她是当年先皇后的挚友，我曾叫她靓姑姑。
原来如此。
我们竟在一张桌子上用了简单的午饭。我带去的一些京城特产也让他们惊喜不已。这种感觉，真的很像远方亲人故旧重逢。席间，年轻的小伙子谈笑风生，老夫人言笑晏晏。三哥和三嫂温和的笑着，不时给我夹菜倒酒。
他们真的不防范我，更不畏惧我。他们，是拿我当亲人一样的看待。
这是我唯一没有想到的结果。与他们告别的时候恰巧下起了小雨，我心里竟升起了一点点不舍，虽然因为我的身份，我将这种感觉强压了下去。但是在回京城的路上，我还常常在梦里见到他们，怀念着那座不起眼的江南小镇。
回到紫禁城中的奉先殿，我焚香祷告。对早已居于天上的父亲讲了我的第一次江南之行。我告诉他要放心，那个最让他放不下心的儿子，现在过的有多么好。
我盯着置于父亲画像旁边那幅太过端庄郑重的女子画像，脑海中却不禁想象着她永远温柔飘渺的笑容，那笑容太美，美的让我暗自失神。我单为她点起一盘心字香，偷偷和她讲起，她曾深埋于心底的那个自由之梦，如今是怎样被她的好朋友和孩子们努力的实现着。
作者有话要说：不知道怎么，卷标都看不到了，大家是不是都看不到卷一，卷二，终卷和番外这些卷标啊?
怡殇·雪
我一直希望能等到下雪。虽然很冷。但是我喜欢雪。漫天飞舞着，像桀骜的骄子，随意而任性。洁净得让人不敢去碰触。我很小的时候听母亲说，我们的皇族，起于白山黑水之间，家乡有经久不融的积雪，在山顶上，任何时候都可以看得到。只有当雪映着灿烂的阳光，冬天才能觉察温暖的存在。
我一直想和母亲一起去看看那些雪。却永远不会有这样的机会。母亲就像是北京的雪，落到人间的时候，很美。却终不能长久。
我知道父亲很爱她，我是知道的。就像你说的那样。父亲爱过很多人。而我不知道，这其中，到底有怎样的区别。是不是，当生命中有一些东西永久的失去了，它才能显露出本质中的珍贵。
我的父亲是皇帝，所以，他不能选择一个唯一。但我却想。我不过是一个皇子，生活本可以逍遥自在。只要我愿意，就可以得到任何东西，满足任何愿望。只要不是权力。这是所有住在皇宫里的人，都会不自觉染上的通病。
四哥，你说，我始终都是个放浪肆意的孩子。无论何时何地。
我也希望是这样。
年轻的时候，我不懂的那些道理。一直想要做我自己，一直想要像雪花一样狂乱自在的飞舞，顽皮轻慢的让所有人都忍不住羡慕和仰望。我忘了，雪花，始终有一天会归向大地的。它可能随冬天一起浪漫的消退，也可能悲哀的陷于污浊之中。
若是没有你，我不知道自己会怎样。
以前，我喜欢趁你写字时爬上去弄脏你的纸，把你书案上的东西藏起来惹你着急。因为你不爱笑，我就觉得你很神秘。其实你笑起来很好看，脸红红的，像个丫头。那个时候我不懂，失去了母亲，是一种怎样的滋味。所以，我还总是在背后偷偷笑你。
这种事，只有自己经历过，才会了解。
当有一天，她离我而去。你将我紧紧抱在怀里，对我说，不要哭，不要哭。我就很听话的止住了泪水。虽然，所有人都一直宠着我，可是我，只想听你的话。因为你说过。不要哭，不要牵绊着她，让她不能安然远行……
忍不住的时候，我就跑去找你。晚上，要你搂着我，才肯睡去。白天，要你陪着我，才肯吃饭。赖着你，缠着你。在你少有的耐心下慢慢长大。可你依然对别人说，我只是孩子。你指给我看，那么蓝那么蓝的天空，那么白那么白的云朵。你说那一切，都是属于我的。
我和我的四哥，就像童话里无忧无虑的王子。
童话的结尾，就应该是幸福的开始。是这样吗?
也许，我并不是如我自己想的那样明白你的内心。或许我也会让你难过，会让你失落。就像我的明亮灼伤了其他人的眼睛。哥，你不懂，我也不懂。那只是阳光下的皑皑雪光，经不起时间的折磨。
哥。
无论是多么宝贵的东西，甚至我的生命。都可以与你分享。
只要你始终，爱我。
在他人眼里，我曾经像凤凰一样骄傲。也像凤凰一样，无桐可栖。
只有在你冰冷的怀抱里，我才能活着。我才能真正的活着。才不会融化。
锦绣山河，名利荣华。都可以是过眼烟云。我只想要在冬天的时候，跟在你身后，踩着你走过的脚印，安和平静的前行。默默呼唤你，
四哥。
今年的冬天，我怕，我是等不到了。我真的很害怕，等我走了以后，谁还会在你身边，喊你一声，四哥。
不要怪我瞒着你。多给你一刻的安宁，是我最后的愿望。以后的以后，爱你的人们都会渐渐离开你，我要你记住，不要哭，就像当年你对我说的那样。
我的人生，很满足，没有遗憾。请不要再牵绊我。
让我，像母亲那样，安心的远行。
恋恋真言
当他在人们的口中成为大行皇帝的时候，我才意识到，他和我竟然就这样永远的分别了。他和这个他曾经撼动过的庞大的帝国和这个曾让他惊喜不已的世界告别了。
他的身体还散发着余温，人们已经跪倒在新皇帝的面前。他孤零零的躺在御榻上，手中紧握着一只莹莹夺目的玉环。最后陪在他身边的，是他心爱之人留给他的信物。
现在，他们终于在另一个永恒的世界里重逢。
我叫茉儿，十几年前他收留了我，这个名字也是他给我的。
新皇帝轻轻将那只玉环取下吩咐我好好收起来。他问我是否愿意继续留在皇宫中，我诧异的抬起头，看到年轻的皇帝眼中流露出前所未有的悲哀和凄迷。我忽然明白了，就像我明白那个叫做胤禛的男人为什么会让我留在他身边直到他死去。我在新皇帝的眼中看到了另一张既熟悉又陌生的面容。我只不过是有幸，拥有了与其有几分相似的面孔而已。也许就是因为如此，十几年前在圆明园，那时还是雍亲王的他收留了我这个孤女。
我没有留下来。对于我来说，皇宫早已丧失了所有的意义。乾隆元年的春天，我终于自由的走在了北京城的街市上。我是一个孤儿，可以无牵无挂的浪迹天涯。我去了许多他对我讲过但他再也没机会去的地方，看过许多从不曾看过的人世风景。可最终我还是回到了他长眠的地方，泰陵。
这里山清水秀正如他曾经希望的那样。我一个人在这里住下来，每天去山上看望落日和云霞。那天我做了一个梦，梦里的他还是当年那个从不知疲倦的男子，紧皱着眉头面对数不清的政务。只是在许多个微曦的拂晓时分才会暗暗叹口气。他偶尔伏案而眠时会紧抓着我的手喊另一个人的名字，他是个喊着“宁儿，宁儿”接着在梦醒时分莫名其妙流泪的老人。
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