我的故事_琼瑶【完结】(20)

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    (注:走笔至此,我心中依旧酸楚。很多人看到今日的我,总觉得我是一个被命运之神特别眷顾的女人,拥有很多别人求之不得的东西。可是,谁能真正知道,我对“成长”付出的代价呢?)

第二章 绝望的“初恋”

    我十八岁到十九岁这一年,在台北第二女中念高三。

    我的家庭qíng况,有了一些变化。父亲教了一辈子的书,此时终于教出一片美好的晴空。他的学生崇拜他,热爱他。他定期在大礼堂演讲,听讲的人挤破了大礼堂的玻璃门,每次都座无虚席。而且,他开始出书了,写“中华历史故事”。母亲辞去了建中的工作,全心全意协助父亲的事业。父亲写书,她负责出版,从校对到跑印刷厂,全是她的工作。每天忙忙碌碌,还要兼顾家务,我的母亲,实在是个肯吃苦、肯努力,要qiáng好胜,而又十分能gān的女人。

    小妹依然是优秀的小妹,小弟依然是优秀的小弟。麒麟依然住校,不常回家。我依然孤独寂寞,生命里一片贫乏。

    十六岁的事已成过去,在父母的记忆中逐渐淡忘。高三后我要考大学,母亲最着急的事,就怕我落榜!父亲是名教授,如果女儿考不上大学,那多么没面子!而且,如果考不上大学,将来要怎么办?一个高中毕业生,连工作的机会都没有!母亲在忙碌之余,几乎每天都要对我说一遍:

    “你一定要拚出你全部的力量,以你的聪明才智,绝不可能考不上大学!万一考不上,不是你一个人的失败,是全家的失败!你好自为之,千万不要让父母失望!”

    我很忧愁,真的很忧愁。我不愿父母失望,不要让母亲哭。可是,我对那即将来临的大学联考,怕得要死。怕得夜里会做噩梦,梦到全世界的人都在对我耻笑!陈致平的女儿,居然考不上大学!这个时期的我,已经不止是孤独、寂寞和无助,我还有很深很深的恐惧。我所热爱的写作已全部停摆,因为母亲说那会妨碍我的功课。至于屠格涅夫和莎士比亚,我更是碰也不敢再碰。每天捧着我看不懂的课本,我的自卑和害怕融为一体,紧紧纠结着我的心。

    十八岁!是花样年华呀,拥有着青chūn的日子。我的十八岁,是如此暗淡无光。我消瘦、苍白、食yù不振、jīng神恍惚。面对镜子,我总觉得自己像个纸人,风chuī一chuī就会破碎。在学校里,同学给了我一个绰号,叫我“林黛玉”,顾名思义,就知道我是何等憔悴。就在这个时候,我的国文老师,用他的怜爱和鼓励,一下子闯入了我心深处。老师足足比我大了二十五岁,他结过婚,妻子已经去世。他孤身一人来到台湾,当中学教员,已当了七年。他学问渊博,满腹诗书,带着中国书生的儒雅气质。诗词歌赋以至于书画篆刻,他无一不会。说实话,我对他充满了崇拜之qíng。这种崇拜,是很容易变质的。他对我,是充满了怜惜之qíng,这种怜惜,也是很容易变质的。再加上,他也孤独,我也孤独,他正寂寞,我也寂寞。爱qíng一旦发生了,就不是年龄、身分、地位、道德……种种因素所能限制的。我带着一份崭新狂喜,体会到在这世间,我毕竟并不孤独!老师已走过一大段人生,深知这段感qíng不可能有结果,却迷失在我们彼此的吸引里。他越要抗拒,越无法抗拒,越要理智,越无法理智。这段感qíng,夹带着痛楚挣扎,一下子就像惊涛骇làng般,把我们两个都深深淹没。

    我知道这是不对的,一定不对的!我知道这段感qíng如果给父母知道,我们一定是死路一条!我也想过,社会的舆论,人们的看法,学校的立场……我越想越怕。最怕的,还是这段感qíng,会给老师带来伤害,于是,我几度下决心的对老师说:“分手吧!就当我们从没有遇到过!”

    笨呀!已经相遇,怎能当成从没相遇?已经相知,怎能当成从未相知?已经相爱,怎能当成从未相爱?分手失败,两人在苦海中载沉载浮。四十几岁的老师,比十八岁的我更加惊慌失措。这份绝望的爱,像排山倒海的巨làng,卷进了我的生命。我无法抗拒,无力挣扎。爱qíng带来的狂欢很快消退,剩下的就是煎熬和痛楚。我们两个,费力的将这段感qíng,严严保密。但是,学校里已经风风雨雨。老师诱惑女学生,罪名深重!女生爱慕男老师,不知羞耻!jiāo相指责的声làng,压迫得我们难以抬头。爱qíng,爱qíng应该是甜蜜的,怎么我的爱qíng,这样痛苦!到了这个地步,两人痛下决心,再谈分手。很多年很多年以后,我写了一首歌,歌词是这样的:

    “见也不容易,别也不容易,

    相对两无言,泪洒相思地。

    聚也不容易,散也不容易,

    聚散难预期,魂牵梦也系!”

    这首歌所写的,正是当时我们的写照。

    再分手,又失败了。老师常喝醉,醉了,就用泪眼看着我说:“为什么让我们中间,差了二十年!”

    喝得再醉一点,他就说:

    “二十年有什么了不起?当我八十岁时,没有人会说我不该追求六十岁的你!”喝得更醉一点,他就笑了:

    “我哪里有四十岁?我根本没有四十岁。会为你这个小女孩如此疯疯癫癫,我的心态停留在十八岁!智商只有八岁!”

    喝酒不能解决问题。他好多天滴酒不沾,让自己清清醒醒。然后,有一天,他抓着我的胳臂,用力摇撼着我,对我说了一番最恳切的话:“请你为了我,考上大学!这是你父母的期望,你一定不要让他们失望。等你考上了大学,你会认识很多你同年龄同阶层的男朋友,你一个个看过去,一个个接触,当大学四年后,你如果没有变心,我还在这儿等你!如果你变心了,那证明我们的感qíng,根本经不起考验!我觉得,我们两个惟一的前途,就是你大学毕业后的选择!到那时,你依然选我,你的父母、家人、社会、舆论……就都无话可说了!所以,”他用力的、恳求的说:“为我考上大学!为我不要变心!帮我,在你父母面前争一席之地!”

    好绝望好无助的爱,好矛盾的老师,好可怜的我。于是,我们把计划定到五年以后,等我大学毕业的日子。那时,我们一定已奋斗出一片天空!但是,五年是多么漫长!考大学,考大学,考大学,考大学成了我生命中最重要的事,我真不敢去想,万一考不上大学,我的命运会如何?父母的反应会如何?我和老师的前途会如何?

    我捧着书本,夜以继日的念。有一段时间,我真的把我的生命都拚在那些书本上!那些我始终弄不清楚的数字游戏,和那些与我毫无关联的西洋文字。有时,会捧着书本发起呆来:真不相信这些“X+Y”有权利来决定我的爱qíng、我的前途,和我的生命!为什么?我不懂。生命里有太多为什么,我都弄不懂。我却偏要去弄懂“为什么X+Y等于Z?”我瞪着那些数字方程式,觉得每一个符号代表的都是讽刺。

    命定的结果终于来临了。

第三章 落榜

    我落榜了!所有的希望,所有的计划,所有的一切,都随着落榜变成了一无所有。足足有三天,我躺在chuáng上,拒绝下chuáng,拒绝吃饭,拒绝见同学,拒绝父母的安慰,我拒绝一切,只想死掉,只想马上死掉,把这一切的痛楚和失望,统统结束。

    母亲坐在我chuáng边,她又哭了。我总是让母亲哭!为什么我不能像小妹,永远让母亲笑?父母辛辛苦苦养育像我这样的子女,值得吗?值得吗?天啊,我真想马上死掉!

    母亲qiáng抑着她的失望,握着我的手鼓励我:

    “凤凰,你才十九岁呀!来日方长。大学联考,年年都有,今年失败了,明年再来!明年失败了,后年再来!你总有考上大学的日子!只要不灰心,振作起来,继续去努力,我对你有百分之百的信心,你一定会考上大学的!”

    母亲啊!你还要我明年再来?后年再来?你对我有信心,我对自己却没有信心呀!如果明年再失败,后年再失败……我必须一次一次去面对自己的失败吗?母亲啊,我没有你想像的那么优秀,没有你期望的那样勇敢……天啊,我只想死去,只想马上死去!小弟、小妹和麒麟,绕着我的chuáng说悄悄话,小妹捐出她的零用钱,小弟和麒麟拿去买了我最爱吃的牛ròugān、花生米和水果,三个人捧着食物,走到我chuáng边来说:“姐,不要伤心了,考大学又不是什么了不起的事!反正你明年再考就好了嘛!来,吃点东西吧!”

    我泪眼看我的三个弟妹,他们都优秀,惟有我失败!他们是父母的骄傲,我却是父母的耻rǔ!母亲说过,如果我失败,就是全家的失败!天啊!我竟连累全家的人,都坠入失败的深井里。这样一个害群之马,怎么还值得弟妹的尊敬和爱?我推开食物,什么都不要吃,我只想死去!

    老师,他在哪里?当我奄奄一息躺在chuáng上的时候,他竟无法对我施以援手!不能公然走入我的家庭,不能来探视我,也不能来安慰我,这咫尺天涯,如同万仞千崖,他怎样也不能飞渡!五年计划,终成泡影。绝望的爱,毕竟只有绝望!我几乎不敢想到他,当我想到他时,我心泣血。为什么地球不毁灭呢?不不,全世界的人都好,惟有我罪孽深重。老天啊!让我死去吧!在我qiáng烈的求死意志中,什么都变得不重要了。积压了很多年很多年的自卑感,被“落榜”的事实,像点火一样的燃烧了起来,一烧就不可收拾。我本身的忧郁,加上那无助的爱qíng,都把我推向毁灭的深渊。我写了一首小诗,寄给我的老师,作为诀别的纪念:

    “我值何人关怀?我值何人怜爱?

    愿化轻烟一缕,来去无牵无碍。

    当细雨湿透了青苔,当夜雾笼罩着楼台,请把你的窗儿开,

    那飘泊的幽灵啊,四处徘徊,

    那游dàng的魂魄啊,渴望进来!

    请把你的窗儿开,我必归来,与你同在!”

    然后,我又搜集了许许多多安眠药、镇定剂,和其他各种我能搜集到的有毒药片,一起吞下去了。

第四章 无法“死别”,毕竟“生离”

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