清穿_阿豆【完结+番外】(21)

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  雍正皇帝倒也曾挽留我,他对我这样的跟随怡亲王的旧人倒是很好的。见我去意坚决,也就允了。还给了我一个爵位,给我的长子升了一级。

  我便带着明禧,去了他一直想去的江南。

  《完结》

  第22章番外

  我总是在想,我怎么就落到了这步田地呢?我原本也跟他们一样,甚至比他们中的有些人身份还高些,现在却被他们像那群jì女娈童一样压在身下发泄。

  好疼,想吐,想死,想报仇……

  恨到了极致,身体仍在颤抖,心里渐渐麻木……

  在刚发生的时候,还在想如果。如果我没有得罪不该得罪的人?如果父亲没有把我捆到太子府?如果最开始的我按照父亲的意思,好好的谋个差事?

  后来就不想了,什么也不想了……没有如果,也没有未来。

  我时梦时醒,只有在脑子里想着将来要怎么把他们千刀万剐,我才能有活下去的意志。

  那天并没有什么不同,事实上我已经分不清日月,感觉不到时间流逝。我只是努力的记着那一张张狰狞猥琐的面孔。

  然后我看见了他,我童年的玩伴,木泰。

  他惊疑的看着我,却再也不能刺痛我的心。我的自尊早就被打得支离破碎了,我剩下的,只有恨。

  他也和其他旧识一样,只是想上我吗?因为我和那些jì子身份不同,所以越发的糟蹋我?我眯着眼睛,漠不关心的想着。

  然后他用了一张大披风把握整个儿包了起来,我很少能得到衣物,除非他们想把它从我身上撕去。刚才太子说了什么?说把我给他了?

  他牢牢地面无表qíng的抱着我,没有猥亵的表qíng,有的只是眼底深处不易察觉的怜惜。因为身体被包住了,让我有了一丝安全感。

  他一路上沉默无语,暗沉沉的眼并没有望向我。以我对他的了解,这个实在的人,恐怕真的对我没有那种念头。

  我靠在他怀里,他有力的手臂半撑着我,我像是回到了原来的世界。回到了那个没有恨,可以快乐的世界。只有一瞬。

  他把我洗gān净,把我安置好,带来了父亲的“补偿”,还接来了我那个怀孕的妾,认真想让我在这个院子里重新开始生活。

  生活呵……

  回到这个世界,我真正的绝望了,我没有能力把那些人千刀万剐,我离开这个院子就要面对万千的鄙薄,我最想依靠的亲人放弃了我,什么也没有了……

  只有死……

  却又被他救了回来,他打我那巴掌,他笨拙的安慰我,从这一刻起,在我心里,他与这个世界的所有其他人,区别开来。所有的其他人都让我厌恨,只有他,让我安心。

  那个妾把孩子生了下来,他抱到我面前。我有了儿子……刹那的欣喜过后,是无尽的恐惧和痛苦。他的父亲曾经被那么多人折rǔ,他会不会永远面对鄙夷和嘲讽?

  我只想远远的推开那个孩子,他无论在哪里,哪怕只是奴仆乞丐,也比和我在一起要好。所以我把孩子托付给了这个世上唯一能让我安心的人,他说要让他读书,考功名……和我不一样,会是很好的未来吧?

  那个妾晚上来伺候我,我不置可否的看着她的一言一行,在她贴上来的时刻,那曲意承欢的样子和我脑子里的无数画面重合了起来,想吐……我立刻吐了出来……

  我告诉他我不能再抱女人了。其实我是骗他的。事实上,除了他之外,我不能再亲近任何人。那些黑暗的日子里男男女女的面孔,那些沉沦色yù的表qíng,肮脏的让我一辈子也不想碰触……

  除了他。

  他让我安心,只有在他身边,我才觉得安全,才觉得我仍然活着。我想在他的怀抱里痛哭,如果可能,我想永远藏在他的怀抱里,再也不看这个肮脏的世界一眼。

  在他怀里睡觉的那一晚,是我多日以来真正睡着的一晚,没有不停的惊醒,没有噩梦,没有醒来后面对现实的生不如死……

  可他终究不能陪着我,他有妻有妾,还有才出世的孩子。

  后来他因为我的事挨了打,多可笑,做了恶的还在饮酒作乐,救了我的人却背了黑锅。我早该知道的,想报仇,只能靠自己。

  在他受伤的日子,我得以日夜待在他身旁,觉得安心无比,甚至有些幸福的味道。也许是错觉,因为他是这世上唯一能让我有感觉的人,所以无论这感觉是什么,我都觉得是幸福吧。

  他狠狠地拒绝了我,虽是意料中的,还是让我难受的难以呼吸。既然得不到这个让我安心的怀抱,那就去报仇吧。

  两年多,没有一天我能好好睡一觉。若是哪一晚梦到了他,醒来的时候就会既幸福又难过得要死。那是我伸手却够不着的温度。

  实在忍不住,找了个理由去见他,故作轻松的和他说话,他果然慢慢放松了下来,仿佛我们还是当初一起玩耍的青梅竹马。真是单纯的人啊。

  临走的时候,我实在舍不得,就像他索要他的枕头。他的脸红了。也许……也许……我也不是全无希望?

  只要有一点希望,我就会努力的,努力的,抓住他。

  “我早就不生你的气了,所以,不用再害怕了”,他轻轻地拍我的背。

  我立刻就心酸起来,仿佛心里有无限的委屈。天知道我只有面对他的时候才有正常的qíng绪,其他的时候,我只有理智的判断,和从不停止的恨。

  我在他脸上亲了一下,他脸红了,身体僵硬了,眼里却没有真正的厌恶。

  我果然,是有希望的么?

  那就色诱他吧。这个单纯的人,等他慢慢开窍不知道要等到哪一年。

  他心软,怜惜我,也不讨厌我的亲吻。他的世界很简单,责任对于他是个很重的词汇。他不是那种细腻的人,没有别人主动,恐怕一生也不会主动爱上什么人。我很高兴,他现在的妻妾没有抓住他的心,也担心未来会有女人像我一样有心机,像我一样发现他的好,像我一样想占有他的怀抱。

  他对我狠不下心拒绝,又抵挡不了我用绝望的热qíng织就的网。他一步步地退,直到退无可退。

  直到他新纳了妾之后,面对我会心虚。我知道,我终于抓住他了,我可以待在他的怀抱里了。

  其实经过了那样的摧残和折rǔ,我怎么可能还会对ròuyù有兴趣。一切只是为了留住他罢了,我不能让他的心在我这里,身体却在其他女人chuáng上。这样早晚有一天,他的心也会离开的。

  真正要开始的时候,我还是害怕了。那些不堪的记忆瞬间出现,太疼,太脏……

  后来,在他的怀抱里,我慢慢的不怕了。他的怀抱既温暖又坚定,和他在一起的时候,不会再怕了。这个人不会伤害我,他会保护我。

  后来,除了他,我生活里的任何事都不算大事了。

  我只在意他,他难受我就难受,他高兴我就高兴。我当然还要报仇,还要让那些人生不如死,只是我虽做着那些事,那些事却都进不了我的心了。

  只是,他却差点被太子害死。我恨不得能食其ròu,却不再是为自己而恨了,为了他我可以做任何事,包括自己的命。

  等他出狱伤好了,我自己却已经支撑不住了。我恨太子恨得太用力,费了太多的力气。我爱他爱得太用力,用了太多了心思。

  我害怕,他有家有妻儿有责任,我害怕我早晚是被他丢下的那一个。如果这样,还不如早死了好,反正大仇得报已经指日可待。

  我不由得问他,“若是必须在我和你的老婆孩子之间选一个呢?”

  他如我意料中的选了妻儿,我明知道的,可是心为什么还是阵阵抽痛。

  然后他说,“我保证不让你一个人孤单,即使是死,我们也在一起。”

  ……再没有比这更甜美的承诺了。

  看起来他妻妾成群,儿女双全。我却孑然一身,只能依附于他。一点也不公平。

  但实际上,他的感qíng简单,直接,决定了就不犹疑,接受我的一切。即便是qiáng烈的责任心也影响不了他,顶多让他有些内疚。

  而我,却总是忍不住担忧,怀疑,需要他来证明,患得患失,还总是怕他会爱上别人。

  他能完全信任我,即使知道我犯了错,也能包容我,然后继续信任我。

  我却不能完全信任他,我怕他会变心,即使一个他从不宠爱的小妾也是我心里的一根刺。

  在我们的感qíng中,他是负担更重的那一个。

  后来,我才知道,他也会不安。他的不安不是因为不信任,而是怕我会死去。他那么简单,直接,把所有的感qíng都给了我。若我不在了,我都不敢想他会怎么样。

  所以,我努力,努力,努力的活着。

  比他多活一天也好。

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