硅谷爱情故事_刘玥/月呀么【完结+番外】(119)

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唯一像模像样,能够勉强被叫做“机器人”的机器人,是软银展台的“胡椒”——号称世界上第一个能够识别情绪的个人机器人。那是一个白色机体的,女性化的软萌机器人。它能回答简单问题;装着摄像头的双眼会跟随人的动作而转动;能够识别人们的微笑。但好像,连它的创始人也知道它在语言交流方面有严重缺陷,于是在它胸口装了一块平板电脑——无法用语言交流的时候,用户可以直接在平板电脑上点读。

“一个重度脑瘫。”小恶魔对罗地沟说,“如果她真能读懂我现在的情绪,她应该马上把自己炸掉。”

罗地沟说:“汪!”

笑笑无意了解小恶魔对各个创业公司的看法。但没有办法,她是蓝音唯一的行政助理,当一干没见过世面的码农都离开展台,四处游荡时,她只好守着蓝音展台,努力向来往宾客推销蓝音产品——因为拿不出 demo,蓝音的展台无人问津。小恶魔一直在人工智能展区转悠,一面转一面毫无顾忌地表达自己的看法:“垃圾!”“智障!”“牛屎!”

“你说别人做的东西都是屎,你做出什么来了吗?”那家智能购物车公司的创始人,是一个顶着稻草色鸟窝头的码农。

鸟窝头一面生气地说,一面努力捉住朝着三个方向乱跑的三只购物车。他们家购物车对用户人像的识别系统不够完善。本来,在摄像头读取用户人像后,购物车就应该跟随被读取的用户。可因为人像识别太困难,跟着跟着,不一小心就跟着别人跑了。

“给我看你的源代码。”小恶魔说。说着抢过公司展桌上那台掌控购物车的、带密码的电脑,当着那个人的面,用三分钟破解密码进了系统,调出源代码。那个创始人嚷嚷:“你这是剽窃!剽窃!”小恶魔说:“能把 Python 写成这样你也真是人才。”

他一面挖苦那个创始人,一面就开始动手改代码。鸟窝头起初想从小恶魔手里抢电脑,嘴里嚷嚷:“不不不,这里不能这么改……你根本不了解我们的代码库也没用过我们的 API,你一无所知你不能这么乱改……”

他接着开始骂脏话:“白痴!这是严重的逻辑错误……你在忽略边界条件……那会造成 UI 错误……你难道妄想你可以实现那样的需求吗?……”

小恶魔双手在键盘上飞快跳跃。在他完成某一行代码后,忽然的,鸟窝头好像被人按了静音,他一下子安静下来,睁大眼睛瞪着屏幕。

接着他进入了一种仿佛嗑嗨了的、被催眠的状态。他脸上莫名其妙出现各种表情:迷茫,不解,困惑,痛苦,挣扎,接着那脸上又出现诡异的微笑,真诚的赞叹,幸福的满足。他半梦半醒着,痛并快乐着,欲仙欲死着。随着小恶魔敲键盘的飞快节奏,他发出“啊!啊啊!啊!啊啊!”的,极其有节奏的呻吟。这个过程持续了大概十五分钟。

最后,像一个妓女被操出高潮,他发出一句发自内心的,“神圣的屎!”然后他“啊”了一声,什么都不说了,只是含情脉脉地盯着小恶魔跟前的那块屏幕,偶尔充满赞叹与激赏,同时带着一点畏惧地望一眼小恶魔。

二十分钟后小恶魔写完代码,拍了一下手说:“好了。”

笑笑不得不承认,那三只购物车的人像识别功能与空间处理能力,得到了巨大的提升。从此,无论人海多么茫茫,三只购物车的摄像头总是能在人山人海中,精准定位鸟窝头的位置,然后整整齐齐排成一列,一路尖叫着穿过人群紧紧跟上它们的主人。有一次鸟窝头去上厕所。三个购物车被卡在男厕所门口,整整齐齐排成直线,大声唱“我就在这里等你”。

虚拟现实的风头,软银机器人的风头,全被这三只忠诚而尽责的购物车抢走了。一整个下午至少有一百家风投过来问鸟窝头,他们公司这个到底是什么产品。

下午五点的时候鸟窝头来跟笑笑求救。他身后整整齐齐跟着三只购物车。

“那个邪恶的天才在哪里。我要找他。”

“我不知道呀!”

“你必须替我找到他!!否则这三个购物车会跟我一辈子的!!”

“啊?关闭电源也没有用吗?”

“没用。”鸟窝头眼泪汪汪地说,“他写了一段程序,我一关电源就变成这样。”

他说着按了一下电源键。三个购物车非常有分工地排成一行,开始大声唱歌。第一只购物车说:“操我!”第二只购物车说:“操我!”第三只购物车说:“我是世界上最屎的 Python 程序员!”此后进入无限循环状态。

周围人全都看了过来。鸟窝头赶紧把电源打开。购物车立即在他身后排成直线。鸟窝头哭哭啼啼地拉着笑笑的胳膊说:“救我……我需要他……”

“啊,别担心。实在不行,可以把购物车绑在桌脚上……”笑笑善良地建议道,一面捉住一只购物车。

“没用的。”鸟窝头叹口气。

笑笑找来胶带,手忙脚乱地将三只购物车绑在一起。“好啦!你走吧!我捉住购物车啦!”

鸟窝头往外走了三步。三只购物车咿咿哇哇地叫起来:“操他!”“操他!”“杰克·琼斯是世界上最屎的 Python 程序员!”

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