周月明：“我的一些不当行为可能吓到诸位，都是剧情需要，别太放在心上。”
司云：“不准打断我!”
程春：“我真的很爱她，有些时候感情很难说出口，但鱼和蛋糕都是证据。”
葵：“程春难得说这么多话啊。”
司云：“哼……”
白遥：“司云先说吧。”
司云：“遥……”
司云：“那就友情给大家个预告吧，下篇文里面和我相似的那个人是官配。”
葵：“嘘。”
白遥：“感谢一直的陪伴，我让大家担心了。”
程春：“再见。”
司云：“拜拜啦。”
周月明：“再见。”
白遥：“大家拜拜!”
☆、后记
很感谢三个月的陪伴，又完结了一篇。
其实原计划要写两个结局，除去现在的既定结局，还有一个超级圆满的HE…为的是感谢这篇文连载期间陪伴的诸位，感谢即使我写得如此放纵，你们也依然陪着走下来。
当然这个所谓的超圆满大结局还是胎死腹中了。因为我不知道结局要怎么写才能做到“好人很好，坏人也很好”，角色原本便没有好坏黑白之分，假如把周月明算作坏人，程春算作好人，我不知该如何让前者得到好结局的同时，后者也放下仇恨。
所以说我还青涩得很，对于HE的拿捏还需要练习。
不愉快的事自然有。先前写同人文时熟识的一名读者读完后很气愤地跟我说，没想到我喜欢的太太把家暴写成这样，洗白家暴男，评论也都那么不清醒。
她说我不懂家暴。
那晚我气极了，发了条动态。虽然后来删了，但大概有看到的。
我那时候说的是，白遥的事情就是我本身的经历。白遥与郑丽的故事，就是我与我母亲真实发生的事，而且现实远比这篇小说还要残酷太多。
直到我上大学前，我妈妈日复一日地打我。她能够找到任何理由打我，我妈妈会把只穿着内衣的我丢到楼道里罚站一晚，会在我睡得迷迷糊糊的时候突然把我从床上踢到地上，会抓着我的头发往地上磕，耳光十个起步。印象很深的一次是我的太阳穴和头皮里全是血块，鼻腔口腔里面充着血，我当时不敢睡觉，因为特别怕一闭眼就再也醒不过来。
他人的态度就像我在文中的描写那样，我爸爸在一旁冷嘲热讽，姥姥假装听不见惨叫。家里所有人都会在之后要求我向我妈妈道歉，即使我真的只是错在穿了一件她不喜欢的衣服。
我从来没有跟家里顶过嘴，没有不尊敬任何人，没有乱花钱，没有早恋，没有冷漠。姐姐让我说自己是猪我说了，舅妈让我磕头我磕了，舅舅打我我认了。
我不知道为什么所有人都要这样讨厌我。
这些事原本在那次被说“不懂家暴”前我不想提，因为如果提到，就好像我在向大家抱怨我的人生，就好像这些事真的给我带来难以磨灭的影响和心理阴影。
但人要诚实不要浮夸。没有那么大影响就不必说它是阴影。
我们远没有那么容易被打败。就像以前某篇文连载时我说我父母双双出轨，这些事对我而言就是个素材，需要的时候拿出来写写，不需要的时候通常也想不起来。
我到现在也很爱我妈，她当然也很爱我。假如我半夜说肚子饿想吃饺子，我妈是一定会起床给我包的。她会把家里整理得一尘不染，会每天不重样地给我做饭，她会给我多到不行的零花钱，但她自己有时候一年都不舍得买一件新衣服。
这就是我的母亲。即使她有再多的不好，也是我唯一不可替代的人。
提及这种话题就免不了说原谅或不原谅，其实言重了。假如从来都没有恨过，就谈不上原谅。如果爱远比恨要让人轻松，我们就不要选择去恨别人。
然后就是所谓洗白家暴这件事。我不知道至今是否还有人这样想我，别的姑且不说，我洗白家暴对我自己有什么好处呢?
虫当时有句话说的很对，她说现在人就是太浮躁了。看到什么都妄下定论，话语根本经不起推敲。
说洗白这个词，无非就是因为我经常描写周月明有多么爱白遥。
那我就想问了，难道家暴男就不能有爱的一面吗?我非得把这个家暴男写得一无是处百般缺陷，有些人就觉得好了吗?家暴男就不可以跟女主有恋爱的回忆?就不可以有温柔的时候?
说句难听的，有些人太信奉政治正确了，他们就知道反对家暴是绝对正确的，然后只要涉及到这件事就皱眉。别人想要探讨就是诡辩，想要换个视角就是洗白。
我在写这篇文前和一个人聊天，我说我想写个家暴男，他毫无缺陷哪里都好，就是家暴女主。我希望能让大家体会到家暴受害者那种想要离开，又离不开的感觉。
然后她就直接说不对、不行。不管我怎么说，她都一口咬定家暴就是不行，我说我没有打算让大家觉得家暴行，我只是想让大家真正站在女主的立场看看这种处境，并且做个选择。然后她还是那句话，家暴就是不行。
她根本就没去听我说话。
我不知道大家对这篇文是如何想的。
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