当积春背上行囊开始踏入社会之旅，没多久婉瑜也结束了自己的另一段爱情。原因可能还是怪积春曾经过于宠溺，任性的其他人受不了。不是有人说过，爱她就宠她，宠到无与伦比的层度，她就不会被别人抢走了。婉瑜依然记得六月十号积春发来的短信，她静静的等着，进入积春的空间，看到积春的私密日记，一篇又一篇，当读到《若恨叶落》：怎么才算恨，恨到咬牙切齿?其实我早就在练习没有你在的生活了，以为可以好好的，可真发生才知道那都是自己设想的。每一次的感动都那么刻骨铭心。那一抹泪都让我憔悴，那迷离的眼神让我痴醉，每一次的拥抱都想把你融入我的身体里，永不分离，所以才会抱的那么紧。若问我恨么?恨，恨自己食言，恨自己不去争取，恨自己不能让你幸福，可是无论如何就是恨不了你，或许刚开始想过玉石俱焚，可最终不忍，不愿你心伤。回想最后看你一眼，却被认为是跟踪。。。是啊!以前分别时从没回过头，至少我没见过她回头，唯一一次看到她回头却担心我跟踪她威胁她，呵呵，很好笑哈!不去防碍别人，不去伤害别人，所以自残了，所以我幼稚了。一句不信问阿姨去，本是玩笑话。。。在她眼里是幼稚，不是西施。何苦悲谁，若不愿，千年等待也成尘埃。或许等剩一方黄土，等尘埃落定，落叶才有归根。婉瑜忍不住哭泣，无法想象当时的伤害，寄希望于时间的平复，婉瑜既不希望积春怀着悲伤的情绪写日记，可是日记是现在唯一她能知道他的途径。每天在期待中查看日记是否更新，闲暇的时光看百万字的《斗破》，这是积春以前喜欢看的。为了戒掉麻将，下班之后的夜晚，婉瑜摆起地摊，挤时间去进货，花时间去卖货，生活变得充实，空闲的阅读期待，静等君归来!
☆、五十九
半年之后，晓涛和常娜结婚，积春从浙江赶回来参加婚礼。唏嘘问候，大家还是原来那般模样。晓涛说：“婉瑜也回来参加。”积春吓了一跳，差点没跑走。晓涛打趣道：“不想见她?”“想，不过还没到时候，时机不对!”“我也不知道你们具体为什么分的，这次机会我已经帮到这了，后面你自己决定，如果不想见，现在我就推了，改天我单独请她吃饭!”“不用了，来就来吧!”“那你要好好表现啊!”
婉瑜收到师傅的请柬，师傅也直接跟她说积春会来。婉瑜在家打扮，穿上他买的鞋，拎上他送的包包，带上他送的项链和戒指，披着他喜欢的发型，画上他喜欢的淡妆素颜，看着镜子里他喜欢的懒散，抱着期待忐忑的赴约。(完)
日记补遗 ：《俏媳妇》：明晚就要离开了，晚上收拾东西，带上有重要意义的和重大影响的，带不走的衣服，和她无关的带回家，和她有关的放在她买的包里，可惜东西多的装不下，有她给我买的宝宝霜，买的鞋都坏了，没法装，衣服却还在，呵呵，第一次过生日的情侣小猪衫，还有保暖内衣。。。每件我都能说出它的来历。还有手机里的话语，第一次因我哭泣，第一次说想我，第一次。。。最无语的是:她在纠结是留在家工作还是到上海工作，最后竟说我有意不理她，想离开她去找个俏媳妇去，太逗了吧!想找个俏媳妇。。。当时都有了还去找个屁啊!人啊，为什么到失去后才看到那些话语后的在乎，当时怎么就觉得任性了呢?可悲，难怪会离开，自己太。。。唉!是啊，她也说了:想留你在身边，也想你去赚钱，好纠结。毕业来临是会纠结的，现在我不再迷茫。至少知道自己的目标，不像她所说的:她束缚了我。反而是对我的支撑，精神上的支持。所以有些她不了解，当然我对她也不是够了解。呵呵，相互的。若有机会我会争取，若没机会，我会自我催眠式争取-如若不至，吾心往之。什么是情爱，我不知道，也不需要知道，我只要知道自己的本心，坚守本心，才能坐怀不乱。曾经因为某个人差点离开，现在我要证明:我不会找所谓的俏媳妇和所谓的梦中情人。一千五百年只换擦肩而过，今生既然相见相爱，为何不珍惜现在，何必等待千年!
《左岸纯情，右岸媚色》：世界不会按照我所想的运转。谁也不能预知未来，到头来，才发现原来自己真的很天真，没那么成熟，虽然冷静可却失去了激情。期望彼此的距离不会缩短，期望自己能够成功，抱着坚定的梦想努力，因为自己还年轻，不能受到羁绊。也许期望你是为我而离开，也许期望你是等待我的归来，但现在我必须埋葬起来。几年的光阴当我老去，希望想妹妹所说的那样，机会依然存在。爱不离，既然曾经一起幻想，我们的未来;既然一起设计我们的天堂，既然相爱又何必不在一起。慢慢的走向成熟。改变源于自己，我骗你，性与爱的共存。没了爱，哪什么做?也许我错了，也许因为贪爱让你迷失。让你分不清是爱是欲。也许就不该那样!思绪没有线头，想不明白，我不去想，想不通，我不去走。人活为了一口气。唉，世事难料啊!退一步，也许依然纯真。跨一步，也许充满诱惑。抵挡住诱惑，经历别人不曾经历的体验。别样的人生，也许生命的轨迹就此改变。如果依然在一起，也许生命继续运动，不再有丝毫波澜。谁又能说是对是错，毕竟我们还年轻!右岸左岸，我做我自己，不去编造谎言，抵住诱惑，不去堕落。如果不成熟，你还会相信么?风景中唯独缺你!
《可曾想过》：可曾想过谁把你抚养成人，可曾想过谁支持你上完大学，可曾想过谁毫无保留的关心，可曾想过父母的心酸。至今20多载，依然在叛逆中，可曾想过父母已近五旬，辛辛苦苦把孩子拉扯大，我给了他们什么?伤心，失望，除了这些还有什么。整天沉浸在你情我爱中，可曾想过对家庭的责任。看着女友在超市选打折的商品，我捏拳想着以后奋斗，可是父母在你不知道的时刻去超市买折扣品呢?甚至在某一时间段有打折的商品，他们都清楚，为了省那么几块钱，也许你说还不够香烟钱。可是你有资格么?小学初中我不计算，高中三年初略估算有六万吧(生活费加学费)，大学四年有近十万吧，从小到大有二十万吧，也许有的家庭条件好，不在乎这点小钱，可是我们应该想到回报父母。整天为这人伤心为那人心疼。可曾想过谁为你们心疼伤心?可曾孝敬过父母?可曾想过作父母的不易?责任和义务都被你丢到一边了么?在此，我要提醒我自己和朋友，你们年轻可父母已渐渐老去，现在关心还不迟。亡羊补牢，尚未晚。为以前的我送行，以后经常回家，凡事先想着父母、家人感受，做一个有孝心、有责任心、为理想奋斗的青年。
《活该》：越热闹越孤单，看着别人的快乐。三年所谓只想在这段时间找个伴，置我与何处，让我何以堪!是什么让你如此，我以为自己可以放下，再没有任何的波动，再没有任何情绪，可惜自己没有想的那么坚强。曾经说再也不写儿女情长，我不需要，可现在。。。努力的看着前方，努力的走下去。当我看到:是自己的，放她走，她会回来。我触动了，我也想过找个替身，可我连替身都无法去找，不是就不是。听着活该，是自己当时的选择，我很想流下泪，可是我不能。把歌调到摇滚，把音调调到最大，在一个角落，静静的，我不愿意有任何波动。呵呵!我怎么了，没精打采的活着，是生活给不了我精神上的动力，就算满足我全部的物质，可我精神依旧一片空白。就是穿着五颜六色的衣服，我依然渴望黑色包裹着着我，因为它能给我安全，给我温暖。相对白天的热闹，我更希望黑夜的寂静，看着别人多彩的生活，羡慕!我也有过近乎糜烂的生活，现在不再了，或许因为有希望的存在。很多事对我来说已经没有多大意思，只想好好孝敬父母，除了事业，一切随他们安排。只要孝敬我父母就可以，别无他求。我事业有成我会回去，否则父母等不及，留给我有所追求的日子不多了。继续my life ，我就是我，为了不让自己带着遗憾活下去!就算活该，我也愿意独自承担。
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