晚玉志_苏渌【完结】(15)

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  我愣了一愣,他叹了口气,说:“墨莹莹,你昨天说要搬过来住?”

  我……我有说过吗?

  他从背后用手将我的腰慢慢环住,我吓得大气不敢喘一口,又觉得像是喝醉了。他在我耳边轻轻附和道:“你别不承认,酒后吐真言呀。”

  (完)

  ☆、想你

  以前,吃得好,睡的香,想着你入睡

  梦是又甜又香的

  现在,我还在想你

  可是我竟然开始失眠

  大概是因为太大压力

  大概也是因为,从今往后

  我也只能这么想你了

  转身之前,要记得说再见

  我已经十几年没见小惦了,是的,我也没有嫁人。我还在P城。

  有时候出门,会碰到人,他们说我,已经疯了,他们教育他们的孩子,要离这个疯子远一点。

  我也不知道我到底疯没疯,我只记得要找我的小惦。

  那是十五年前。

  我是学校里著名的才女,小惦是学校里著名的才子。其时,追我的人很多的,其实,本也没有什么人将我和小惦联系在一起。那个时候大概很盛行才女,所以,即使我长得很普通,追我的男生也大有人在。

  但是小惦不一样,小惦特别瘦弱,而且做事为人很低调。可是他的文章却不同凡响,我是早已盛名在外了,可小惦偏偏只用了两个星期,就让全校都知道了这位的存在。因为他是一个非常著名的杂志的专栏作家,而全校的语文老师,只要一开口,就是小惦又发表了什么。

  这时候同学们还没把我们联系在一起。

  我是主动去找的他,第一句话我还记得:同学,你出来,我想和你谈谈。

  我和小惦去P市的火车站,他说,或许我们可以去铁轨上面。我害怕极了,我一把拉住他,说,我可是独生女。

  我也是,他说,我们又不是去卧轨,只是去铁轨上看看。

  我们去了铁轨旁边,

  我和小惦其实并没有如何,我怀疑我们是精神上的恋爱。他说过,看过刘心武解红楼梦么?知道贾宝玉对林黛玉更多的是什么吗,意淫,我觉得很准确到位。

  即使精神上的恋爱也是如此地满足和幸福,我觉得全校甚至全市,只有我们两个是一个层次的,我们两个在同一个别人都看不到的屋子里。

  我们之间真的很淡薄

  小惦消失了,我仍然一直在买那本著名杂志,我怀疑他那性格的人,会以不同的笔名在上面发表各种文章。我一篇一篇地看,一个字一个字地看,可是又都不像。

  那本杂志一直在,直到后来,我成为了这本杂志的主编。

  我想到了海子,可是我们P城没有大海,只有春暖花开,可是我讨厌这个词,我讨厌用这样的方式来验证面朝大海的美丽。

  我在寻找我的小惦。可是他们说,他早就结婚了,我知道的,那位叫李惦,他后来回来了,回到P城,在做建筑活。

  那一次,我去找李惦,他的工友嘲笑他:我们知道你也发表过些什么。

  李惦斩钉截铁地说,那不是我,那是小惦。然后转身对我说,你去找他吧,我并不认识他。

  于是,我一直寻找小惦,直到现在。

  ☆、不过百年

  ——再爱你又如何,长相思长不过百年。

  我爱你。

  之所以这么大胆,是因为我才醒悟,是因为不过百年。

  本以为,我有过那样的心,起过那样的意,就足够了。可是偏偏因为太在乎,反倒一字一句都在隐忍,却终究是错过了。

  别人看我都太傻,笑我无心机无大脑。

  只有我自己知道,我其实异乎寻常的冷静,因为我冷静到可以让自己亲手、将你推向离我愈来愈远的境地,然后,继续冷静地站在原地看着你。

  我怎么会不知道,我一直冷静地看着自己所做的一切。甚至可以冷静地看到,如果我一直这么冷静地做下去,我们的后来。

  但是我还是克制住了。

  我痛恨自己的竭力克制。我痛恨自己居然比自己想象的还要冷静十分。

  其实别人都不知道,别人都会不知道,我是那样地爱你。

  ……

  (此处略了几段话。没有上传。)

  可还是这该死的冷静,它告诉我,是它挽救了我。

  不,这怎么能算是挽救。我对它恶语相向,它却对我无所谓地耸耸肩,嘲笑我说这一切不过还是我自己选择的。

  后来,我喜欢上了许多精神寄托。

  后来喜欢上了容若,那本《饮水词》,那句“如鱼饮水,冷暖自知。”

  而我恰是双鱼座的,和鱼一样,性格懦弱的很。

  我知道,老天心太狠了,狠到连梦里都不让我们在一起。

  于是梦也何曾到谢桥。

  我知道,我们若是一切都只如初见。那时我了解你还不够深,你待我也像常人一样。

  于是何事秋风悲画扇。

  我知道,我们若是那时能不那么倔强,现在也不会那么遗憾。

  于是十一年前梦一场。

  我疯狂地独自搜索你的各种资料,只要知道你的一点近况,我都会高兴得无以复加,

  原谅我这浅薄的快乐吧。

  我也只有这一点快乐的机会了。

  你若是知道我那么疯狂地喜欢你,现在也仍是,你也会疯的吧。

  因为爱你,所以总是在小心翼翼地衡量,其实那个时候,本不该想那么多,可偏偏是因为太爱。

  所以,我又痛恨自己,是爱你太深了。若我爱你不够深,只是简单地喜欢,也许就不会想那么多的事,想到我们的未来。要知道,只是简单的想和喜欢的人在一起,是不会想到那么远的未来的。

  想我哪里都不像配得上你的女子,你身边的,应该是那样优秀。

  于是直到我也终于承认,自己终于比你都强大了,却终于怅然若失了。

  你现在并非算得上优秀,我知道。

  但是我无法再真正快乐起来。因为这样,本来就无法回到你身边的我,就更回不到你身边了。

  也许只是我,也许只是我而已。我的性格,也许就注定了对深爱的人永远都那么如履薄冰。

  这一辈子,我都大概都会这样孤独终老。

  除非,出现了一个人,他不是像你,而是走路微笑声音语气甚至灵魂都像极了你,我才会和他在一起。

  不过,守着爱你的这个借口孤独一生,也只有一生罢了,所以你完全不必堪忧。

  再爱你又如何,长相思长不过百年。

  百年之后,我若仍想继续爱你,都再没有办法了,它会随着我的身体化成灰烬埋入尘埃里,但不会随着我的灵魂进入下一个身体。

  一百年,它是我的一生。

  但它也不过是茫茫宇宙中想看也怎么都看不清的一瞬,就那样刹那而过、转瞬即逝、迎着时间的呼啸粉身碎骨灰飞烟灭。

  因为我是寻常人,所以这一点连在纸上长留片刻的机会都没有。

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