我的睫毛是我心灵的最后抚慰，它一下一刷，是不放弃我的精灵，我感激它，可是它是那么的微不足道，一次只能将外界的残酷和惹人烦厌与我内在的疯狂隔绝一秒，我感觉到湿润的睫毛的凉意，那种感觉一点一点在消解我的怒火，我甚至可以腾出一点力气深吸一口气，这样我的两肺才不会是大暑时节向阳的水门汀板面那样灼热得冒烟;但我的执拗的心又阻止着我一步一步冷却，因为它，内心的深处的潜埋的怨恨：对出身的、生活的、还有平时没有注意过的——可是在盛怒中发掘的对一切一切的怨恨。因为不满和不满足，我脑子里不停冒出新的念头，像是沸汤里滚起来的气泡，出现了就破灭了——总是这样，难道我要一直都是这样么?无法改变，难道我生来就理应受无尽的折磨，理应过现在的日子么?我不够聪明?不够用功?上天是知道的，我对得起自己的良心，可是上天对得起我么?它何曾把它所谓公正仁慈的眼朝我望上一望呢?
我是一个心软的人，我不必举出什么例证来证明我的心软——软弱是我的疾病，并没有什么好值得夸耀说嘴的。可是随着头顶上的白云一片一片飘过去，我数着它们，看着它们就这样永无休止地做着没有意义的飘移，我抓不住任何一朵，也知道抓住时间是无益的，我感到我的如云絮一样柔软的心渐渐变得硬脆起来，不是玻璃渣子的硬脆，是灰陶的那一种，没有光泽感，只有脆的外观，泥的实质。再过一段时间，也许是几年罢，煎熬起来，之前是一日一日刻着数着，之后就忘记了，许是麻木了——那里碎开一个洞，本以为能从里面汩汩流出心伤的积液，可是洞的边缘干燥的很，让人禁不住用手去触探，结果一声不吭地化作最肮脏的尘末，这就是我可以预感到的我的情感世界了。
日记19
2013年6月20日 阴
中考就这样结束了，没有给我留下太深刻的印象，等我想起来品味一下它的味道时，已经是坐在开往省城的汽车上了。这些天太忙，中考的结束铃声一响，禹霖爸爸的车就在学校门口等着，我只记得禹霖把一只手递过来接了我的行李包，记忆一片混乱，然后就是在车里昏昏沉沉，摇摇晃晃，晕车实在不是一件令人舒服的事情。望窗外，已经是平原景色了。
“闺女，前面能停一下，你跟霖霖下去透透风再说吧，看你一路上挺难受的样子啊。”禹叔叔一向待我和气，我尽量克制自己因为胃里不舒服而对万事万物都抱有的厌恶情绪，温顺地点点头，天啊，还有多远，还要开多久，什么时候能考完回去，回去难道还要坐这种车吗——我喉咙里噎的全是问题，因为礼貌又不能随心所欲地问，憋死我了。
“感觉阿姨特别怕我吐在车上——”我趁和禹霖单独在路边的时候苦笑道。“那当然啦，如果是你的车，你不嫌弃啊?”禹霖把手挽到胸前。
说来惭愧，要不是他，我连来省城参加省中招生考试都不能，没车，爸爸没钱没时间，又一点儿都不放心我一个人坐火车，但家里面其他人，其实也要算上爸爸，都想我能到更好的学校里去，他们觉得这种招生考试，因为收的人少，更像是一种可以炫耀的资本。
“黄昏时候就能到宾馆，”我看见禹霖想要拍拍我的背又把手游移地缩回去的动作，摁捺住想嘲笑他的冲动，“你能有一个晚上的时间好好调整状态，以你的成绩肯定能考上的。你放心……”他好像还想说什么，但是禹阿姨在招呼我们了，他就把剩下的话化作几句哼哼，不了了之。
2013年6月30日 多云
这些天没有人管束我，暂时丢掉课业和压力的感觉就是爽啊。颜臻最近常来找我，我们在一起画画，我从小喜欢，只是没有机会学，颜臻性子随和，主动提出要教我。
“这是你画的吗?”之前襄思央他换了个位置，我没注意到，他却盯上了我，抽过我的草稿纸看我的信笔涂鸦，我怕他会笑我，但没有，他很认真地看过以后，就说出以上的那句话，“你学过吗?”
这当然是没有啊……我只是摇头。
“挺有天分的为什么不学?”
不是每一个孩子的天分都能被发现，还有很多孩子就算天分被发现了也无可奈何，家里没有条件供他们发展天分，这样的天分几乎可以说是可悲的。我很想跟他说这些，但是觉得不被自尊所允许。
“反正我就是学画画的，我教你吧。”理所当然似的，他就开始一本正经地当起我的美术小老师来。
这个暑假我们约好要每周都出来画画的，在他的要求下，我不得不放弃了那些卡通人物的描摹，从素描开始，经他一“专业培训”起来，倒还是画得有鼻子有眼的了。
2013年7月10日 阴
爸爸似乎一直不愿同我讲话，我知道是因为考试的事情，他没有按我劝告的那样，而是过早地将我前往省城考试的消息任性地散播出去，而且把最后的结果作了过高的估计和夸口。得知我名落孙山的时候，为时已晚，他在外不免要沦为一段时期内旁人的谈资与笑料。爸爸在名誉上面子上的敏感多疑跟他在生活上的神经大条对比鲜明，我不能对自己的长辈说什么过激的批评，虚荣给人带来的一时的满足感和幻灭的优越感是像咖啡、巧克力一样容易上瘾的，我的父亲并没有太高的觉悟，我很遗憾他不能免俗。
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