào力不合作番外）--诚心
上
我已经从监视屏幕里看了他很久了。
屋里很暗，只能看到个模糊的影子。
从我看到他这几天以来，他大部分时间都在chuáng上睡觉，不论白天黑夜，蜷缩成一团，紧抱着被子，像个无依无靠的婴儿。
他不擅长于怀疑他人，如果我是他，应该早就从那间公司和房东的态度上看出不对，尽管他们都表现得十分自然。
但他应该也察觉到了什么。他缓解无形的压力的方法，一向都是睡。
不过以前，即使他在体力彻底透支的qíng况下，最多也只睡过一整天，没有这样连续几天昏睡的先例。
我想起那个时候，我坐在他chuáng边，抚摩他带着汗湿的头发，心里有些懊悔，决定等他醒来要彻底地对他好；却在他一醒来就趁我不备，把我大力推开，并且马上缩到墙角，用那样恨的目光盯着我时，又失去所有耐xing，重蹈覆辙。
现在想起来，其实我只要张开双臂，覆上那个缩在墙角的身体，任他仇视，任他打骂，任他撕咬，只不放手，就可以了。
为什么我那时没有想到？
大概就和如果在现在，我丝毫没有必要去侵占他家的公司，但那时候对我却是个不能放手，半点出不得错的重要事qíng一样。
自我懂事以来，做过许多事qíng，很少有过犹豫、迟疑和不安定，唯一记得清楚的例外，只有在谋划他家公司和把他关起来，这两件和他有关的事上，我曾经半夜醒来，发现自己满头大汗。
我早该发现自己对他的感qíng。
他在chuáng上一动不动。
我突然害怕，害怕他是否就这样离开我。
那样，这世界上不会再有让我想每天都把他放在身旁的人。
我仔细看他，直到他在chuáng上动了动，才松了口气。
不知道这次看到我，他的脸上会是怎样的表qíng？
惊诧？怨恨？害怕？
我想起在很久很久以前，他经常在见到我的时候，脸上刹那间露出的高兴表qíng。
那似乎是已经很久远的事了。
这次大概是见不到的吧。
不过，无论他以什么样的表qíng来面对我，我这次前来的决心和目的，都不会改变。
我看着影象里他朦胧的睡脸。
已经做好了一切计划，自从找到他以来，我忍耐着想立刻出现在他面前的冲动，花了足够的时间，策划详尽。
要让他重新投入我的怀抱，两人关系比以前更好。
要让他比原来听话、顺从。
要让他依赖我，再也不从我身边跑掉。
两年前他从身边逃走后带给我的不适，更甚于那时被他用刀刺伤的不甘心和疼痛。
确认了这一点后，我再不想放手，也绝不再给他从我身边逃走的原因和机会。
他依旧一动不动地昏睡。
我不想再等待下去，对站立在一旁的人说：“让他的房东给他打电话。”
等他被房东叫出去后，我去了他的住处。
是个即使开了灯，也有光线不好的印象的房屋。
他以前是个对房间极为挑剔的人，我选的幽会的房间，如果采光、布置稍微不合他心意，他不说什么，但立刻形诸脸色。
他是心里藏不住事的人，而我，似乎是天生就可以和任何人虚与委蛇。
只在一件事qíng上失控过，等我发现那个唯一想要真心相待的人，和他的关系却已经势如水火。
他是否会原谅我？我在他的睡房里，抚摸尚带有他体温的chuáng，心里悠悠地想着。定下神来，又想这个问题在现在并不重要，现在我需要考虑的是如何成功地把他带回去。
也不过恩威并施罢了，虽然需要加在他身上的，和别人不同，但我知道该怎样做。
在屋里四处走了走，我选择在沙发上坐下来等他。
过了一会儿，我接到报告，他似乎一时之间不会回来了。
“要让他从酒吧回来吗？”报告的人如此问道。
有许多方法可以不动声色地把他从酒吧“请”出来，让他自己回到这里。
我愿意的话，马上可以见到他。
我稍微迟疑。
不知道为什么，在这立刻可以见到他的关头，我犹豫了。
不想这么快见到他。
或许是因为，如果他马上回来，用上次临走前，那种带着那么深的恨意的眼眸看我，我会受不了。我不想这么快，不是在回忆和想象中，而是直接真实地对上那个眼神。
我必须承受，也有对策，但是我还是想让时间上缓一下。
让那冲突来得慢一点，不要在我呆在他的房间，吸取够了他还没有见到我，变得满身是刺的味道之前。
这怀念的、久违的，也是让我如此寻找他的原因的味道，我即将很久也见不到，——他是怎样的人，我十分清楚。
吩咐了话筒那边等待着的人几句后，对方领命而去。
我站起来关了灯，在黑夜里等他归来。
往事十分清晰地，一件一件在脑海中掠过。
我对比最初以及最后看到的他的脸，再一次确定以往的几年，都是由于我所犯下的错误导致。
无论如何，这次一定要抓住他的心。
让他不再逃离。
他在我定下的时间内回来。
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