开门是一号店来送快递，那个三十多岁的大叔见到我居然完全没被惊艳到，开口就是：“大姐，你给签收一下吧。”
我一边签字一边内心咆哮：呵呵，愚蠢的快递员，你等我的投诉电话吧!
作者有话要说： 看到昨天那么多读者要求看来福和泰迪的戏我很无语……我在我爸心里不如狗就罢了，在你们心里也不如?!!excuse me?!!我生气了!我绝不答应你们这无理的要求!
所以虽然评论不到100，我还是任性的决定要写同居生活了【我给自己找个台阶下，你们别戳穿。
第23章 鸡飞狗跳的同居生活
4
为了在三爷面前表现一下，三爷正式上班那天，我早上六点半就起来给他做早饭，煮了粥又做了火腿芝士夹蛋夹酸黄瓜三明治，总之做的可好吃了，三爷吃完以后还带着剩下的三明治去公司当零食。
我一脸骄傲的收拾完厨房，因为起得早回去补觉睡了一小会儿，真的，就一小会儿，就是不知道为啥一睁眼天色昏暗了……
三爷下班回来，看我正坐在床上晃神，一边放东西一边跟我说：“我中午在办公室趴着睡了一会儿，梦见田螺姑娘来咱家了，把衣服、窗帘、床单都洗了晾了，把电饭煲、电饼铛所有的电器都安顿好了，还把饭菜买了做了摆在桌子上我一进门就可以开始吃。”
我扭头看他，懵懵的答：“哦，那个田螺姑娘其实就是你啊。”
他沉默的去洗了手，然后回屋来跟我弱弱的抗议：“你不能一直睡觉，你得干点活儿。”
我认真的问他：“你想让我干什么?”
在我高冷的目光注视下，他认命的蹲着整顿我又从一号店买的那几箱子东西，自言自语道：“算了，你只要不跟我干仗，爱干什么干什么。”
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我难得脱离了家里的管制有了自己的小家，基本上把懒的特质发挥到了极致。
有天三爷洗漱完了进卧室，蹲在床边戳我脑袋：“洗澡去。”
我翻了个身，求饶：“我白天都没出门，没出汗，我不想洗澡……”
三爷冷着脸拒绝，“不行!起码，起码去洗洗脸。”
我翻回身来冲着他谄媚的笑，“你给我洗!”
三爷：“怎么洗?”
我笑的跟狗腿子似的，“哥，你去把毛巾用热水泡过了拧干过来给我擦擦脸就行。”
这声“哥”好像取悦了三爷，他冷哼一声去浴室照着我的吩咐弄湿了毛巾进屋给我擦脸，擦完了又返回去换了条毛巾洗，然后进屋给我擦腿擦脚。
我觉得特别甜蜜，一边笑一边伸胳膊伸腿让他擦。
三爷一边擦一边问我：“你不是来帮我收拾房子的么?要不我上班的时候你研究一下洗衣机怎么用然后把窗帘什么的洗了?”
我义正言辞的告诉他：“我要写小说还要睡觉，很忙的!”
他无语了一会儿，站起来拿着毛巾回浴室，自我安慰的念叨着：“算了，你还活着就成，别忘了吃饭。”
从来没想到有一天我男朋友对我的要求是活着就成……
同居那段日子我坚定了非三爷不嫁的决心，不过我猜三爷可能已经在犹豫要不要换个媳妇了：)
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三爷去小区的有线电视营业厅问电视的事，得知前一个住户已经欠费半年了，要开通还得补上欠的钱，我俩一合计，算了不看电视了，反正有电脑。
又想起来家里网也不好，于是找人来家里改了网线的走线，修好以后终于能上网了。
我们一般吃完饭各忙各的，睡觉之前会一起找个视频用平板看，我位置稍微往下的侧躺着，他脑袋下边垫两个靠枕，在我身后侧躺，伸手环过我扶着平板，看到两个人都困了就把平板放在床头柜上睡觉。
后来有一阵子《琅琊榜》热播，三爷就陪着我追剧，里面有个高颜值低智商的飞流同学，成天围着男主痴汉笑，说话单音节蹦，一撒娇就是想吃甜瓜。
有一天我们破天荒的用正常人的坐姿坐在沙发上看电视剧，三爷看着看着电视忽然学着飞流的腔调和我说话，装傻卖萌，拿着个破橘子说：“酸”，又掰了一半给我说：“吃”。
我倚在沙发一脚踹在他脸上，“你一天可以吃三个甜瓜，退下吧。”
7
我们住在八楼，那时候是夏天，家里突然出现了一只蚊子。
我问三爷要不要搞点什么防护措施，三爷一脸懵逼的问家里不是还有么。眼瞅着话题歪到十万八千里以外，我一身正气的告诉他：“我说的是防蚊子!”
三爷淡定的说：“一般来说，蚊子飞不了这么高，真能飞这么高的牛逼蚊子应该也不怕什么蚊子药了。”
我竟然被他说服了……
不过第二天三爷看见我脸上被咬了个包，下班回家的时候还是从药店给我买了止痒的药水。那个药水是柠檬桉精华液巴拉巴拉的，总之，还是熟悉的配方，还是熟悉的味道。
没错，就是厦大蝉尿的味。
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记得家里一个长辈说过，装修房子最重要的就是装修好厨房，尤其是厨房水池啊、灶台啊、油烟机啊这些的高度，还有锅碗瓢盆等的摆放位置，这些都是要根据家里谁做饭、谁刷碗来量身定制的。
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