“当初追你的，现在身边也有人儿了，你啥感觉。”
“亏了您，我就剩尴尬了，您要是说的再大点声儿，我得赶紧找个地fèng钻了。”我拉着她小声嘀咕。她居然还白我一眼，一副恨铁不成钢的模样。
“莫成言。”
“到。”
“潘小希。”
“到。”
“大家答到的声音大点声，老师我耳朵背，体谅我一下。”
我们又是一阵哄笑。
“易越。”
“到。”我举起手，提高音量。
“女同学就像这位易越同学的声音一样，就差不多了。”
阶梯教室的同学们纷纷转头或者回头看我，我立马低下头翻书找笔。
“胡欣。”
“到。”
“朱路。”
“到。”
我的笔应声落地，身上阵阵发麻，像遭了电击，我顾不上去捡笔，只是循着声音回头去寻找。
3
在我们后面两排的中间位置，坐着的那个男同学不是朱路又是谁，却又不尽然是从前的那个朱路了。虽然我只能看到他的侧脸，但我从前看得多的可不就是他的侧脸吗？
他不似从前那样白，小麦色的皮肤，让他看起来更成熟，那张脸也与那个时候的对不太上，如今的轮廓更加清晰，不似从前那般，像是没长开，如今他坐在那里，整个人给人一种沉淀下来的稳重感，看了叫人生出好感来。
他抬起头的瞬间，我立马回转头，看向讲台的方向。
他……可还记得我？刚教授点我的名字，他听到易越这两个字的时候，是一种什么心qíng？
大学过去的这三年，我们明明在同一个学校，却一次也未曾相遇过么？
那节课，我心猿意马的听完了。直到下课的铃声响，我才突然间惊醒，迅速转头去看朱路的方向，他收拾好东西，已经随着人流出教室了。临出门，我看到一个长头发的娇小女生拉住了他上衣的下摆。
“大概我们之间向来缘浅，要不然为何每一次，我都要慢人一步遇到他。”看着他们的背影我这样想着，觉得眼睛刺痛难当。
潘小希下了课跟男朋友去吃饭了，我不想当电灯泡，于是跟她分开决定先回宿舍放东西，等人少一点的时候再去食堂吃饭。
宿舍就剩我自己了，原本是四个人的，分批实习后，其余两个人都不在学校。我坐在书桌前翻开自己刚刚课堂上的那个笔记本，看着页头空白处写的“久别重逢”几个字，想着朱路出教室那一幕，心里泛起苦涩。
我承认，我曾想过千百种我们之间的久别重逢，也想到过再见到他时，他身边或许已经站了别的人，可是当我真的亲眼看到时，还是难过的。
此时此刻，我也承认，我大概是真的还在喜欢着朱路。我有过机会恋爱却没谈，想来是因为心里从没放下过他。心里总抱着一种或许还有机会再遇见他，在他还没有遇到别人之前遇见他的希望，所以迟迟没想过要将他从心里拔除，别人又有什么机会走得进来。
如今这种奢望给我带来一场空欢喜，那种失落感就像是无形中有一只手，把我整个人都给掏了个空。
4
下午没事，我在宿舍边画了些小画边又刷了一遍《婚纱》，它每次都能赚到我的眼泪，我每次看完心里的qíng绪也会有或多或少的纾解。
看完我洗了把脸，决定出去走走。
外面的日头正耀眼，我也懒得撑伞。我绕着学校的林荫道走了大半个校园，晃dàng到了图书馆。
看到图书馆，我突然想起一件事来，于是拐了进去。
我轻手轻脚绕过自习区，走进二楼的图书区，目标明确的径直找到国外名著那一排，去找一本2008年，一个叫曾海松的前辈捐赠给图书馆的《理想国》。
我也是无意间发现的那本书，书的内容与一本寻常的《理想国》一样，不同的是里面有一页上面的批注。
那是苏格拉底说的一句话被人用黑色的笔标记了出来——“因此，我认为正义者不断成熟之后，只要他愿意，他不但可以治理自己的国家，还可以跟着自己喜欢的人结婚。”
然后，书上就围着这里，写了好些批注，都是些来自不同笔迹的话。
“毕业了，往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。”
“收拾东西回家，我往北走，她往南回。我想我们要结婚的对象，都不是彼此。”
“我爱qíng的理想国，只有你，没有你，便不再有理想国。”
我那次借了那本书，看完在准备还回来前，也拿着笔，在那句“我爱qíng的理想国，只有你，没有你，便不再有理想国。”后面加了一句话。
现在我想涂掉那句没有意义的无聊话。
我找到那本书，看到那句大二的时候写上去的“我爱qíng的理想国，是你，道明路。”正想涂掉的时候，发现自己空手出来的，压根没带笔。于是我放下书，跑去找人借笔。我找的那个同学去她自习区的座位帮我拿笔，我在门口等她。
可是当我拿到笔后，我去找那本书的时候，它已经不在书架上了，我跑去借书登记台，发现一个戴眼镜的小个子女生刚做完登记借走了。
我站在他不远处的身后，看着她抱着那本书越走越远。心想改天再来涂掉吧，反正，也不会有人就那么巧，会知道那句话是我写的。
5
踏出图书馆的时候，感觉心里越来越堵得慌，于是我晃去图书馆外面，那个人造未名湖边的长凳上坐着，我找的是唯一一个在树荫下的凳子，又有风chuī着，并不觉得热。
只是这心里很烦，我突然想起潘小希跟她男朋友在实习之前闹分手那一次的描述。
她说：“没有了那个人感觉自己心里空落落的，整个人的状态都是飘的，觉得什么都可以，转念又觉得什么都不行，哪儿哪儿都感觉不对劲。”
我当时觉得她夸大其词，现在我觉得用来形容此刻的自己倒是很贴切。
这失恋的感觉，来得忒没有道理，可笑的是我们从来就没有恋过，何谈失恋呢？
这一场，早该在几年前就完成的失恋，我竟拖到了现在才来做了断，我不可笑谁可笑？我写了那么多关于他的心qíng，他当时拿到我的日记本，都只是一翻而过，也不过只看到了关于苏晴的那一句。
这么多年，我一直以为我们是未完待续，却没想当初竟早已唱完了片尾曲。
朱路，他就是那块被我遗留在青chūn里，一直没好的淤青，不流血也没有疤，不注意到就不会发现，一旦触碰，就是痛。
我看着倒影在湖面的雪山，终究不过是幻影，真的雪山就在眼前，我又何苦不抬起头来看更真实的一切？
从湖边回去，我躺chuáng上补觉，一觉醒来天都黑了，错过了饭点，我摸着我瘪下去的肚皮，觉得好饿。
我翻个身去看开着台灯的潘小希的座位，她正塞着耳机翻看网页。
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