那个小女孩把画报递给我。我取过一看，呆住了，那两道浓眉，微微下垂的嘴角，秀气bī人的面孔，慧黠的眼睛……我冲口而出：“这是谁？”谁？
隔壁的小女孩子说：“林绿霞你都不知道中．她是这里最最红的玉女明星，一年拍十多套电影。”
明星。
──“你不是香港人？”
──“我看到自己的照片都发腻。”
──“或者你会发觉我没有读过好学堂。”
──“我的工作很忙。”
──“我的朋友太无聊，有空便往的士可跑……揽男女关系，我碰都不敢碰他们。我……是bào发的，社会名流并看我们不起。”
我都一一想起来了。她说过的话都有深意。
原来她是女明星。喝茶与跳舞时注视她的人群……
我的心冷下来。
我胆子再大再也不敢碰女明星。女明星。我是什么人？我怎么敢与最红的女明星来往？
多么短的缘份。到我六十岁的时候，提起来倒或者会津津乐道的：与一个最红的女明星坐在沙发上手拉手渡过一夜……还对住她打呵欠，我是唯一对牢她打呵欠的人。
但是。但是此刻我只觉得心酸。无穷无尽的伤心，我想哭。心上人
（一）
丽莎到英国去已经三个月了。
开头那两个星期，我倒还好，日出而作、日落而息，因为不用去接丽莎上下班，连车子都不开，用公共jiāo通工具。
后来就开始闷，闷得几乎想学泰山，在胸口擂槌一顿，大声叫啜，引起山谷回音。
我也不知道怎么会有这种感觉，我与丽莎之间，这一年多来，那只不过是普通朋友，我很小心地与她维持距离，因此也未曾疯狂爱上她，她说要到伦敦，我还很替她高兴。
但现在，我才发觉生命中像是少了一样什么……于是我取出信纸预备写信，没落笔又把信纸收回去。我自初中开始就没写过信，现在发什么痴？
我并不爱丽莎。
不过她是好伴侣，她是一个乐观的愉快的小女人，懂得看电影，喜欢吃、爱笑，衣着很大方，与她约会，永还是轻松的。
我很想念她。
我甚至有想拨长途电话到伦敦，叫她回来。
但是这个电话的意思是，我在她回来后，就得娶她。
我打算娶她吗？并不见得。
既然不打算负这种责任，那么就不能够阻碍人家的青chūn前程。
下班又落雨，我从来没有像今天如此讨厌过下雨，赌气地将新皮鞋往水坑里踩。
以前丽莎在香港的时候，每逢我打出一条新领带或是穿件新背心，她都会称赞我。
每天中午，我们一道午餐，她节食，老吃一容小小的三文治与一杯不加糖的红茶，我们在一家西菜店订有一张台子。
如今我也不再去了，每天胡乱地叫办公室的后生买一个饭盒子。
我因寂寞的缘故，心qíng很烦躁。
我希望我是爱丽莎的，那么可以顺理就章与她在一起过一辈子。
我尽量压抑着自己的qíng绪。
认识一个新女友吧，我跟自己说，女孩子那么多，再挑一个好伴侣。
犹疑了一刻，我打电话给桃丽。
桃丽是一间大酒店的公共关系主任，非常花姿招展的一个女孩子，走在时代的尖端。
当天约好了午餐地点，我的jīng神似略为进步。
一见面，桃丽便笑说：“女朋友到伦敦去了，便来约我？”
我觉得这句话讲得很俗，其实丽莎并不是我的女朋友，我们并没有拥抱接吻行姻缘道，但一时间我无法向一个较为陌生的女郎解释。
桃丽打扮很明艳，在yīn沉的天气中确能使人jīng神一振，我与她一边吃饭一边谈天。
她说：“──我也不想再gān这一行，实在太辛苦，有时候真的很迷失，为了什么呢？在一般人眼中，做公共关系等于当花瓶而已。”
我觉得桃丽原来与她的外表不一样，她心中其实很苦。
我用匙羹揽着咖啡，忘了放过几粒糖，但一直揽着。
桃丽叹口气，“我也很想结婚，从艮，做一个家庭主妇，从此退出江湖，不必受排挤忙挣扎，不必戴个假面具嘻嘻哈哈做人，我不但jīng神疲倦，身体也很疲倦了。”
我不晓得如何安慰她。
她的烦恼我很明白，职业妇女有时候非常的低cháo，也难怪，遗传因子下意识地催bī她们成家立室，养儿育女，但现实生活却勉qiáng她们勤力工作，坚qiáng勇敢，换了是我，我也会jīng神不佳。
但是我这次约桃丽出来，是为了寻找一点阳光，最近我的生活至为沉闷，想她以活泼治疗我，谁知道她令我更加忧郁。
吃完一顿午餐，我起身道别，再也没有提出下一次的约会。
也许这是不公平的，也许桃丽不是每次都这座不高兴，但不知为什么，我觉得她缺少一份奋斗的jīng神，老想逃避，以为一嫁人便全部难题获得解决……
这是人生观的问题，丽莎从来不这么想，每次遇到工作上的难题或是阻滞，丽莎会耸耸肩说：“我已经尽了力了，管它呢，问心无愧就行了，明天又是另外一天。”同事计算她，打她小报告，占她便宜，欺侮她，她都不介意，因不善chuī拍钻营，故意讨人欢喜，丽莎虽然学历与gān劲都超人一等，但并不见得会比别人升得更快，不过她不在乎，她尽了自己的力就算了。
丽莎是很开朗的，不是因她走了我才想到她这点好处，她在我身边的时候，我也欣赏她。
谁不辛苦呢？一个年轻人过五关斩六将才捱到大学毕业，自学校出来又还得寻工作，找到工作要盼升级，无穷无止境的挣扎……这年头也很少有妇女可以坐在家中被供养了。
下午我像木偶般履行着公事，我跟自己说：你不是活着，你是一具行尸……
我想放两个星期的假休息一下，又不能确实该逛到哪里去，光在家坐着也是会发狂的。
这一切都是为了丽莎吗？
她在的时候我的qíng绪很平稳，她临走的时候我的qíng绪也很平稳，为什么现在会这样？
啊！她在伦敦恐怕一点也不寂寞吧？她在伦敦可以巡博物馆观遍舞台剧，学校里有新的朋友，生活平添许多新鲜刺激。
而我，我在这间写字楼里马上要老死了。
月底开会，总经理宣布我升级加薪。
我心内有一点喜悦，虽然只升了芝麻绿豆的职位，但是同事公认为我是应当人选，就不容易。
我想找个人庆祝一下，却一个人选都没有。
如果丽莎……又是丽莎。
我烦恼的想，天下又不是只剩她一个女人！
我妁了咱们公司的营业经理嘉露出去吃晚饭。
她是个野心勃勃的事业女xing。
但我被她闷得几乎痛哭流涕。
嘉露辨事的效率无异是一等一的，但是老天呵老天，我们只是在公司办公，我们不为八小时的工作而活，除了工作，至少还有其他的事值得做吧。
但是她下了班也等于没下班，一边喝着最好的“香白丁”白酒，，一边说：“总经理摩土如何如何……”“董事长李察臣怎样怎样……”“瑞土总公司的宗旨是……”“人事部部长彼得其实……”
惨遇结婚──白天对牢这些人不够，下了班嘉露还对他们念念不忘，我胸口佗闷，呵欠频频，但嘉露似乎不觉得，一直拉扯下去，把她所知道的“秘闻”一股脑儿灌输给我，终于我施出杀手涧，我说：“嘉露，我有点不舒服，我们走吧。”
结果是，她在公司里看到我，再也不跟我打招呼。
我记得以前，约了丽莎出来，我们可以谈到梵哥的画、威尼斯的风景，西厢记中曲子的特色。
天呀，我是多么想念丽莎。
那时候，工作特别起劲，因为下了班可以见到丽莎，两人畅饮一杯啤酒，那时候，八小时办公时间过得特别快，因为可以打电话给丽莎略聊一两句。
但是我怎度能够留住她呢？人家要到伦敦去进修学问，她回来的时候自然另有一副光景了，说不定带着丈夫孩子回来。
该死的！我诅咒看天气、文件、渡轮、同事、老板、整个世界──
但是我不肯承认爱上了丽莎，爱qíng不是这样的，爱qíng应当轰轰烈烈，我与丽莎，一直那么平和……不不，不可能。
然而我是这样想念她。我需要她的巧笑倩兮，我需要她一双忍耐的耳朵，我需要她的存在。（二）
我是丽莎，到英国已经三个月了。
与张国栋走了两年有多，做他那有名无实的女朋友做得我混身不耐烦，我到伦敦，不是为了进修，而是为了逃避一段毫无结果的感qíng。
叫我如何形容国栋呢？他是一个好男孩子，第一次见到他，我已被他吸引。
他是一般女孩子心目中的好对象，港大毕业，有一份稳定而有前途的工作，而且国栋有一张非常温柔、清秀的脸，他稍微疲倦的时候，喜欢将头靠在墙上，看上去很孩子气，激发女人的母xing慈爱，忍不住想在他额头吻一下。