还好我是第一。
我自己没去看。又怕是第一，别人就会说：“你来看什么成绩?故意臊我们的是吧?去去去!”;又怕不是第一，别人又会说：“快来看呐，那个老师的宝贝这么快就掉下来啦——”他们会把声音喊得很大很大，把调子拖得很长很长，把消息传得很远很远。
我就没去教室前右侧凑那个热闹。
还是颜妍一声惊叹：“郑燮你是第一欸!”，我暗暗舒了一口长气。
襄思是文科六门里跟我最接近的，田恬是理科六门里赶得最紧的，紧得让我担心以后的日子。我暗想：我是不是没有以前成绩那么好了?还是我又在胡思乱想?压力太大的后遗症吧?
总之，这次考试的实在意义就是给我敲了一次警钟，让我上课少回几次头，少走几次神。初中了，不是小学了。
2011年2月2日 阴
除夕的夜，天上黑乎乎的是一团泥。
我从没有觉得哪一年的除夕如此清冷，好像冬日的寒风灌进了喉咙，再被我一口吞了下去，肚子摸起来都是凉凉的。妈妈前些天被送进了医院，还没有回来，爸爸下午给她送饭去了，天都黑了许久，门前的槐树枝像是仰天嚎啕的枯寂的人，他们大概是不会回来吃年夜饭的了。
爸爸从不许我碰锅碗瓢盆，我也就没有机会学到爸爸的一手好厨艺，我的背后是家里的冷锅冷灶，我也是肚子空空。爸爸跟隔壁的阿姨打了电话，叫我去爷爷奶奶家团年，我没去，不想去。
每一次爸爸不在我身边的时候，那些亲戚看我的眼光就像是审视一个乖僻的孩子，或许我就是个乖僻的孩子，他们像使唤小丫头一样使唤着我，可是我的父亲什么也不知道，我无从告诉他，他也不愿意相信，他们都觉得我只是个孩子，孩子是没有关系的。
我知道为什么爷爷奶奶待我如此疏离，我也知道为什么姑姑对我甚是轻蔑，如果唤作是别人拥有这样的家庭，我想也是难以扬眉吐气的。
爷爷奶奶是通川钢厂房管处退下来的老员工了，听他们透露的，爷爷那时候因为手握一点儿小权力还很是风光了一阵，后来——后来就是爷爷一连声地抱怨哀叹，姑姑插嘴，奶奶默不吭声走到厨房里去了。再之后，爸爸往往爱怜地看向我，像看一点残存的希望似的：“你要好好学习，给咱家里争点儿光，以后也混个一官半职的，别像你爷爷一样，要大方，要嘴巴甜，尤其得会哄人!你爷爷就是抠门抠得紧了，给人家拉下马的……”之后的话我听得似懂非懂，我不知道什么是当官的终极法宝，不知道为什么他们要强调一些很奇怪的东西，我更不知道爸爸给我讲这些干什么，但我小小的心灵里埋下了一官半职这样的阴影的种子，我知道这样的种子萌芽的力量是很强大的，它破壳而出的时候也许像喝的易拉罐拉开罐口的“啪嗒”声一个样。我不知道的东西一定还有许多，就像爷爷瞟我一眼不无嫌恶地说的那样“你懂个什么!”
虽然我不懂的很多，可是“人与人之间是有差别的”这个道理我很早就懂得了，通过亲戚炫耀似的口吻，老师看似平等的态度，还有邻居尴尬的称扬，我的小天地里的形形色色，都通过我一双眼染进我过分早熟的心灵。我也许是那个“别人家的孩子”，也许是很多我以为是朋友的孩子童年的噩梦——但是我也不是夜夜好梦的——贫苦人家的那种“别人家的孩子”，不会获得像那些优渥家庭的那种、难以被别人望其项背的赞美，那种赞美是发自内心的，因为说出那些溢美之词的人本身也想拥有那样的孩子，那样的境遇，但往往只是一种梦想。大多数像我这样的孩子收到的赞美，是态度暧昧的，是那种可以窥见人性本恶的带着不甘与诅咒的赞美。
我不喜欢这样的赞美，一点也不喜欢，可是爸爸喜欢，甚至颇以此为乐。
而我出身的这个并不繁茂的家庭，人与人之间的天差地别也可觑见一般。
爸爸是奶奶唯一的儿子，前一个姐姐，后一个妹妹，夹在中间的孩子最是倒霉，好在这是一个儿子。在我的印象中，家里姑姑的婚姻都是悲剧收场，一个被无数个玩世不恭的男人欺骗，险些吞了农药，洗胃洗了一整天;一个年纪轻轻给朋友骗到外地用毒品葬送了未来，一大把岁数在红尘世海里浮沉不定。我爸——最受期冀的儿子，听姑姑们说起，起先是很如意的，这我也知道，翻过家里弃置的陈旧的相册还能看见结婚照片上两个年轻人像恩爱的小鸟儿一样你侬我侬的情意，爸爸两只鼓眼睛，虽不好看，倒也厚道，母亲戴一架金丝眼镜，瘦瘦小小，营养不良的样子，可就像她们说的那样“像个知识分子的模样”“走起路来背挺得直直的，迈步子大大的”。母亲是钢厂里第一批招进去的大学生，那个时候是受器重的、“很吃香的”。
爷爷还叹过气：“老二那一家本来很多人都妒忌的来着……”他没有说下去，可是接下来的我都记事了，母亲不知道怎么回事一天比一天情绪更坏，一开始都以为是难产了我，伤了身子，可拖了三四年，渐渐地不对劲了，甚至于没日没夜地胡闹、近乎疯狂的嚷叫，我的童年是罩在她没来由的狂躁中的。爸爸一天天颓丧下去，家里愈来愈乱，愈来愈没有生气，近乎恐怖，原先妒忌的那批人如今等待着只是看笑话，人情呵，我很早就尝过了……
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