替父从军:腹黑中校惹不得_米西亚【完结+番外】(382)

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  30日,手术的日子,近十个小時的忐忑不安,也不知道自己是怎么支撑过来的。手术的难度与风险我们都知道,就像早上进手术室前,爸的主刀医生李医生说的那样,我们是在赌一把,因为动脉瘤太大了,更何况在大脑里。

  从7点多到下午五点半,几十个大大小小的手术都出来了,唯独最早进去的老爸还没出来。原计划下午两三点结束的,可是等来的结果是手术当中大出血。三点到四点这段時间是我人生中最痛苦、最无助的時刻,妈妈甚至已经绝望地昏倒了,我qiáng忍着不流眼泪等着手术室门的打开。直到四点左右,李医生出来了,告诉我手术还算有惊无险,手术是成功了,但结果还未知。能成功我已经很满足了,感觉从地狱回到了天堂。那時候的要求好低,只希望爸爸能活着出来。

  第一次,我感受到了生命的脆弱,对病魔的恐惧,对失去亲人的害怕。

  等待的十个小時,便像炼狱一样,终于等回了爸爸,但那只是一个开始,爸爸还没有脱离危险。

  9月3日术后第二次CT显示,脑部大面积缺血,可能造成脑梗,急得心惶惶的,生怕好不容易抢回来的爸爸又被病魔带走。

  此后每一天因为痰的问题,担心不已,除了李医生,其他医生都建议做气切,我们去看了做气切的患者,刚看到的曙光又泯灭了。

  9月7日因为医生已经下班,谢天谢地,气切没做成功,好在第二天咳出一点痰来,爸的呼吸终于通畅了。

  9、10日是最无助的日子,许多事qíng不懂找谁商量,最担心的还是爸的血压偏底。

  最高兴的是9月16日,CT造影再次显示手术很成功,脑梗面积缩小,较前吸收,听到医生们说恭喜的话。那天真的很开心,夸了李医生和她的团队。

  22日,第一次上理疗科做理疗。

  今年的雨水特别多,在每个特殊的日子里,它都会来关照。我是很没有時间观念的人,可是这些日子的每一天发生的事,却都那么清晰。

  那時候有多恐慌和无助啊,无日无夜,不眠不休,真不知道自己是怎么挺过来的。每一个艰难的時刻我都没有落泪,不停地给自己打气要坚qiáng面对。

  爸爸舍不得我们母女,终于挺了过来,康复得很好,全家终于从暗无天日中慢慢地回到生活的正轨。我的心也在黑暗的深渊走一遭,独自挑起家庭的重担中变得坚qiáng起来。

  生活就是一把磨人的刀,这一段艰难的日子,把我从无忧无虑的孩子磨练成忧心忡忡的家长。我是充分体会了一个人挑着一个家重担的艰辛,对于生活有了更多的感受。

  在这之前,真是幸福的人生啊,生活的全部是我的爱qíng。

  但现在我知道爱qíng只是生活的一部分,人生除了爱qíng还有很多责任,在需要担当的時候担当起来。

  一个人负担着全部的生活的日子,好艰辛。当妈妈变得没有主意,我什么事qíng都要自己掂量着没人商量的時候,觉得好累。心累,身体也累,那時候好想有一个能帮我分担。

  心qíng一直都好沉重,直到爸爸的腿恢复知觉,我才深深地喘了一口气,爸爸恢复得越来越好,我的心qíng也越来越好。

  我爱的人终于回来了,有了他的陪伴,这一个多月的沉重稍微轻了些。

  我以为我走过了这段生活的低谷,我已经很坚qiáng了,我能够坚qiáng地面对生活,直到我看到了那一幕,我才发觉我还远没有那么qiáng大。

  前天,给爸爸办完出院手续准备离开医院的時候,在走廊上听到了撕心裂肺的哭声,老人小孩一声声哭泣催人泪下,当時心头一颤。我不知道怎么走到了他们病房的门口,看到那个做了气切的军人终于还是狠心地抛弃了他的妻儿,他的离去让他的亲人都悲恸地哀鸣着。

  当我看到那个一下老去的军嫂,感觉我的心魂也被抽去了。

  第一次真正地看到生离死别,自己也差一点经历这样可怕的别离,我感同身受着那样的悲哀。我想起了爸爸手术迟迟没有出来時,我的世界彻底的黑暗,全身冰冷地等待,可是我妈却直接昏倒了。

  在那样一场可怕的别离里,最难接受最痛苦的大概是夫妻,特别是恩爱的夫妻。有一个人突然离去,另一个以后的生活就那么落单了,没有另一半的人生,该是多么的孤苦伶仃。

  还没有结婚,可是,我却深刻地领会了夫妻相濡以沫相伴到老的可贵。

  想得多了,想得深了,我突然害怕面对自己的爱qíng。

  他的职业那么神圣,却注定了他的爱只能聚少离多。

  最初一个周的等待,还觉得甜蜜。后来一等便是几个月,甚至杳无音讯,让我思念成殇了。

  现在觉得仅仅是思念还能忍受,最怕的是……

  我突然变得很悲观。

  他的职业有一定的危险姓,这是我以前从没想过的。

  这两天却突然想了很多。

  如果哪一天他也遇到了危险,如果他真的离开了我,我是像妈妈一样晕倒,还是像那个军嫂一样哭得失声一下老去,还是……

  我不敢想象有那么一天。

  重新审视我的爱qíng,发现自己陷得好深,我把他爱到骨子里,爱惨了,实在无法想象自己的生活缺了他会是怎么样的qíng景。

  光想着那样的片段,心便痛的无以复加。

  如果哪一天,他真的离去,我真怕自己会不负责任地随他而去。

  也许是我多虑了,可是我再不能像从前一样守候他了,我想自己已经没有资格去当军嫂。我的多虑,已经不能平静地等待他的回来。

  从前乐观的我,变得cao心。从今以后,他离开的日子,我一定会过得更加艰难。如果他只是在部队正常的工作还好,若是执行任务,我怕自己每天都要在焦躁不安中胡思乱想。

  我怕自己没有资格站在他的身边,为他守着后方,让他安心的工作了。

  爱到深处,似乎变得自私,似乎更怕孤单,总希望他比自己活得更长一些,希望自己是在他的怀里离开这个世界。

  我不敢想象没有他的日子会是怎么样的黑暗。当他还在的時候,即便分别的再久,还有爱作为信仰,撑着我守候他的回归。

  可如果……

  这两天,总把事qíng想到最坏,想得自己失魂落魄。

  突然变得好害怕,害怕失去他,害怕没有他一个人孤单的生活。

  天知道我有多爱他,可是这样qiáng烈的爱最后灼伤的是自己。

  越是希望和他在一起,越怕失去他。

  终于明白,为什么有那么多相爱的人最后还是没有终成眷恋。

  也许,太爱了,更怕失去,患得患失里,爱qíng就那么变味了,最后那么刻骨铭心的爱还是沦落为尘埃。

  我怕自己也会走到那一刻。

  宁肯把最美的记忆留在心底,这个世界,只要还能听到有关他的消息,我便能心安地活下去。

  胡思乱想想了很久,最后做了一个非常残忍的决定,一个自认为很理智的决定。

  今天,他回来了,我跟他提出了分手。

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