可是我自从认识他，到了解到爱慕，对他的感情没有减缓，反而越来越深。而他对我的兴趣又能有多久?5年?恐怕最多3年也就腻了，但是我想要的不止这3年，我要他永远爱我，我想要他的一生，我想要他娶我。可是这种话怎么说得出口，想要得到他的欢心，最害怕正是他的嘲笑。我也不想在幻想中溺亡。
我摇头，近乎淡漠，平静，可笑，用各种不管他能不能看懂的表情：“我没有。”
他静默了一会儿，松开我，走到窗口松了松领带，一把甩在柜台，又回身抓住我的肩膀，惊得我瑟瑟发抖，“看着我的眼睛，你爱不爱我?”
“不爱不爱!”我非常冷静，非常清醒，眼泪在肚子里乱窜，表面也能水平如镜。
“我再问你一遍，你爱不爱我?”
“多少遍都是一样的答案!”
第一次看见他死海一样的眼神，瞳孔躺在上面载沉载浮，语言也随波荡漾：“我知道了。”好像是自言自语一样：“我知道了。”手指渐渐放松力道，后退一步，平静地转身，平静地拿起西装，只是步伐仍有些踉跄，身子微微向前倾斜，仍坚持着推开门，走了出去……
☆、第 35 章
总是有一种错觉，他是爱我的。
因为没有和恰当的人恋爱过，也不懂爱情本来的面目。看着别人的爱情，只知道，哦!爱情是这么美好。除了笑着对人家祝福，便体会不到其它感觉了，那毕竟是别人的。
可是遇上他这样的人，与我曾见识的爱情都不一样，他对我的爱来时轰动又炽热，去时静默又薄弱。懵懵懂懂的快乐过后，只体会到一种时光追述的感觉，像是中年人追述青春，它的风华正茂还没有好好感受，已经结束了，想要挽留，只瞥见它淡漠无情的尾巴。到最后连回忆都是苍白的。
也许我老了，还没有到中年，已经体会到他们的感觉。大概是整日揣度林章，总是以他的思想为主，结果他把我自身的主体给挤走了。
不过，爱与不爱也没什么用，毕竟普通人的感情还是以婚姻为宗旨。
已经临近假期了，有很多同事提前请假回了家，我也递交了请假单，廖经理虽然同意了，但仍让我告知林总，我只得撒谎说他已经知晓。
他至那夜离开后，我们再次陷入僵局，确切地说，近段时间我们的关系一直很僵。像两只刺猬似得，顶着满身的刺仍想要抱在一起，可最终的结局是双方都会被扎的鲜血淋漓。不知道他会不会疼，但是我想，即使疼也只是气愤引致的。一个强势的人，掌控欲是无处不在的。我没有听话，没有按照他的道路，把自己铺平在上面任他辗压。
我想远离他，忘了他，除此之外，也就是消弭奢念了。
天气越来越冷，冬天的太阳也是懒懒的，一缺勤就是一天。到家都已经两三天了，灰蒙蒙的天空如同S城一样，到处都透露出凛冽的寒气，干枯的梧桐树上也只剩下光秃的枝桠，一片固执的枯叶荡在枝头摇摇欲坠，寒风袭来，还是飘落了。
我难得有空闲欣赏这落叶，第一天到家时，休息了一晚就开始帮父母打扫卫生，虽然他们不怎么需要我帮忙，但是我不想闲着。空闲对于一颗不宁静的心是最难受的，想他的时候所有的事情都为他让道，行思一片紊乱。我必须要找回自己的主体。
到门口小店买了瓶玻璃水，找好旧报纸，把所有房间的玻璃都擦的一尘不染;然后又清理各种储物柜，扔掉不需要的东西，再把相同的物品统一归纳，连续几天，边边角角都被我收拾的干干净净。
可是我老妈却以为我中邪了，不停地往我碗里夹菜，“多吃点多吃点，年还没过，别把自己累倒下了!”
我嘴角微微一抽，“我这还不是帮你们，你们平时只顾着学校，家里乱七八糟，我可是特意请假回来收拾。”
“你是这么勤快的人?怎么到现在饭都不会做?”
……
今天是出来陪我妈买年货，回来的路上她遇到了一个她曾经的得意门生，如今两人正聊得火热，丝毫不顾及站在风口的我，虽然我穿着肥大的羽绒服，但每一次呼吸都止不住颤抖，无奈师生俩还没有要结束的意思。
冷就冷吧!至少心情是愉悦的。我爸妈这一生桃李满天下，虽然功成名就的学生并不多，但是有人能记住他们，常写信与他们联系，他们已经很知足了。
每年春节都有学生来拜访，端茶倒水全是我的活，我都非常的怡然欣悦。他们一生受人尊敬，另人敬仰，我为他们感到自豪。只是，我几乎成他们的耻辱，他们不知道我在外面做了什么样的事。
不过快要结束了，不会有人知道，也不会再有人受伤。我对不起他的太太，在日后的日子，我会一直默默忏悔，祈祷，真诚地祝愿他们以后更加美满幸福。
离开他的城市很自在，没有压抑，也没有惶恐，白天跟着老妈采办年货，糖果瓜子，烟酒饮料，学着如何讨价还价，然后一批一批地往家里搬;晚饭后跟老爸闲聊一些瓜果蔬菜，历史政治，一些无关紧要的闲话，夜间安然入睡。
虽然仍会想他，可是这种想念是淡淡的，没有窒息的疼痛，也没有浓郁的绝望，拉远了地域的距离，连思念都变得稀薄了。春节后我去辞职，想必也没有想象中的难过吧!
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