我天生喜欢自己控制不了的事，就像司余佑。这是他唯一不知道我的，其实我并不是任性孩子气，我只是想要和你一起，再久一点……
此生我无惧承认自己是个废物，我只惧承认自己喜欢你，只惧你并不是非我不可，只惧我们并不是彼此的结局。你是我生命中的过客，却一辈子挥之不去。
有时候想要放弃一个人好难，要一再挣扎，要反反复复，要拖泥带水，要难舍难分。可要想放弃一个人好快，就那么一瞬间就想通了。
司余佑，我只是喜欢你，但我并不欠你……
☆、司十雨番外
这个世上，总有一个人能治得了你。
我这个人很少发脾气，从不和别人骂架，更不提动手。我一只认为那种泼妇的做法，是最愚蠢的。吵架只为一时痛快，赢了得不到什么奖励，输了反而更丢人得不偿失。若我真心恨一个人，就不会只趁一时之快，想要收拾他，方法数不胜数。比起脸红脖粗的喷口水，我更宁愿笑着看别人痛不欲生。
但凡是人就会有七情六欲，我也不例外。我不开心的时候多数就闷声不语，谁叫也不搭理。在现世的时候就是，像狩猎的猫一般，眼神锐利的偏头不语。就连母亲也常说：“你这孩子的脾气怎么这么奇怪，看得人心生胆寒。”
久而久之，每当见我这副冷冽的表情时，周围的人就会避而远之。自从司余佑出现后，我的人生就开始走向下坡路。每见他十次，至少有七次是要和他生气的。他来找我，烦人会生气。不来找我，想着他肯定在宫外鬼混又会生气。
偏偏他跟那些正常人不一样，他知道我生气，也从不多问。他会用他自己的方式，让我主动去搭理他。例如我坐在院子里喝茶，他就故意上树去捅马蜂窝。我坐在荷塘边喂鱼，他就翻些蚯蚓把我的鱼都溜走。我闭门不见，他就找个凿子把我的房门给钻个洞。每每不想理会他，他就越要搞些动静让我注意到他。我的性格古怪，看他神经病般的做些傻事，就不气了。
我这人生气的时候你要来找我，我会冷言冷语。但你不来找我，我又会觉得你不在乎我，兴许女人就是如此矫情的动物。相比起司余佑，司十雨就傻多了。每次见我不说话，他就傻不拉几的问我：“谁惹你生气了?你给我说!”不想理他，他就越要和你搭话，用些小伎俩逗你开心。
“走开，我不想说话。”他立马嬉皮笑脸的拉着我的手臂摇晃，丝毫没有半分眼见力。“你不想跟我说话，但我还是想跟你说话的。”我甩开他的手，再次重复到：“我不想说话，听懂了没有。”“那我们不说，我们谈么。”“不谈。”“那我们讲?”“不讲。”“那我们唱!”他就像个小孩子一样，乐此不疲。我无可奈何，但想想他尽心尽力的来哄我，多么难能可贵又忍俊不禁了。
只有喜欢你的人才会来哄你，我知道。后来我一生气，他还没蹭过来，我就憋不住想笑了。在你一本正经生气的时候，被人逗笑真是件很丢脸的事情。于是生气的时候他一靠近我，我就故意离他远一点。他在过来的时候，我就直接否决了他的退路。“我们不说不谈不讲不唱，也不想理你。”他点了点头，哒哒的跑走。心想好不容易清静了，没隔两分钟又见他端着杯茶水回来递给我。“哎呀，生气也要喝杯水嘛，口渴你都不想骂我了。”傻兮兮的捧着茶杯，两眼水汪汪的蠢笑。“不喝。”“哎呀，喝么喝么，我喂你乖~”他的杯子还没递到嘴边，我又不争气的憋笑了。
我一直认为司余佑是最聪明，最了解我脾性的人。只有他能够不费吹灰之力的，让我举手投降。司余佑的笨拙却更令我感受到，我和其他人不一样，对你如视珍宝。他一直以来的宠爱，令我就像温水里的青蛙越是无法无天。
特别是当着许多人的时候，我更喜欢逗他。见他过来我故意不去搭理，他就找些笨拙的话题要我注意他。“咦?不唯，你这件披风看起来挺暖和的哈。”不夸人穿的漂亮，也不说什么今日天气甚好，反而说看着我挺暖和哈?真是笨得无可救药。“走开，我不想和你说话。”我故意扁着嘴没好声气的朝他瞪眼，正逢众人都在花园赏月的时候，心想看看他怎么化解尴尬。他一把撩开我的披风钻了进来，用披风裹住自己。“啊?你说什么!再说一次!”洋装凶狠的样子质问我，我眉头一皱仰着头又再次一字一句的重复道：“走开，我不想跟你说话!”他奸计得逞般狡黠一笑。“你看，你又跟我说话了。”
我总觉得他是个小孩子脾气，却在不经意间被他给同类化了。周围的妃嫔公主王爷们都笑嘻嘻的盯着我们，我一时不好意思想推开他，他却抱得更紧。“啊，你好烦人!”“嗯，不唯说得对，我也觉得司十雨挺烦人的……”
每次一见我不高兴了，他总会万般解释，着急的比手画脚想解开误会，偏偏我这人讨厌，仗着他脾气好，欺负他是我最大的乐趣。“你不用解释，我就是想吼你两句。”久而久之，他也早就被我磨平了脾气。“好好，随便骂，再多骂几句。”“你不要脸。”“我还要什么脸，我只要你。”就是知道，他司十雨永远拗不过我，他绝对不会生我的气，我就是仗着他喜欢我，他那么爱我就是胜过所有一切王牌。
这个世界分为两种人，一种可以轻易的掐中你的死穴，把你的所有回应都算计得毫无偏差。还有一种人明明笨得无药可救，却拼尽全力绞尽脑汁用他的方法来感化你。我一只以为自己喜欢聪明人，那为什么跟傻兮兮的人笑得更开心?大概是因为那人是司十雨吧。
我原以为我爱的是你爱我，后来才发现，是我更爱你。
这样的我，还能够喜欢你吗?原来司十雨是我最厌恶的那种人格，与我就如同两条平行线，永远没有交集那种。他是过分美好的圣母白莲花，而是我不堪入目的恶毒白眼狼。刚开始他还试图给我灌心灵鸡汤，板正我的中二思想。久而久之就被我洗脑了，任由我使性子胡闹，最后再替我收拾残局。其实每次作完以后，心里不但没有半分痛快，反而是种种不安，他不欠我的。从感情方面也好，付出方面也好，都是司十雨给我的更多。每次我都心想，会不会这一次他就真的不再出现，不再理我，任由我放荡漂泊。
有人护着的感觉真好，以至于光想想有朝一日他将离我而去自己就会惶恐不安。人类究竟是需要三观一致，还是需要互取互补?司十雨身上有着我所没有的光芒，他是光明我是阴暗。
他为我做过暖心的事太多，而我只是寥寥。每次故意生他的气，就好似带着试探性的，看看他是不是还会一如既往的来哄我。只是有些得意忘形了，忘了去顾忌他的感受，他也不是没有生气的时候，司十雨从不发脾气，生气的时候最差也就什么都不说自己安安静静的。
这是我的一种心理负担，更多时候我宁愿他打我骂我，也不远一个成天笑嘻嘻的人突然有一天不笑了。我真是自私，每天笑着有多累自己不是不知道。
52书库推荐浏览： 零CC