“是这样的，”叶芊赞同地说，“我们争吵有时并非都是出于恶意和不满，而是由于双方在沟通上的障碍和误解导致。”
“所以说，我们要学会更好地沟通！”我认真地说。
“对！”叶芊呢喃软语地说。
“那我们以后讨论问题时，要应该回避以下的一些语言习惯，”我开始滔滔不绝地给叶芊讲解起来，“一是命令或指导，比如像‘你必须……你将……你不得不……’；二是警告和恐吓，比如像‘假如你不答应的话，我将再不理你，或我将和你离婚’；三是讲道或强迫，比如像‘你应该知道的，或你应该这样做，这是你的责任’；四是教导和斥责，比如像‘你现在知道为什么错了吗？你认识到你犯的错误了吗？或你想的根本就不对’；五是责备和侮辱，比如像‘这一切都是你的错，你真是笨得像头猪’；六是心理分析，比如像‘你的动机或出现问题的原因在于……’；七是讥笑和嘲讽，比如像‘我知道你也不想那么做，但没办法，因为你就那么点见识’；八是追根究底和审问，比如像‘为什么会这样而不会那样呢？你有什么证据可以证明你所说的话’；九是回避及转移话题，比如像‘别浪费我时间，我现在很忙！我们以后再处理这件事’；十是软弱无力的话语，比如像‘你知道我不想那么做的，可是……’；十一就是指控和陷入僵局，比如像‘你就是那个意思！我从来就没有犯过这样的错，而你却一而再、再而三地犯’……”
就在这时，我听到叶芊的呼噜声已经此起彼伏。
我悻悻地闭上了嘴。
第692章 692.幽默争吵，不妨一试
“哈哈！”叶芊突然大笑起来，吓了我一大跳。
“你没睡？”我纳闷地问，“你装的？”
“你是什么道理都懂，”叶芊呵呵一笑，“也是什么毛病都有！”
“那咱俩还探讨这个问题吗？”我微笑着问叶芊。
“当然得探讨呀！”叶芊妩媚一笑。
“吵是事出有因！”我认真地说。
“是的，”叶芊绵言细语地说，“吵是事出有因。也就是说，吵架都是有原因的，既然有原因，那么也应该是有一些道理的。如果我们能够懂得一些争吵的诀窍，那么吵架不仅不会危及双方的感情，有时还能使婚姻更加稳固呢！这是因为，争吵可以让双方知道是什么在阻碍着彼此，及时发现并消除这些障碍，可以避免它成为更大的隐患。”
“是的，”我附和道，“了解对方的感受和争吵的真正原因，然后着手解决那些引起不快的事。”
“我们应该是建设性争吵！”叶芊认真地说。
“什么是建设性争吵？”我问。
“明白争吵是正常的，”叶芊微笑着说，“了解对方的感受；别伤对方自尊；保持理智；如果有孩子的话，不要当着孩子的面！”
“如何明白争吵是正常的？”
“就是不要认为争吵就意味着我们感情真正出现了裂痕，也不要觉得争吵有多么危险和可怕，更不要因此而怀疑我们之间的恩恩爱爱。”
“如何了解对方的感受？”
“了解对方为什么会这样生气？是不是因为有别的难言之隐？如果对方不愿说，可语气柔和地鼓励对方说自己心中的感受。”
“如何不伤对方自尊？”
“就是不要借题发挥地漫天批评，也不要直指核心地嘲笑对方，更不要借争吵来发泄情绪。要将事论事，针对争吵的焦点，好好加以理清就可以了。”
“如何保持理智？”
“就是不要因为争吵就头脑发热，大喊大叫，必须保持清醒的头脑，理智地看待事情。”
“为什么不要当着孩子的面？”
“也许我们吵吵闹闹一阵后什么事也没有了，但是在孩子幼小的心灵上，会留下难以泯灭的记忆，给孩子以永久的伤害。”
“我们想得可真远！”我嬉笑着说，“连孩子都想到了！”
“是的，”叶芊微微一笑，“如果我们再那么争吵，估计我们都走不到有孩子那一步了！”
“所以，我们一定要想办法尽快结束争吵！”我认真地说。
“要找出争吵的真正原因，”叶芊字正腔圆地说，“然后解决问题；表达出自己的感受；最后道歉。”
“如何找出争吵的真正原因？”我问。
“我们为什么要争吵？想通过争吵解决什么事？它值得我们为它争吵吗？我们争吵是不是出于别的不便说出的目的？”叶芊说。
“如何解决问题？”
“了解对方的感受和争吵的真正原因之后，我们俩就应该着手解决那些引起我们不快的事了。”
“如何表达出自己的感受？”
“平息争吵的最好办法就是把争吵的事往自己身上揽；适当地表达出自己真实的感受，要避免对别人进行长篇大论的批评或指责。”
“举个例子！”我呵呵一笑。
“例如，”叶芊微笑地说，“我说‘上了一天班真是饿了，回来后又看到你没做饭就想发火了！我没考虑到你也很辛苦’，而不是‘其实我肚子也不饿，就是嫌你太懒了’！”
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