有些爱，和其它无关，只与你是谁有关!你是我爱的人，那么你的一切都和我有关;你不是我爱的人，那么你的一切都与我无关。
有些夫妻，并不是过着夫妻生活。更像什么呢?说的简单一点，都是过着夫妻式的单身生活。又或是说，过着丧偶式的生活。
很多人，不是不爱了，而是不敢爱了。一颗心爱过一个人之后，真的很难容下另一个人。这段感情还没有结束，另一段感情又怎么开始呢?
也许有人会说，这样对另一个人并不公平。但是，我再想想我自己的经历，对我有很公平吗?
也许，他是爱我的。但是我却并不爱他——而且并不只是一次又一次的说过了。而他那时候，又有听过我说的话吗?答案是否定的。
他毁了的，不仅仅是他的婚姻，也有我的婚姻。还有这一切的始作俑者，都是我妈。但，这些年过去了，说我不恨她，很难。
我不知道，她把我的婚姻当什么。或者说，她是真的知道无需要什么吗?女人，想要嫁人是一件很简单的事。但，想要嫁给一个真心对你的人却是一件难事。
遇一人，白首不相离;择一城，孤独到终老。
现在后悔吗?说不后悔，是假的。但，后悔又能回到之前的时间吗?我们，都不回去了。最后，只能选择面对，面对现在一切，面对未来的一切。
我看着偌大的房间里，只有着我一个人，顿时觉得很孤单。在自己的身边却没有一个人陪着我，只剩下孤独和漫长的黑夜相伴。
在之前的时候，剩下我一个人，我都会给郑璜打打电话，说说我们之间的事。在心情不好的时候，也只有他聆听我的倾诉了。然后，在第二天阳光来到地面上的时候，我还是会对自己微微一笑，给自己问声好。
然而，我知道，在以后的时间里，再也没有人陪着我这样做了。而他却要陪着另一个女子了。我不知道嫁给他的那个女生会不会觉得幸福，但若是我，我一定会觉得很幸福的。
曾经的生活，我并没有想过那么多。我只想着有一个人陪伴，然后一起起床，吃饭，睡觉。至于过什么样的日子，我从没有想过。
他知道，我想要的生活很简单。吃什么都不重要，住什么样的房子也不重要，开什么样的车也不重要。最重要的，只要两个人在一起开心幸福就好。然而，我却弄丢了。
抬着头，看着天花板，痴痴地发呆。不知道过了多久，我再次拿着手机，看着里面一个又一个的人。最后，却没有郑璜的名字了。
这一次，是我把他给删掉了。以后，我也不会加进来了。我知道，我能给你的，只有不再去打扰你的生活了。
这个组，因为你而建立，但不会因为你而删掉。不然，时间久了，我真的找不到回忆你的事了。突然间，我转过自己的目光，看着放在一边的行李箱。那个行李箱一直都陪着自己，一直都在自己的身边。
这么多年的时间过去了，它还是你送给我的模样。每隔一段时间，我都会把它擦一下。然后，它又会像新的一样。
我小心翼翼的把它带在我的身边，不仅仅是对你的思念，更像你在我的身边一样。仿佛，你从未离开我。
我一直都没有从这样的一个梦中醒来，一直都没有。即使你对我说过你结婚了，我还是没有从这个梦中醒来。
我从床上爬起来，然后从衣柜里的一个角落里拿出一个本子。然后再次的躺在了床上，翻开本子，一页又一夜的看着。
在娘家，我已经把我所有的东西都搬到这个新家来了。在那里，已经没有我的东西了。因为，我真的不想回去了。但是在这边的这个家里，又是我想待的地方吗?不，答案是否定的。
为什么我这么想逃离呢?是否是我一点都不安分呢?不，我没有真的想过。只是，我的幸福都没有被我找到。但是，我知道，我的幸福因为他结婚了也烟消云散了。
在这个世界上肯定有人比他优秀，也肯定有人比他有钱。但，在我看来，这个世界上有一人懂你，是不容易的，是最难得的。
很多事，都是在这两年的时间里才明白的。也有很多的道理，在这两年的时间里得到了诠释。渐渐地，我懂得一个人活着，并不是为他人而活，而是为自己而活若是有能力了，再去想想其他的事。
能力越大，责任越大。而我的能力还没有那么大——追求自己幸福的能力都没有，又何谈其他。
此时此刻，我想起了一首诗:《致橡树》。我也想那么的活着，而我却最终活成了自己最讨厌的模样。
现在的一切，都是我想要的吗?不，不是我想要的，而是他想要的，也是她想要的。而我，只不过是他们的牺牲品。
牺牲品也是有价值的，而我又是什么价值呢?可以说，我是一点价值都没有的。这样的事发生在我的身上，我感觉自己挺可悲的。但我认命吗?不，我是不会人命的。
我要坚强的活着，我要活出自己的颜色，我要有着属于自己的光芒。不管以后的路多么的艰难，我都要走下去。毕竟，余生很长。
我渐渐的懂得，为什么郑璜要我多存点钱了。钱虽然不是万能的，但是没有钱却是万万不能的。
在以前的时候，我觉得自己可以挣钱了，可以做很多自己想做的事了。但是再后来的时候，我才知道，很多事都需要一大笔费用的。比喻说自己的余生，比如说孩子的生活费，再比如说没有属于自己的房子，比如说生病住院……
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