唯一像模像样，能够勉强被叫做“机器人”的机器人，是软银展台的“胡椒”——号称世界上第一个能够识别情绪的个人机器人。那是一个白色机体的，女性化的软萌机器人。它能回答简单问题；装着摄像头的双眼会跟随人的动作而转动；能够识别人们的微笑。但好像，连它的创始人也知道它在语言交流方面有严重缺陷，于是在它胸口装了一块平板电脑——无法用语言交流的时候，用户可以直接在平板电脑上点读。
“一个重度脑瘫。”小恶魔对罗地沟说，“如果她真能读懂我现在的情绪，她应该马上把自己炸掉。”
罗地沟说：“汪！”
笑笑无意了解小恶魔对各个创业公司的看法。但没有办法，她是蓝音唯一的行政助理，当一干没见过世面的码农都离开展台，四处游荡时，她只好守着蓝音展台，努力向来往宾客推销蓝音产品——因为拿不出 demo，蓝音的展台无人问津。小恶魔一直在人工智能展区转悠，一面转一面毫无顾忌地表达自己的看法：“垃圾！”“智障！”“牛屎！”
“你说别人做的东西都是屎，你做出什么来了吗？”那家智能购物车公司的创始人，是一个顶着稻草色鸟窝头的码农。
鸟窝头一面生气地说，一面努力捉住朝着三个方向乱跑的三只购物车。他们家购物车对用户人像的识别系统不够完善。本来，在摄像头读取用户人像后，购物车就应该跟随被读取的用户。可因为人像识别太困难，跟着跟着，不一小心就跟着别人跑了。
“给我看你的源代码。”小恶魔说。说着抢过公司展桌上那台掌控购物车的、带密码的电脑，当着那个人的面，用三分钟破解密码进了系统，调出源代码。那个创始人嚷嚷：“你这是剽窃！剽窃！”小恶魔说：“能把 Python 写成这样你也真是人才。”
他一面挖苦那个创始人，一面就开始动手改代码。鸟窝头起初想从小恶魔手里抢电脑，嘴里嚷嚷：“不不不，这里不能这么改……你根本不了解我们的代码库也没用过我们的 API，你一无所知你不能这么乱改……”
他接着开始骂脏话：“白痴！这是严重的逻辑错误……你在忽略边界条件……那会造成 UI 错误……你难道妄想你可以实现那样的需求吗？……”
小恶魔双手在键盘上飞快跳跃。在他完成某一行代码后，忽然的，鸟窝头好像被人按了静音，他一下子安静下来，睁大眼睛瞪着屏幕。
接着他进入了一种仿佛嗑嗨了的、被催眠的状态。他脸上莫名其妙出现各种表情：迷茫，不解，困惑，痛苦，挣扎，接着那脸上又出现诡异的微笑，真诚的赞叹，幸福的满足。他半梦半醒着，痛并快乐着，欲仙欲死着。随着小恶魔敲键盘的飞快节奏，他发出“啊！啊啊！啊！啊啊！”的，极其有节奏的呻吟。这个过程持续了大概十五分钟。
最后，像一个妓女被操出高潮，他发出一句发自内心的，“神圣的屎！”然后他“啊”了一声，什么都不说了，只是含情脉脉地盯着小恶魔跟前的那块屏幕，偶尔充满赞叹与激赏，同时带着一点畏惧地望一眼小恶魔。
二十分钟后小恶魔写完代码，拍了一下手说：“好了。”
笑笑不得不承认，那三只购物车的人像识别功能与空间处理能力，得到了巨大的提升。从此，无论人海多么茫茫，三只购物车的摄像头总是能在人山人海中，精准定位鸟窝头的位置，然后整整齐齐排成一列，一路尖叫着穿过人群紧紧跟上它们的主人。有一次鸟窝头去上厕所。三个购物车被卡在男厕所门口，整整齐齐排成直线，大声唱“我就在这里等你”。
虚拟现实的风头，软银机器人的风头，全被这三只忠诚而尽责的购物车抢走了。一整个下午至少有一百家风投过来问鸟窝头，他们公司这个到底是什么产品。
下午五点的时候鸟窝头来跟笑笑求救。他身后整整齐齐跟着三只购物车。
“那个邪恶的天才在哪里。我要找他。”
“我不知道呀！”
“你必须替我找到他！！否则这三个购物车会跟我一辈子的！！”
“啊？关闭电源也没有用吗？”
“没用。”鸟窝头眼泪汪汪地说，“他写了一段程序，我一关电源就变成这样。”
他说着按了一下电源键。三个购物车非常有分工地排成一行，开始大声唱歌。第一只购物车说：“操我！”第二只购物车说：“操我！”第三只购物车说：“我是世界上最屎的 Python 程序员！”此后进入无限循环状态。
周围人全都看了过来。鸟窝头赶紧把电源打开。购物车立即在他身后排成直线。鸟窝头哭哭啼啼地拉着笑笑的胳膊说：“救我……我需要他……”
“啊，别担心。实在不行，可以把购物车绑在桌脚上……”笑笑善良地建议道，一面捉住一只购物车。
“没用的。”鸟窝头叹口气。
笑笑找来胶带，手忙脚乱地将三只购物车绑在一起。“好啦！你走吧！我捉住购物车啦！”
鸟窝头往外走了三步。三只购物车咿咿哇哇地叫起来：“操他！”“操他！”“杰克·琼斯是世界上最屎的 Python 程序员！”
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