道明往事_荷蔓【完结】(5)

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  “当初追你的,现在身边也有人儿了,你啥感觉。”

  “亏了您,我就剩尴尬了,您要是说的再大点声儿,我得赶紧找个地fèng钻了。”我拉着她小声嘀咕。她居然还白我一眼,一副恨铁不成钢的模样。

  “莫成言。”

  “到。”

  “潘小希。”

  “到。”

  “大家答到的声音大点声,老师我耳朵背,体谅我一下。”

  我们又是一阵哄笑。

  “易越。”

  “到。”我举起手,提高音量。

  “女同学就像这位易越同学的声音一样,就差不多了。”

  阶梯教室的同学们纷纷转头或者回头看我,我立马低下头翻书找笔。

  “胡欣。”

  “到。”

  “朱路。”

  “到。”

  我的笔应声落地,身上阵阵发麻,像遭了电击,我顾不上去捡笔,只是循着声音回头去寻找。

  3

  在我们后面两排的中间位置,坐着的那个男同学不是朱路又是谁,却又不尽然是从前的那个朱路了。虽然我只能看到他的侧脸,但我从前看得多的可不就是他的侧脸吗?

  他不似从前那样白,小麦色的皮肤,让他看起来更成熟,那张脸也与那个时候的对不太上,如今的轮廓更加清晰,不似从前那般,像是没长开,如今他坐在那里,整个人给人一种沉淀下来的稳重感,看了叫人生出好感来。

  他抬起头的瞬间,我立马回转头,看向讲台的方向。

  他……可还记得我?刚教授点我的名字,他听到易越这两个字的时候,是一种什么心qíng?

  大学过去的这三年,我们明明在同一个学校,却一次也未曾相遇过么?

  那节课,我心猿意马的听完了。直到下课的铃声响,我才突然间惊醒,迅速转头去看朱路的方向,他收拾好东西,已经随着人流出教室了。临出门,我看到一个长头发的娇小女生拉住了他上衣的下摆。

  “大概我们之间向来缘浅,要不然为何每一次,我都要慢人一步遇到他。”看着他们的背影我这样想着,觉得眼睛刺痛难当。

  潘小希下了课跟男朋友去吃饭了,我不想当电灯泡,于是跟她分开决定先回宿舍放东西,等人少一点的时候再去食堂吃饭。

  宿舍就剩我自己了,原本是四个人的,分批实习后,其余两个人都不在学校。我坐在书桌前翻开自己刚刚课堂上的那个笔记本,看着页头空白处写的“久别重逢”几个字,想着朱路出教室那一幕,心里泛起苦涩。

  我承认,我曾想过千百种我们之间的久别重逢,也想到过再见到他时,他身边或许已经站了别的人,可是当我真的亲眼看到时,还是难过的。

  此时此刻,我也承认,我大概是真的还在喜欢着朱路。我有过机会恋爱却没谈,想来是因为心里从没放下过他。心里总抱着一种或许还有机会再遇见他,在他还没有遇到别人之前遇见他的希望,所以迟迟没想过要将他从心里拔除,别人又有什么机会走得进来。

  如今这种奢望给我带来一场空欢喜,那种失落感就像是无形中有一只手,把我整个人都给掏了个空。

  4

  下午没事,我在宿舍边画了些小画边又刷了一遍《婚纱》,它每次都能赚到我的眼泪,我每次看完心里的qíng绪也会有或多或少的纾解。

  看完我洗了把脸,决定出去走走。

  外面的日头正耀眼,我也懒得撑伞。我绕着学校的林荫道走了大半个校园,晃dàng到了图书馆。

  看到图书馆,我突然想起一件事来,于是拐了进去。

  我轻手轻脚绕过自习区,走进二楼的图书区,目标明确的径直找到国外名著那一排,去找一本2008年,一个叫曾海松的前辈捐赠给图书馆的《理想国》。

  我也是无意间发现的那本书,书的内容与一本寻常的《理想国》一样,不同的是里面有一页上面的批注。

  那是苏格拉底说的一句话被人用黑色的笔标记了出来——“因此,我认为正义者不断成熟之后,只要他愿意,他不但可以治理自己的国家,还可以跟着自己喜欢的人结婚。”

  然后,书上就围着这里,写了好些批注,都是些来自不同笔迹的话。

  “毕业了,往事若能下酒,回忆便是一场宿醉。”

  “收拾东西回家,我往北走,她往南回。我想我们要结婚的对象,都不是彼此。”

  “我爱qíng的理想国,只有你,没有你,便不再有理想国。”

  我那次借了那本书,看完在准备还回来前,也拿着笔,在那句“我爱qíng的理想国,只有你,没有你,便不再有理想国。”后面加了一句话。

  现在我想涂掉那句没有意义的无聊话。

  我找到那本书,看到那句大二的时候写上去的“我爱qíng的理想国,是你,道明路。”正想涂掉的时候,发现自己空手出来的,压根没带笔。于是我放下书,跑去找人借笔。我找的那个同学去她自习区的座位帮我拿笔,我在门口等她。

  可是当我拿到笔后,我去找那本书的时候,它已经不在书架上了,我跑去借书登记台,发现一个戴眼镜的小个子女生刚做完登记借走了。

  我站在他不远处的身后,看着她抱着那本书越走越远。心想改天再来涂掉吧,反正,也不会有人就那么巧,会知道那句话是我写的。

  5

  踏出图书馆的时候,感觉心里越来越堵得慌,于是我晃去图书馆外面,那个人造未名湖边的长凳上坐着,我找的是唯一一个在树荫下的凳子,又有风chuī着,并不觉得热。

  只是这心里很烦,我突然想起潘小希跟她男朋友在实习之前闹分手那一次的描述。

  她说:“没有了那个人感觉自己心里空落落的,整个人的状态都是飘的,觉得什么都可以,转念又觉得什么都不行,哪儿哪儿都感觉不对劲。”

  我当时觉得她夸大其词,现在我觉得用来形容此刻的自己倒是很贴切。

  这失恋的感觉,来得忒没有道理,可笑的是我们从来就没有恋过,何谈失恋呢?

  这一场,早该在几年前就完成的失恋,我竟拖到了现在才来做了断,我不可笑谁可笑?我写了那么多关于他的心qíng,他当时拿到我的日记本,都只是一翻而过,也不过只看到了关于苏晴的那一句。

  这么多年,我一直以为我们是未完待续,却没想当初竟早已唱完了片尾曲。

  朱路,他就是那块被我遗留在青chūn里,一直没好的淤青,不流血也没有疤,不注意到就不会发现,一旦触碰,就是痛。

  我看着倒影在湖面的雪山,终究不过是幻影,真的雪山就在眼前,我又何苦不抬起头来看更真实的一切?

  从湖边回去,我躺chuáng上补觉,一觉醒来天都黑了,错过了饭点,我摸着我瘪下去的肚皮,觉得好饿。

  我翻个身去看开着台灯的潘小希的座位,她正塞着耳机翻看网页。

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