所以我就小之以理动之以情的对爸妈说，全当搞希望工程了，保不准他就是一栋梁呢。都是老党员了，义不容辞呀。
至打我和陶华好上那天，我爸妈基本就尽了他爸妈的义务。学费、生活费、零花钱一个都不能少，整个三包，怨声载道。
所以这几年我在他们面前没了嚣张的气陷，默默的，默默的低调着，夹着尾巴度日如年。
还好，我一年也跟他们眼前晃不了几天，放假了就走南闯北的玩。
多说自己花钱买张火车票，吃住全是当地同学招待。
有一年我愣是死乞白赖的跟陶华去他家过了一个年。
油星没沾多少，咸菜，玉米饼子吃了个够。
他妈特内疚。
他们那就是木材多，所以大冬天把屋里烧的跟沙特阿拉伯似的。
我只后悔没带几件夏装，就那炕，不叠四、五层被，上去就得变铁板烧。
大年初三我妈打我手机，信号不是太好。
我爬了几节梯子站在他家仓房上，总算能断断续续的听清点了。
我妈说“闺女呀，你就是嫁人了，初三也该回娘家拜年了吧？”
其实挺好笑的一句话，可我鼻子一酸，眼泪就流下来了。
风很大，雪片不断的刮在脸上，有点疼。
我捂着嘴，不敢哭出声，在上面蹲了好一会。
陶华在下面直问打完了没。
我长长吐了一口气，擦干眼泪，下去就跟陶华说“我得回家了，都初三了，你要不要一起去？”
他摇了摇头说“不行，家里还有点活。”
第二天天还没亮，他爸妈就起来生火做饭。
我躺在坑上，透过门上的玻璃，有火光若隐若现。
他们也不容易。
陶华套上马车。
他妈在上面铺了厚厚的被，说坐上面能避避寒。
我把钱包里除了买票的钱都给了他妈。
“这是咋说的，我们都没给你红包，咋能收你的钱。这几年陶华也让你搭了不老少了，都不知啥时能还上”他妈用破旧的绵袄袖子擦了下眼角的泪。
我把钱狠狠塞在她的手里说“婶，我做定你的儿媳妇了，你得抓紧时间给我攒改口钱”
说完转身上了马车，盖上厚厚的被。
陶华甩了一下鞭子。
两位老人佝偻的身影越来越模糊了。
后来陶华告诉我。他送走我后，回到家两人还站在那一个劲儿的问我真的走了吗。
陶华说他们其实是舍不得我的。
我现在每每想起那两个身影就会流泪。
鬓白发霜，他们都老了，我们的父母大多数时候都爱我们爱的不动声色。
四年潺潺而过，至今我都没觉得和陶华的爱情有多自私。
在我心里有一个庞大的框架，我以我们的爱情为基石，筑建一个家庭的工程。结果是爱情升华成一种温馨的家庭模式，亲情弥漫，我要所有我身边的人都能享用。
尽管我爸妈至今对我们的未来也不是很乐观，这是我可以容忍的一种怀疑，都是因为他们爱我。
我妈曾经对我说，我的一颦一笑都牵扯着他们无数神精，我是他们喜怒哀乐的根源。
所以我就对陶华说“你得知道，你是我幸福的根源，所以这辈子都别离开我，否则一个家庭就崩溃了”
他总是回我以懒散的表情。
可我已经死心塌地的想和他纠缠一辈子了。
在寝室的姐妹眼里我就是一花痴。
可我觉得这样才更象个女人。
我是那么的依赖我的这个小男人，能让我终身相许，至少代表我爱的真挚。
我挺瞧不起那些把未知和茫然挂在嘴边的情侣。
他们心有杂念，所以爱情才会摇摇欲坠。
当他们在毕业的十字路口探头探脑捉摸不定时，我已经下定决心和陶华奔走天涯，不离不弃了。
我总是对陶华说“即便你不把我捧在手心里，含在嘴里，可你一定得在整理完行装后捎上我，我要和你风雨同路。
他听完就会快速的扇动他好看的睫毛，双手捧着我的脸，眼圈泛红的亲吻我的额头，拥我在怀说“我把你放在心里”
我的眼泪就会大颗大颗的滚落，我的感动总是比他明显。
大四的生活总是焦头烂额。
所以早晨起来总会听见有姐妹大喊又多了几道抬头纹。
是够累人操心的了，毕业设计，毕业论文，答辨山鸣海啸张牙舞爪的一拥而上。
特别是那种散场的气氛，犹如一场瘟疫，在整个毕业群体传染蔓延。又像是天崩地裂世界末日一样，有种压抑的情绪拽着我们无尽的旋转下陷，让人窒息。
有很多个夜晚，几个姐妹聊着聊着就会抱在一起痛哭。
此情此景像是六月连绵的雨，每个人都有颗潮湿的心。离别之际，难免伤怀。
还好我们还有近一年的时间，足够让我们渐渐麻木。
或许最后彼此还能留个笑容，留下一个灿烂的定格。
我们同舍的四个姐妹有了好心情就抓起相机照个不停。
赵晰说过一句话：谁走的晚，谁就受伤。
所以她第一个搬出寝室和男朋友双宿双栖了。
她给了我们每人一个拥抱就把自己塞进出租车，眨眼就消失的无影无踪。
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