我：“……”
3.
算起来，我和T先生在一起，也有好几年了。
就“如何保持长久的新鲜感”这一问题，我们展开了一场肤浅的讨论。
我是这样说的：“我们可以发展更多的爱好，比如以前不就一起打球旅游嘛，现在呢，可以试试练习书法啊，一起去健身啊，或者你教我下围棋啊……不就有新鲜感了？”
T先生反驳：“没那么复杂。我觉得吧，只要我下班回家时，每天给你带一种不同的零食就可以了。”
我：“……好有道理哦。”
这是我参加辩论时第一次想给对手疯狂打call的时候呢。
4.
T先生很喜欢吃香菜，但我就不太喜欢那个味道。
为了迁就我，他买菜时几乎不买香菜，家里也很少做。
但十分矛盾的是，我特别喜欢长沙臭干子，偶尔在小吃街上看到，也非要买上一份。
可是T先生又受不了臭干子的气味，我一吃他就跟我保持距离。
有回吃完臭干子回家，我故意逗他：“我想亲你一下行不行。”不等他回答我就扑上去了，吻得T先生呛得咳嗽。
他说：“你下次这样先打个报告行不行？说明一下，有没有吃臭干子榴梿什么的。”
我威胁他：“要是吃了呢？”
他：“吃了我们就……换一种亲热的方式。”
我大声怒斥他流氓，脑子里老想一些不可描述的事情。
他显得十分无辜：“我的意思只是拥抱一下。可你总想歪，真让我有点怕。也不晓得等你到了如狼似虎的年纪，我应该怎么办。”
我：？
5.
有件事和T先生工作的行业有关。
有回我们出门，看见一辆陆风X7，我说：“这款车好漂亮啊，而且看起来和陆虎极光有点像哎。”
因为对车十分了解，所以T先生在我面前嘚瑟了。
他说：“两款车是非常像的，但是我可以一眼从外观辨别出来，通过前灯雾灯车胎之类的，区别还是十分明显的……”
我：“我也可以一眼分辨。”
“怎么分辨？”
我：“简单，陆虎的车标是‘LAND ROVER’，陆风的车标是‘LAND WIND’，我认识英文。”
T先生：“哦。”
第七章 你是温暖的光
减肥趣事二三件
1.
我从小到大都偏胖，而且脸很圆，就更显胖。
每次提及于此，我妈妈就讲：“哎呀没事的啦，这是奶膘啦，长大自然就会掉肉的。”
所以我小时候一直天真地认为，只要过了二十岁，我就能瘦成闪电。
后来大学毕业，我质问我妈：“你不是说奶腰会自己掉么，我怎么更胖了。”
我妈：“唉，我也没想到你那是假奶膘真肥肉。”
我：“……”
2.
网上有一个不同身高对应的标准体重表。
我测了一下自己，发现自己比标准体重要重出十几斤。
为了减重，我特地买了一双跑鞋，还在跑鞋里装了智能计程芯片，信誓旦旦要瘦下来。
T先生特别支持我运动，于是加入了陪跑。
结果没过几天，我的各种理由就来了——
“啊，这一周是经期，不能剧烈运动的。”
“昨天跑了三公里，今天全身酸痛啊，休息一天吧。”
“天气预报说晚上有雨，别去了吧。”
就这样小打小闹一个月，一称重，发现瘦了两斤，高兴得要命，热情地邀约T先生：“你看我瘦了哎，我们去吃海底捞庆祝一下吧。”
吃完回来称，重了两斤多。
3.
小区附近新开了一家健身会所。
我回家跟T先生商量：“我知道自己为什么瘦不下来了。”
“为什么？”
“因为我没有花钱去减肥啊，所以一点也不心疼。要是我去办张健身卡，心疼钱，就会天天去运动，不就自然瘦下来了？”
在我的坚持下，T先生答应先帮我办一张健身房的季卡体验一下。
一个月后——
我哀求T先生：“这办卡的钱，你就当我掉了行不行？或者你就当自己当时娶的是一个一百五十斤的胖子，现在瘦到一百二了行不行？”
T先生：“……”
4.
我以前的同事跟我说，现在流行一种“拍打式减肥”。
就是人在床上趴着不动，专门有老师在一些偏胖的部位擦精油进行拍打，以达到燃脂的目的。
我听说以后，兴致勃勃给T先生发消息：“拍打式减肥哎，又不用自己运动，也不需要节食，自然能有人帮我瘦，你说好不好？办一张卡吧，一个月一千五。”
T先生：“怎么个拍法？”
“比如我小腿肉多，就擦一点那个油，老师就专门拍打这个地方半小时。”
T先生秒回：“那挺好啊，正好你脸上肉多，臀上肉也多，去被人打打脸拍拍屁股，感觉很刺激的样子，记得拍视频给我欣赏一下。”
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