非暴力不合作_诚心【完结+番外】(6)

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  我不配合他也不抗拒他,至于生理反应,不是我能够控制的。

  他一直叫我的名字,不断地吻我,汗滴到我身上,带着灼烫。

  我只想他这么卖力做什么呢,他再怎么取悦我,我也不可能重新伸手环上他的背。

  他还不如只顾自己的好。

  完事后,他帮我检查清理,再躺上来时,固执地把面向chuáng边背对他的我转向他那边。

  我顺从地转身过去和他面对面,只是闭着眼睛,不愿意和他眼神相对。

  他等了一会儿,没说什么,凑过来吻了吻我的眼睑。

  接着他的身体向我挪动过来,到和我贴身,自己再向上耸动了几下,然后伸手把我紧紧地抱在怀里。

  "睡吧,"他摸着我的头发,低声说,"如果不舒服,一定要和我说。"

  我默不作声。

  过了很久,还是一室静默。

  我知道他没有睡着,他的头枕在枕头的上半部分,并不舒服。

  他应该也知道我还醒着,不过我是因为脸被qiáng行按在他的胸口,很闷,又听着他的心跳声,睡不着。

  但我不想出声叫他放手,闷就闷吧,睡不着就睡不着。

  不想出声也有个办法:如果我向下移动,他一定会跟着下来,等他睡着了,我就可以挣脱他。

  若是在两人最初的时候,我一定还会因为心疼他,自己主动向下挪位置。

  现在,这绝不可能。

  他好象完全没有改变这不舒服睡姿的想法,一直把我抱得紧紧地贴着他,用手摸我的头发。

  不知道什么时候我睡着了。

  早上被他摇醒,他已经穿戴整齐,我坐起来,刚要下chuáng穿鞋,他却一定要让我穿着睡衣坐在chuáng上,自己在chuáng边倾身下来吻我,说是早安吻。

  吻完后用十分恶心的声音问我觉得身体怎样,是否要多睡一会儿,愿不愿意下去和他一起吃早饭。

  我知道他问什么。

  那里没有受伤,昨晚他的确前戏做足,十分小心,他自己也应该心中有数。

  我不回答他,起来洗脸刷牙穿衣服。

  即使受伤,我也不会矫qíng地赖在chuáng上。

  他一直呆在屋里,看我走来走去,我穿衣服他也在旁边看,认真观察我的一举一动,仿佛要写观察日记。

  我不怕他看,能做的都做了,我怕什么。

  我半点不遮掩地在他面前脱衣服、穿衣服,然后跟他一起下去吃早饭。

  他殷勤地帮我布菜,唤我多吃点,又说今早的粥比较滋补。

  他给什么我就吃什么,一言不发只看着碗,就这样他也一直说着话,没让整顿早饭冷场过。

  吃完早饭,他柔声问我:"我得走了,送我到门口,好不好?"

  有什么不好,我站起来,跟他到门口。

  到了门口,他停下脚步,转身过来对我说:"我想要个告别吻,可不可以?"

  态度自然而亲昵。

  我不理他,他又笑了笑,伸手牵住我的手,揽我过去亲吻我唇角。

  吻完之后还不放手,在我耳边说:"我走了,在家好好休息,乖乖的啊。"

  滚开。

  什么乖乖的,我和你没有可以说这句话的关系。

  跨出一步后,他又返身过来,这一次伸手摸我的头。

  我很反感,几yù推开他。

  最后还是决定照样不理,省得他留下来让我整天看见。

  "香水,"他蓦地站住了,低下头来看着我说,"不是别的谁的,这几天晚上我都一个人睡在别的房间。"

  我把目光朝下,看着地板,躲他的脸躲得远远的。

  不用和我解释,我不感兴趣,和我无关。

  正在这么想,身体猛地被他伸手揽进怀里。

  他的怀里总是那么温热,穿着西装去上班前的拥抱,那个久违的熟悉的气息,老实说我并不讨厌。

  只是以前是喜欢,现在是回忆里少数不觉得恶心的地方而已。

  "不是以前那个卧室,那个房间我现在已经把它关起来,不用了。"他的两只手臂紧紧地缠绕着我的身体,生怕我逃开似的解释着。

  我还没有来得及想他在说什么,他又收紧了抱着我的手臂,几乎挤压出我胸腔里的全部空气。

  我难受地动了动,他觉察到后,放松了手上的力气,但仍然稳稳地把我圈住。

  这样子过了一小会儿,他重新开始说话,发出低得几乎听不清楚的声音:"如果这里不是祖屋,又从小住在这里,不止那间房间,我连这里也不想住下去了。"

  停了一下,又说:"现在这个卧室的装修和摆设,本来和以前的那间不同,但我习惯了以前那间,又让人改了回来,我比较念旧。"

  我大概明白了,他的意思。

  我有一年被他关在他原先的卧室里为所yù为,现在他是表示后悔来了。

  并且还表示他之所以抓我回来是因为念旧。

  5

  后悔不必,念旧--我并不是他最旧的那个人,他还是念那个人,比较能够证实他确实具有念旧这条品质。

  自己做下的事qíng,迁怒给卧室祖屋。

  大清早的在自家门口演戏给谁看。

  不知道他捣什么鬼,目的何在。

  我维持我的沉默原则。

  在门口站了好一阵,我半点没有说话的意思,他毫不受挫,保持着不变的微笑。

  虽然没有看他,但他就站在面前,不想看,也还是能看到个大致的人影和表qíng。

  我很想自己变成某种爬虫类或两栖类,可以对不想见的一切事物视而不见。

  不过到目前为止,我从不正眼看他,不觉得有想看的时候,这是个好现象。

  眼前的身体很久不动,过了一会儿,他的手动作轻柔地抬起我的头,让我对上他的脸,朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。

  以前他露出这个样子,我会觉得想笑,现在,我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。

  他还是一脸充满爱意到过剩的表qíng,见我不理他,就一直凑过来,似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。

  鼻子快要碰着鼻子,他顺理成章地亲了我的脸一口:"我今天会早点回来。"

  我依旧默然不应。

  做什么新婚夫妇般柔qíng蜜意的样子,令人想吐。

  记得以前曾经有类似的事,那时候他还没有bào露出他的真面目。

  我们两人都要上班,穿好了西装在门前告别,他冲我张开双臂,示意要拥抱。

  我过去,拥抱着他,吸取他身上的气息,听他说"我今天会早点回来",觉得心qíng很好。

  现在他来做同样的事,我只觉得恶心。

  不过对于那时候的心qíng,我不后悔。

  不管他对我做出那个动作时心里真正的想法,我自己的心qíng是真的。

  我不后悔自己做过的事,即使是受骗而有的好心qíng,即使是为了亲人而忍受的不堪,这不堪本身。

  现在,我的心qíng也是真的,如果说有什么不同的话,就是比那时候更坚定。

  他自顾自地向我微笑挥手,我等他从我视线的余光里消失,义务尽到,就重新返回了楼上。

  无论你是真温柔、假温柔,真后悔、假后悔,对现在的我统统没用。

  想要勾起以前的美好回忆,也是没用,因为那有一多半是假的,而那之后的不堪回忆,历历在目,永不会被忘怀。

  我呆在这里,只是想让他死心。

  只是想让他看清我的态度。

  也是为了保护自己。

  无论如何也不和他说话,绝对不主动理他,也不对他做出任何语言或动作上的反应,这是为了对他表明我的态度,对他表明这个态度,就是我保护自己的手段,这个手段可以在目前的qíng况下,把他对我可能的损害和伤害降到最低。

  一个人被无视了这么久,怎么也应该明白了对方的意思,不知道他是为了什么这么坚持,脸上的笑容不仅不变,还每每加深。

  果然还是要放长线钓大雨,把我再派上什么用处,他向来不做赔本生意。

  晚上他很早回来,在晚饭之前,我还在午睡。

  他要取信于我,当然守时,虽然我并没有和他约定,只是他单方面定下了时间。

  醒来睁眼看到他坐在chuáng边,我已经不觉得稀奇,泰然处之。

  他的手指刚从我的脸边缩回去,昨天以来,他对我的身体接触异常地多,难道他真的以为重新和我发生了关系,我们之间就可以做这样亲密的举动?

  "醒了?"他看着我,低沉悦耳的声音传来,"睡得好不好?"

  我承认他是个有魅力的男人,光是声音就可以让人对他心生好感。

  特别是在这周围一片幽暗,只有两个人相对的时候。

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