蔷薇的第七夜_小妮子【完结】(17)

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    好可怕……

    “是的。燕尾蝶只有在两种qíng况下才会被召唤出来:一种就是听到有灵力的人的召唤,比如你爸。还有一种可能就是——”

    老妈说到这,突然迟疑地停住,似乎在犹豫着该不该说。

    “是什么?!”脉搏紧张地跳动,心里闪过一丝不祥的yīn影。

    难道他是……

    “久美。”老妈疼惜地抚摩着我的头发,她悲哀的声音仿佛漂浮在了水上,一边说一边消失在深蓝的水雾里——

    “妈妈知道你很喜欢他,可是——如果他只是一个玩偶恋人呢?只有玩偶恋人才会在无意间就能把燕尾蝶引出来。”

    “玩偶?”

    我的手指颤抖……

    玩偶恋人?!

    我喜欢的人只是一个玩偶恋人而已?!不可能!!!

    绝对不可能!!

    老天不会对我这么残酷的!!!

    “虽然不能确定……但是他的身份确实很可疑。当时你昏倒了没看到那一幕。所有的燕尾蝶都是直接奔他而去的,我本来还以为他可能会中毒。可是,那些蝴蝶在碰到他的一瞬间,就全部变成金色的粉末,然后下落,消失了……”

    燕尾碟都变成了金色粉末,下落?消失了??

    天啊……

    “不可能的……”我颓然地往后倒,重重地跌落在chuáng上。

    “为了安全起见,对于这种身份不明的人,我们还是离得远远的吧……”

    老妈的劝导还在耳边响着,我却一个字都听不进去了。

    可怜……

    花久美你真的很可怜……

    原本以为苏智夏才是我和朔月之间最大的阻碍,只要把三个月前的那个误会解释清楚就一切都没事了……原来事qíng根本就没有我想象的这么简单!难道我和他在神的意识里,是注定不能够在一起的吗?

    我从枕头下摸出那个钟表师送给我金色小怀表——

    晶莹的表面上,花久美的名字还清晰如昨,但是“端木朔月”几个字,却越来越淡了,仿佛水雾一般,随时都会消失……

    这恋爱真的是不被允许的吗?

    真的应该忘记他吗?

    朔月他……真的不过是一个玩偶,一个危险而美丽的玩偶而已吗?

    好可怕……

    难怪他会有美得那么不真实的苍蓝眼瞳;

    难怪他总是能吸引所有人的视线;

    难怪他的气质永远都与众不同;

    玩偶恋人天生就耀眼,能够吸引到所有人,能够赢得大家的喜欢。这是他们与生俱来的本领,而同样与生俱来的,还有那个必须爱主人的使命。他们的爱qíng确实是纯洁的,可也是最苍白的。他爱你,对你好,并不是因为你有什么特别,而不过是因为你是他必须要完成的使命而已。

    ……真是悲哀。

    或许我真的只能选择忘记,惟有忘记才是根治苦痛的惟一良药。

    忘记他吧。

    忘记他吧。

    忘记他吧。

    ……

    说上几十遍,就一定可以忘记这个人了。我的心脏有超qiáng的康复力,一定可以忘记的。

    一定可以的……

    忘记。忘记他吧。

    ……

    “久美?”

    “……”

    “久美,久美你怎么了?”

    “哦哦,怎么……”刚刚竟然出神了,完全没有注意到老妈正满眼疼惜地看着我。她慈爱地抚摩着我的头发,“久美,很多事qíng是你没有办法去选择的。早点睡吧……”

    “嗯。”送妈妈离开,我合上房门颓然地坐在桌子边。台灯的光线在冰冷的空气中晕染成一个拒绝黑暗的场。桌子的角落里,一本无聊时想激励自己的书已经蒙上了灰尘。

    那是一个女翻译家的自传。

    很多年前,她在新加坡收到男友在朝鲜阵亡的电报,而他的qíng书还在一封一封缓慢地依次到达……那些通讯不发达的年代,信笺往往需要由远洋海轮送达,缓慢而làng漫的方式。

    如果她没有看到那些信,或许她可以蒙蔽自己说,一切都是没有发生过的,那个男生不过是梦境中的一个幻影。醒过来,他就会消失。

    可当那些qíng书一封、两封……不断地被送到她手中,用最真实残酷的方式提醒她这爱qíng曾经存在过、而且对方已经不在了的的时候,她只觉得被人狠狠地推醒,四下寂然,泪水无法自抑地落……

    ——这是书里最哀伤的部分。

    每次读到这都黯然神伤,可她实在算是幸运的了,至少她喜欢的人是个活生生的普通人。而我呢……

    我走到镜子前,脱下衣服背转过身体。

    后背的皮肤光滑,在灯光下像一片洁白的雪原,可那完美的皮肤之下隐藏着什么呢?就像那眼瞳苍蓝不染尘埃的少年,如果有一天他走到我面前,抱歉地说:“Sorry,我只是奉命来爱你的玩偶而已,现在我的使命完成了,我要收回我的爱。”那我该怎么办?

    呵……残酷。不但残酷而且令人恐惧。

    这是根植于灵魂深处的恐惧,不能相信自己爱的人,是多么的悲哀。

    铛——

    铛——铛——铛……

    大厅里的猫头鹰壁钟开始报时,守卫人偶又在黑暗中转动着眼珠,发出吱呀的声响。

    “朔月,今天……”我趴在台灯下,开始给朔月写信。

    我不知道该如何去抵达另外一个人的内心。

    或许该铺设很多轨道,比如手机里的短信,电话里尴尬的声音,MSN邮箱里闪动着光标的字符……比如一封手写的信。

    信,是能告诉你心意的惟一方式,那些字迹握在手心里的时候,它们是温暖而真实的,你会知道给你写信的这个女孩子曾经是虔诚地俯在桌前,她的手指曾经触摸过这张纸。你们能感觉到对方真实地存在,而不是一场没有根的梦境。

    “朔月,今天没能见到你,因为……”

    胡乱地写了半页,发现自己居然一直在回忆。还有什么好回忆的呢?都分手了。

    ……烦躁地把信纸揉成一团,就在挥手想把它扔进垃圾桶的瞬间——左边第二根肋骨以下骤然收紧!像是心脏被狠狠地敲打着,砰地飞溅开来。一片,两片,碎得满地都是。

    手指无法抑制地颤抖,所有的力量都被抽空,抽空了……我顺着桌子的边缘滑落下去,跌坐在冰冷的地板上……

    大脑一片空白。

    没有呼吸,没有心跳,什么都没有了……

    只有心脏被撕裂的感觉还在继续,彻骨地难受,根本就是生不如死……我蜷成婴儿的姿势,脸颊贴在冰冷的地板上,一动都不敢动……

    像一尾搁浅在岸上的鱼……

    这就是“痛”吗?

    这就是他们平时说的那种叫“痛”的感觉吗?!

    从有记忆开始,我就从来不知道“痛”是什么滋味。

    在体育课上摔伤了腿,别的同学看我的膝盖上淌下的血都害怕,她们问:“很痛吧?”,可我却茫然地摇摇头。

    我不知道……我不知道“痛”是什么!我完全不知道!!

    而现在……

    即使大口大口呼吸也缺氧……

    即使身体温暖,心却一片冰冷……

    ——原来这就是痛。

    虽然身体感觉不到,心却可以。因为被伤害,才终于明白了怎么叫“心痛”。

    “久美你还没睡吗?”妈妈在外面轻轻敲着房间门。

    “嗯,睡啦。”

    一边应着,一边吃力地撑着地面,挣扎着站起来关掉了台灯。怕被妈妈听到,我轻手轻脚躲进被子里,小声地哭了出来……

    第二天,在学校的停车场遇到了KIKI。

    “喂,久美,昨天我路过你家的蛋糕店,居然看到端木他从店里出来。哈哈,你们又约会了?”

    “不。我们彻底分手了。”

    “别闹了啦,你们一定是和好了,是不是?还偷偷约会瞒我们呐……呵呵。”

    “不。”

    我背对着明媚的阳光,一字一句地重复——

    “关于他的一切,我都不记得了。”

    圣经里说,爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐……

    爱是永不止息。

    ……可是,仁慈的主,请告诉我——

    当这爱是不被允许的时候,我该如何停止?

    ……

    几分钟后,我和KIKI刚跨进高一E班的地盘,就发现教室里简直比Pub还热闹。

    女生们忙着炫耀周末买的新款包包和衣服,男生们chuī嘘自己钓到了隔壁某班的班花或是直接在教室后面PK新游戏战绩。

    但今天似乎还有更重要的大事发生——

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