衰老与死亡，原来她也在害怕这些。
我真是难以想象。
“在我的一生中，我竭尽所能对人好，努力帮助别人，我不求回报，可我不是完全没有私心的。像我这样的人，只有帮助别人，才会更让自己觉得活着，才会没那么自责，没那么害怕。我的私心其实比谁都大。”
听了这些话，我不但不知道该怎么安慰她，反而自己也开始难受起来。
这世界是怎么了?
“好像爱情可以让人完全战胜这种恐惧，但是……如果心动也能被算作/爱情就好了。如此美妙的东西，我单方面就可以拥有，单方面就可以截止。若是汹汹不可欺，也只是我单方面的事情，毫不困扰他人。”
若真是这样，就好了。
每一次怦然心动，都是一次爱恋，那么第一次心动，便是初恋。
这样的话，每个人就都会有初恋了。
初恋恰似，细腻犹豫的心。
赵云牙，你走后，我骤然发现，喜欢一个人，越来越容易，忘记谁，却越来越难。
总是在夜深人静的时候，泪水和叹息声，就自己跑出来了。
2018.3.18
赵云牙，已经春天了，鸡蛋花到了它的季节，大朵大朵落满了草地。
但生活还是那样。
我们三个还是朋友，常常聚会，谈天说地。
以前，我认为这样的友情只是聊胜于无，吃吃喝喝玩玩闹闹，能算什么友情?
可与他们交往以来，我渐渐明白，生活不是电影小说电视剧，我们没有那么多共同经历的机会，交谈和坐在一起吃饭，其实就已经意味着许多了。
吃同一桌菜，喝同一瓶酒，我听他们说起一些事情，发表一些看法，长一点儿记性，或者听过就忘了。
我明白这就是我们过早放弃自己的平凡人所该承受的痛苦，所以习惯。
偶然间我也会兴起某个想法，比如找一份新工作。
下定了决心要去做，入睡前都还决绝旦旦，甚至赌咒发誓，这一次一定要从一而终。第二天睡得意识朦胧，便又算了算了，恍惚间作罢。
就像网上说的那样，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。
踌躇满志却又似是而非，混吃等死又无法心安理得。
是可耻的。
赵云牙，马上我就会开始找工作的，一份离开家的时候。
马上是什么时候呢?
春水碧于天的时候。
我很久没见到秦香，也再未去过他的书店了。
不过楼下新开了一家咖啡店。
我常去。
喜欢一家咖啡店，会有很多的原因——离家很近，网速很好，很安静，某个位置的视野很好，沙发舒服，桌上放着长势优异的绿植，咖啡很好喝，价格公允，有一个店员长得很好看，店里的架子上放着一本早就买不到但是又很好看的旧杂志……
而我，是因为这家咖啡店的音乐。
它常常放方俊锡的钢琴曲。
我是从电影《男与女》里听来的。
我很想去芬兰呀，想要隐没在芬兰的大雪里，走在林荫道上，费力的每一步，都无声无息，我步履不停。
昨天，它放了《南国之舞》，和《漩涡》。
关于轮滑，现在我已经完全可以摘掉护具了。
其实我早就想摘掉了。
我已经熟练掌握了技巧，早不会轻易受伤，就算是不小心被绊倒了，也能有意识地避免要害，摔个圆滑。
害怕受伤，人的这一点，总是带着悲□□彩。
护具，曾经的安全感早就成了负累，丢掉它我暗自庆喜。
忽然，我又体察到自己的不忠。
对于母亲也是一样，我是一个始乱终弃的小人。
学成那天，我把亲手雕了好多天的石头坠子送给了淑华。
我不擅长这个，仅仅是浅浮雕，也都尽我平生之所能了。
但还是有点丑丑的。
送出去之时，我的内心无比忐忑。
没想到淑华会喜欢。
她说：“这只鸟，很是美丽。”
“幸好你还能认出这是鸟，确切地说是‘鸠’，不噎之鸟，寓意吉祥平安。淑华，我希望你的每一天都健健康康的。”
“小云，你真是一个人美心善的好姑娘，谢谢你。”
看来她十分容易满足，这一点，跟母亲很像。
母亲，最近我总无端想起她，对她的埋怨也没有那么强烈了。
像是忽然就想透了。
她不知道我常常夜不能寐，不知道我必须听着响声才能睡着觉，不知道我好多好多。
她是这世上最爱我的人，但她一点也不懂我，她什么都不知道。
可那又如何?
我又有多了解她呢?
她爱吃什么?
爱穿什么样的鞋?
甚至她的生日，我都要摸着下巴确认好一会儿。
我总是把我跟她比喻为同一屋檐下的陌生人。并且认为她只是把我带来这世界的工具，不该干涉我的思想和我的追求。却又总是对她严格要求，要求她能润物无声般察觉我的所有心事，要求她在我失意时，能千次万次毫无犹豫地谅解我，安慰我，甚至救助我。
一点也不对等。
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